あなたの事を忘れる事ができない

そうゆう女性に、そうゆう人間になりたいです☺︎

心の堂々巡りから抜け出せなくてね〜〜〜

油断したらすぐ自虐モードに入ってしまうから危ない。気をつけないと。

堂々巡りの数ヶ月、色々と頭と心で考えて感じてるとめっちゃ苦しいけど、でも見えるものが増えた気がする。あと、自分のこともわかる部分が増えた気がする。

人との境界線の意味がちょっとだけ分かった。人は結局ずっと孤独なんだなあとも思った。傷つくことも大事だと思った。人の痛みを全て解れなくても、想像しようと思える自分で良かったと思ったし、そのせいで自分がしんどくても、でも自分らしさだなと思った。しんどいだけじゃない？って最近まで思ってたけど、それでも鈍い人間にはなりたくない気持ちの方が断然強かったし、自分がした良いことも悪いことも遅かれ早かれ自分に返って来るなと感じた。

心持ち、心の置き所次第でずいぶん気持ちは軽くなるだろうけどそれがなかなか難しいよね〜〜

でも、「ああ、これだ」って自分が納得できる時が必ず来るからそれまで暫し苦しみながらもそれを享受して、お付き合いしていくしかないかあって最近諦めてきた(いい意味で)。

「無理です」「大丈夫です」って言われたとしても、うーん、まあ分からないけどね。未来のことなんて誰にも分からないし、確実な未来なんてないんだから、何が起こっても不思議じゃないしな。となるよね。

自分が、ふと「あ、ここまでなんだな」って感じて初めてストンって荷が降りる感じ。

支離滅裂な思考なので文章も支離滅裂です♡

自分が感じてることって結構現実に近いと思うの。でも受け入れたくないものもあるから、その事柄からは無視するのね。でも自分で分かってるのよね大半のことは。

最近までまだ淡い期待を抱いてたけど、彼にそんな勇気湧いて来るのか？こないんじゃない？(だいぶ省略したからめっちゃディスってるように聞こえる)というのは何回も頭にふっと出てきてたのに無視してきたなあ。

忘れられない自分が嫌で、焦りを感じるけど今は少しそれが和らいだような気がする。この期間の中で、踏み台にして得たものは意外とたくさんあるし、偉いなあ自分、、、頑張ってるよう、、、褒めよ、、、

忘れられない、が尾を引くのって実は向こうかもしれないなとも感じる。幸せでいて欲しいけど、回り回って自分の所に返って来るものがきっとあると思うよって☺︎ 私は目をそらしたい自分と向き合って、ゆっくりでも確実に乗り越えてタイトルのような人になって行きますので〜〜〜

今はまだ分からないかもしれないけど、後からずーんと沈む感じの後悔を感じれば良いと思います。バッサリ傷ついてワンワン泣けるやつじゃなく、目をそらしてきたもの達がじんわり、おもーく、低気圧の時のだるさのようにぎゅーーっと静かに痛みますよん。ご自身の行動によって、手放したくなかった物を不本意に失ってしまいましたね！さよならっ(綺麗事全部抜きの本心を添えて起きます☺︎)

それにしても綺麗な写真。ひまわりと寒色って素敵。