子宮で恋をしたことがあるか。5〜最悪の日編〜

第5章。

第1章。
https://note.mu/kimonoeru/n/nc39b9f296e1c?magazine_key=m8cc2be20cb2e
第2章。
https://note.mu/kimonoeru/n/n8321ba43b384
第3章。
https://note.mu/kimonoeru/n/n6ac585a86f4b
第4章。
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彼を諦めることを諦めた私は、この状況を楽しむことにした。

会いたいと言えば会えるし、行きたいところがあれば行けばいい。

彼は、私のことを隠しもしなかった。

私の方がひやひやするくらい、自然で堂々としていた。

だったら私も堂々としてよう。

恋人、という形に縛られなければ、私は幸せになれる。

事実、一番になれない悔しさを除けば、

大切にされていないと感じたことはなかったし、満たされていた。

だからこそ切ないこともあったのだけど。

もともと、彼は愛情の器が大きい人なんだと思う。

人よりも大きすぎるから、たくさんの人に分けても余るくらい。

私は初めて愛されていることを実感したし、自分の中にも愛を持てるようになった。

これは紛れもなく彼のおかげであり、心の底から感謝している。

とにかく、私はこの関係のままでもいいと、やっと納得し始めていた。

あの日までは。

その日、私はいつになく辛いことがあった。

1人ではどうしようも立ち上がれない。

壊れてしまいそうな夜。終点間際の時間。

大阪の街を泣きながらふらふらとさまよっていた。

そのままドブに落ちて沈んでしまいたいくらいに。

私は、彼に助けを求め連絡した。

その日はルームシェアをしていた友達が出かけていて、

今日は帰らない、と聞いていた。

誰もいない部屋に1人でなんて帰れない。

そうして彼からきた返事は。

今、私がルームシェアをしてる友達と会っている。

というものだった。

ん、まって、どういうこと？

頭が回らない。

友達からは、今日は泊まりだということ以外は何も聞いていない。

友達からの返信はない。

私はそのまま道端に崩れ落ちた。

理解ができなかった。

友達には彼の話を全てしていたし、私の気持ちもわかってるのに。

ダブルパンチとはこのこと。

ただでさえボロボロだった心が、ぐちゃぐちゃと丸められてぽいっと投げられた気がした。

どうしたらいいのかわからない。

相談しようにも、彼のことを話せる友達はほとんどいなかった。

私は、砕けた心をかき集めて、唯一事情を知っていて信頼している先輩に連絡した。

そして、ギリギリホームにやってきた電車に飛び乗って先輩のところへ向かった。

もう、どうでもよかった。

他の誰と一緒にいても気にならなかったのに、

タイミングと相手が悪すぎた。

一晩、泣き続けた。

もう何が悲しいのかもよくわからなかった。

今まで抑えてきた涙や想い、

それからその日起きた2つの最悪な出来事。

なにもかもが重なって、壊れた感情と涙に溺れた。

そして、はっきりわかった。

やっぱり、この恋愛はやめなければいけない。

ふわふわと熱に浮かされていた私は、やっと地上に立つことができた。

もしかしたら、必要なことだったのかもしれない。

私が自分の意思で、決断するために。

次の日。始発で帰った私は泥のように寝ていた。

全てを夢にできたらなんていいだろう。

そうやって眠って目が覚めると、友達が帰ってきた。

結局、事の真相はシンプルなものだった。

友達は相談があって彼と会っていて、そのままカラオケに行ってたらしい。

でも、結局泊まらずに解散したと。

悪気があったわけではなかった。

でも、なにもあの日じゃなくても。

私はつくづくタイミングに見放されていた。

今になって思う。

あの日のことは、やっぱり起きるべきだった。

そうじゃないと私は夢から覚めなかったし、

自分の心と向き合うこともできなかった。

私は一度も、彼に好きだと言ったことはなかった。

でも、もう終わらせる。

そう決意した。

過去最強に、硬くて、重たくて、辛い壁。

私はもう1年もその壁を破ることができなかった。

やるしかない。覚悟を決めた。

そして。その日はきた。

つづく