慢性的なうつを打開するために、自己犠牲をやめる練習をする

こんにちは( .ˬ.)"
先程ベッド沼から抜け出しまして、ちょろっとスマホゲームをいじった後、フェイスパックをしながらエアロバイクを漕いでおります、よもぎです🍵
お風呂に入れないと肌が死んでくるので、
クレイマスクでリセットを試みております。
そんな意識高いことが出来ている今はわりと調子が良いです◎

時にこの、
出来ないのにやろうとする・やらなきゃと思う意識の高さが自分を苦しめるのですが…(  ´˘`  )
まぁ今は良い気分転換になっているので
まるということで。

タイトルを回収していこう💭

私はもうかれこれ5,6年ほど、慢性的なうつ状態に翻弄されています(勘弁して〜
高2に無理が祟ってバーンアウトし、全日制をやめたあたりから寝たきり廃人の引きこもりを経験しました。
2年弱くらいだったかしら………
辛すぎて記憶が無い(◜ᴗ◝ )

なんとか大学入学を機に一人暮らしを始めて、
環境が変わったことで(あとコロナのリモート授業に助けられて)日常生活を誤魔化し誤魔化し送れていた風の毎日を過ごしていましたが。
冬場に単位全落としする冬眠期間があったり、
定期的に死にたがりさんに体を乗っ取られたり。
中々に平穏とは言い難い毎日を過ごしてきました。

この前日記を見返してきて気づいたのですが、
いつもひとのことばっかり書いてるんです📖☡✍
・友達が〜で心配だから〜してあげたい
・彼氏が～で嬉しい
・家族が〜で幸せ

自分の事を書いたと思えば
・なんで私ってこんな出来ないんだろう
・生きてる価値ない
・しんどい、苦しい、辛い……

もうそりゃあさ、そんな考えしてたらさ。
死にたくもなるよ。
って思う訳です。

友達を心配するのはいいけれど、自分が辛い時は友達には頼らないんでしょ？
彼氏が喜んでくれて嬉しいのは素敵だけど、自分の気持ち押し殺した上でだよね？
家族が幸せなのだって、私が間に入ったからかもしれないよ？

って。
当時の私に届けたい。
でも現実問題この自己犠牲に気づけないというのが、うつを打開出来ない要因になっています。

だからせめてしんどい時は、
自分がどうしたいかを聞いてみることにしています。
なんも考えたくないなら寝よう。
ゲームならやりたいならすきなだけやろう。
今日はハンドメイドの気分じゃないなら全然やらなくていい。
学校行きたくないよね、行かなくてもどうにかなるよ。大丈夫、行かんでええ。
そうやっていかに罪悪感を打ち消して、
楽な時間に出来るのかが治療・休養の鍵なんだろうなぁと思います。

もちろん全然未だにできてないけど( ¨̮ )
20数年これで生きていたんです。
時間がかかるのは当たり前で。
でもその20数年、苦しいながらに命を繋いだことは、自信にもなっています。

日記を見返して

苦しいことだらけじゃん
じゃあこれからも苦しいんじゃん、逃げたい
そう思うのも事実だけれど、

こんなに苦しい思いをして生きてきた自分を
大事にしてあげなきゃ
それに合間合間に楽しいこともあったんだから
それを少しずつ増やしていけばいい
そんな風にも思います。

ひとに向けていることを
自分にも向けてあげる。
肯定の仕方はよく知っているのだから大丈夫。
主語を自分にして生きていこう。
というか思いっきりいい加減に生きたって結局
私は勝手にそれなりにちゃんとやるんだから
お釣りが来るって。
なんとかなるよ。

そんな言葉たちを未来のよもぎに向けて
残しておきます。
同じ境遇の方、うつ病もhspもinfjも何でも。
しんどいけれど、あなたの存在に救われている人がいることもどうか、忘れないでくださいね。
いかに遊ぶか！いかにだらけるか！
いかに楽な時間をつくるか！
そんなことに欲を置いていこうね( .ˬ.)"

私も絶賛考え方改革中なので、
一緒にやってみて
無理だったら「いや〜中々に無理だわ〜」って
笑い話にしていきましょう。

そんな風に言い合える関係が出来るのを願って🐰💭

またね~ヾ( ˙꒳˙  )