創作大賞の記事投稿してちょっと一息

エッセイのある日常。（7月　#2）

我が道をゆく夫の世界は、アホらしいが美しい

どうも。 夫はオタクです、本当です。家にはすさまじい量のプラモやフィギュア、ミニチュアなどが所狭しと並んでいる部屋があります。 許された者だけが入室することができ、ただただ彼のコレクションを見せつけられる部屋。ひとつ手に取り「これは何？」と尋ねると、いつどこで購入したなどのデータや買ったときのプラモ屋店員とのやりとりを、彼の口から聞くことができる。 わたしの意図など付け入る隙のない部屋。 そんな彼と滋賀に行ってきた。5時間別行動して、それぞれの時間を過ごした。彼が向か

その日までは元気でいられる気がするから

7月10日（水） 創作大賞の記事を投稿した。ひとまず無事に締め切りまでに投稿できたのはよかったと思う。ものすごい数の記事がエントリーされていて、数を見るだけで圧倒される。とは言うものの、圧倒されても仕方ないので、わたしの書いた記事もそのなかに入れてもらう。それだけだ。 別件で、うれしい知らせが届いた。家族に伝えると喜んでもらえて、嬉しかった。別に言わなくてもいいかな？と思ったけれど、嬉しいことは単純にシェアした方がいいみたいだ。これまであんまりしてこなかったかも。 そんな

働くのは、猫と丸まったあとで

「志望動機を教えて下さい」 「はい。困っている人の悩みを聞いて、心に寄り添い一緒にどうすればいいかを考えることで役に立ちたいからです」 ・・これが数々の面接で、志望動機を尋ねられたときの常套句だった。どこを受けるにしても、この一行。 いつもそんなふうに「っぽい」ことを言い、くぐりぬけてきた。いくら頭をひねってもこの応答しか思いつかなかった。 当時、心理の仕事をするには「臨床心理士」という資格が必要だった。心理の仕事は、絶対に人の役に立つ仕事だ、という自信があった。

次の20年をどう生きのびようか。

外気温が39℃なのだが、何かの見間違えだろうか。 室内でもエアコンつけて30℃・・どゆこと。 今日も夫は午前中から山登りにいったよー。やばば。 わたしはというと、採点のバイトをしようと思ってですね。web上で国語の試験を受けたわけですが、もうね・・（笑）国語ならいけるだろうと、なめてた自分にアッパーをくらわせたい。 日本語なのにどうしてこんなにわかんないの？特に古典・漢文とか、なんにもわからず勝手にこんなストーリーだといいな～という希望的観測で解きました。ははは。 と

そんなんでいいことにしよう。

現在、外気温37℃。とにかく「暑い」しか言うことがない。 そんななか夫は、好き好んで山へ行っている。 どんな体力をしているんだろうか。 ほんとうに信じられないし、おなじ人間とは思えない。 夫といると鍛えられる。というのも、夫についていこうとしたら、わたしはヘロヘロになる。だから「ついていかない」とか「ここまではついていく」とか、かなり意識的にやるようになった。 普段一緒にスーパーに行くと、だんだん「あ、やばい」となるときがある。店内の広さ、混み具合、自分の調子の掛け合わ

生きてるだけで暑いと知る。

エッセイのある日常。7月　#1 もう7月である。 ここんとこ外でも家でも呼吸するだけで、体力をもっていかれる。PCを扱っているときに感じる熱にも敏感になる。とにかく暑い。 こんななか、どうやって働くっていうんだ・・！と半ばやけくそになっている。

お金に消費期限のある社会はどうだろう？

面倒なことが終わり、書くがはじまる。

別に書かなくたっていいのに、どうしてここで、来る日も来る日も書いてるんだろう。その燃料ってなんだろう？って考えてみたんです。 わたしはね「人」だと思うんです。 人とやりとりするって、わたしにとっちゃーめちゃくちゃエネルギー使うことなんです。エネルギーを使う量はどうであれ、家族であっても、すれ違う見知らぬ人であっても、消耗します。一種の興奮状態ともいえるかもしれません。 その「高まり」が、書く燃料と関係してるんじゃないかな、と思っています。 わたしの「書く」がはかどるの

不毛なことに時間をかけている場合じゃない。

久しぶりに手紙を書きました。 どうしても書かれたがっていたようなので、ことばにして逃がしました。 私的なことだったので、読まれなくてもいいやと思い、お相手に尋ねてみたところ「うれしい」とのことだったので、早速送りました。 手紙を書いたのに、読まれなくてもいい。 手紙を送るかどうか相手に委ねることは初めてでしたので、ドキドキしましたが、これはこれでいい感じでした。 いま往復書簡をまとめた本を読んでいます。 一人に宛てた言葉を、それ以外の者が読むという感覚は、頭では「自分

叶わないと思ってたことが、違う形で叶っているのなら。

そんなこともあるんだなーって。 「こうだったらいいな～」という願いが叶わないかな～と思っていたら、すでに「叶わない」という形で思いがけず叶っていたってことあるんじゃないかな。 なんだかすごく紛らわしいですね。 わたしはね、外側を願いがちなんです。「エッセイストになりたい」とか「連載をもちたい」とか「本をだしたい」とかそういうの。そのときは、叶わない・・ってなってる状況が焦りとか苦しいとかいう感じを生んでいく。 でも・・ほんとにそうかな？って。 なんていうかな。その根

なぜ人と喋ると日記が書けないのか。

いつもはこのタイミングで1週間書きためた日記を掲載するんですけど、今週は1日も書いておらず。 時間もたっぷりあるし、書くことがないわけでもないけれど・・です。 振り返ると、この2週間は人に会ったりzoomで話したりする機会が多くありました。わたしにしては、の話です。ほぼ家にいるもんだから、家族以外話さないことはざらな身ですので。 けれどこの14日間で5日、家族以外の友人や打ち合わせなどで会話をしたわけです。 これは、日記を書かなかったことと関係してるんじゃないかな～と