がまん強い から抜けられるかな。

【今日の　聴き屋】～178日目～

私は がまん強い。
しかも めちゃくちゃ。

お産のときも  あまりに私が「痛い」とか騒がないから
立ち合いに来てくれていた母が 「まだ 時間かかりそうね」
と 食事に行ってしまって  すぐに  産まれたぐらい (笑)
３度の出産でも 痛いと言ったことは 無かった。

仕事でも 
明らかに  理不尽な  業務量や要求でも
結局  なんとかかんとか  やる。

子育ても
いま振り返っても ひとりでよくやってたな
と思う生活を  １０年以上 やってきた。


がまん。


ずーっと がまんしてたと思う。
がまん し続けた 長い年月。


子どもの頃から
自分が がまんして丸くおさまることは
率先して がまんして おさめてきた。 


子育ても
何度も何度も 夫に早く帰ってきてほしいと 泣いて訴えたけど
聞いてもらえないうちに  あきらめてしまった。
いや  あきらめざるをえなかった。


ずーっとそうやって生きてきた。
自分の痛みや 苦しさを 見ないように 無かったことのように
やり過ごして


がまんして がまんして
一番大切なはずの 自分の心と身体を
大切にすることが 出来なかった。


そうして
私は  心と身体の痛みに 鈍感になり
もう 麻痺しているのかもしれない。


半年前から 整骨院で定期的に見てもらうようになって 
身体じゅう  ひどいことになり過ぎていて
「身体が痛みを 感じられなくなってる」「麻痺してる」 と言われてる。



ほんとは 
「こんなこと  出来ないよ！出来るわけないじゃんっ」
って 言えたら  どんなに良かっただろう。

投げ出してしまえたら
どんなに良かっただろう。


でも それが出来ずに
がまんして 今まで過ごしてきた。


４０代後半になって
さすがに 体力も落ちて  体調も変化してきて
がまん生活も  苦しくなってきた。


自分が がまんして まるくおさめよう
という 気力も ぷつっと 切れかかっている。



がまん強くて  良かったことも  きっといっぱいあった。
でも ほんとは 
自分の気持ちを さらけ出したかったなー。


安心して 出せる場  さえあったなら。


こんなことを 今 ここに書いても
恥ずかしいだけなんだけど。。。


無理がきかなくなってきて
丁寧に生きたいなーって  つくづく思うようになった。

自分のこと もっと ちゃんと見てあげたいな と。
自分で 大切にしてあげないと。。


それには
今の生活は 忙しな過ぎる。


ゆとり がない。


かといって  仕事を辞める 勇気も持てない。


もっと 元気になりたい！
自分を 大切にしたい！！！

今が きっと 転換期。


連休に入ったら
よーーーーーーーく 考えよう。