#4自己否定ムーブとの闘い

自分でもよく分からないのだけど、定期的に際限ない自己否定ムーブが来るときがある。


そのムーブに入ってしまうと結構きつくて、簡単に死にたいと思ってしまう。
(死にたい止まりで死のうとしたことはない)


涙が止まらなくなって、過呼吸になる。

大学生になってから頻繁に来るようになった気がする。



人にも環境にも恵まれている。
私の周りには優しくしてくれる人がたくさんいる。
愛されている実感がある。 幸せ者だと思う。



だからこそ、自分が自分を好きと思えないギャップが
苦しい。 自分だって自分を大切にしたい。

これまでは何かのきっかけがあって涙が出たり、
ひどく落ち込んだりしていた。


でも最近はなんか違うような気がする。

なんのきっかけがなくても、生きていてはいけない気がしてきて涙が出る。

このさき生きていけないと思うことが何度もある。
生きていく自信は普通の人に比べたらないと思う。

その度に、ああこの先もずっと "死にたい" "もう生きていけない" と思いながら生き続けるんだろうなと考える。(生きるベースだからまだ大丈夫だと思っている。)

SOSの出し方も分からない。

こういう類の相談は、少なからず相手が自分を"気にかける"という思いやりが生まれるのを知っているから。

その思いやりが行き過ぎると、｢思いやり｣という名のまま｢負担｣に変わってゆくのを知っているから。

多分みんな、こうなる手前で誰かに話すんだろうな。

恋人への不満は小さいうちに伝えた方がいい、
みたいなことと同じなんだろうな。



障害でも病気でもない生きづらさが確実にある。

ご飯も美味しいし、友達に会えたら嬉しい。

でもここ最近毎日泣いてて、家族やバイト先の人に
なるべく話しかけてこないでと思ってしまう。

そんなテンションがないから。作れないから。




心の真ん中は、誰しも言わないもの。
家族でも友達でも恋人でも。
きっとそれでいい。


教えて、聞かせて、覗かせて、とは思わないけど
せめてこの人にもきっと誰にも言っていない心の真ん中があるんだろうなと、その存在を想像できる人でありたい。

踏み込まずとも包める人でありたい。