正期産　突入

もういつ産まれてもいい時期に入りました！
長かったような短かったような…10ヶ月間

最近は、もうあと2週間くらいで生まれてくるのかぁ　としみじみ(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)
お腹の中にいる子にやっと会える楽しみと

今はお腹の中にいて無事育ってるけど
出てきちゃってから私ちゃんとやれるかなって焦りを繰り返してる感じ

やらなきゃいけないこと
今週中にやりたい
・父の法事の御供物手続き（いろいろ見比べて目星はついてるから、あとは申し込むだけ）

・水通し（洗濯槽掃除未）
・ベッドインベッドの購入（ベビー布団買って囲いがあればいいのかなとか踏ん切りつかない）
・抱っこひも（店員さんにベビーカーあれば生まれてからでいいと言われて、確かにその方がいいような、常に抱っこひもで移動できるようにしといた方がいいような）
・入院準備
まだ子宮口、全然だし、一回つわりで入院してるから、初めてじゃないからだいたいわかってると余裕ぶっこいてる私

全然終わってないけど、
下調べしてるから
あとボタン押すだけとか
詰めるだけとかで

気持ちに余裕がある！
というか先週から夫の風邪もらって
喉の痛み
とまらない咳（夜寝るときつらい）
Max時　37.6℃の微熱
流れてくる鼻水

今は鼻声のみになって
あのつらかった時期が過ぎる見通しができたのもあるかな

ずっと風邪ひかなかったのに10ヶ月目にして
もう生まれてもいい時期だから大丈夫だろうと
赤ちゃんのこと心配になりながら
早く治さなきゃって気力で過ごした1週間

尿検査で、蛋白プラス1でひっかかり
妊娠高血圧を疑われ不安に過ごして
今日、通院したらマイナス！
ほっとしてまた好きなもの気にせず食べれると
開放感

でも毎朝、晩に血圧記録して
週2で通院と言われて

10ヶ月間ずっと血圧自体は高くないのに
尿蛋白一回ひっかかっただけで
（通院前我慢できず家でトイレ済ませちゃって量少ない、シャワー浴びて行ったから洗剤とか
風邪で睡眠不足とか体調不良のせいとか？）

あと少しだから頑張るけど
普通に過ごせないのは、もやもや。。。

でも、なにより穏やかに過ごせてるのは
くどいけど、義母からの接触がないからだろう笑

もうLINEは来ることないし、出かけるとき会ったら少し話すくらい

私の理想の付き合い方で過ごせてるから☆

ねこのことでいちいち、連絡きたり
野菜とか、なんかかしらで
連絡来るのが当たり前だったし、　

もうないだろうけど
1階だけど窓開けたら
ねこに餌あげたら
ベランダに来る、話しかけられるようなこともなくなった！

子宮口もまだ全然だから
6月まで大丈夫だろうって
義母に世話になることはない
安心感？
5月中になっても
いざとなったら夫が駆けつけるという約束

となりに義母がいるのに頼りたくない頼らないって
なんか私が悪いことしたのかなって検索魔になるけど
やっぱりこれでいいんだって納得してる

産後の恨みは一生
これ以上、義母に嫌なこと？気持ちにされたら
ここに住める自信ないし
実母にムカついても、許せても
義母には、許せる自信ない…

なんでだろ。？

実母にはやっぱり育ててもらった恩あるけど
義母にはここに住んでやってるんだと恩着せがあるからかな？

だって必要にせまられてここに住んでるわけじゃない！

お互い別々に住んでても、なんら支障ない
必要だと思った時期から住めばここまで腹立たなかったのかな。
つわりで確かにお世話にはなったけど
実家に帰りたいと言ったら
夫に帰らないでほしいと言われたし
病院の関係もあるから
ここにいただけで
もしかしたら、実家にいたら
ここまで、つわり辛くなかったかもだし
（実母の料理で育ってるから、おいしく食べれたり、私の好みをよくわかってるから）
義母のごはん、おいしいし、健康的だからと
入院の延長感覚で食べてたけど
満足度は、やっぱり実母には勝てないと思うから

生まれたあとの過干渉心配だけど
今のうちから、対策、慣れさせとかないと

今からあの接触受け入れてたら、
絶対ひどくなってるはずだから

育児に対する口出し、接触

離婚したくないからこその今。
私は夫と結婚した。
義実家に頼りたくて、ここに住んでるわけじゃない。
むしろ、その逆。
条件つけられ、早く早くとしつこいから、
ここに住んだだけ。

本来は夫と仲よく、結婚生活を送りたいから。
日々の生活に義両親の存在はいらない‼

赤ちゃんはもう推定2800gで、すくすく育ってて、
新しい家族（餌あげてたねこちゃんが連れて来るようになった）ねこが遊びに来る、見守る

幸せな日々(⁠人⁠ ⁠•͈⁠ᴗ⁠•͈⁠)