今、僕はどん底にいる。1月に入った会社を体調不良で休んでいる。今日、病院に行ったら急性ストレス性反応と診断された。はやはや、何回目だろう。普通に生活したいのに。そもそも、普通ってなんだ？絶望の淵で、このブログを書いている。一体、僕はどうなるんだろう。ふと、心にてを当てる。鼓動がする。高鳴る。やめよう。考えすぎだ。そう心が言っているみたいだ。どこにも吐き出せない心が鼓動の早まりとともに自分に伝えてくる。自分は、価値なんかない。ダメな人間。そういつも反芻する。自分が空っぽだ。自分
4月が始まる。 行動しよう。 ネガティブな気持ちに耳を傾けて、心から寄り添って、そして行動しよう。 てこと。 掃除じゃ。 大丈夫。 生きてりゃ、なんとかなる。 新しいスタート。 わくわくしない？ なーんて、エイプリルフール。 嘘みたいな人生生きていこうよ。
うちの祖母は変わらない。頑固で、意地悪だ。はっきり言ってクズだ。 自分の家族のことをクズだなんて、思えない。僕はずっとそう思っていた。その思考で今まで生きてきたが、もう限界だ。それはあることがきっかけで思った。（それまでも、噴火しそうだったのだが） そのあることとは、僕のおばさんが神経症になり精神病院で入院したことだ。祖母からすれば、実の娘だ。子供だ。しかし、祖母に何か変化あるかと思いきや、何も変化はない。おばさんの旦那さんから連絡きたときも、軽い応答で終わる。 僕は信
熱く訴えれば、人の心に響いて何か変わってくれる。そう思って生きてきた。 会社での人間関係。友達関係。家族関係。恋人関係。 今、僕は絶望感に打ちひしがれている。今まで生きてきた感覚が崩壊し、今まで隠してきた自分と対峙しなければいけないからだ。 くそっ。 今まで自分が大嫌いだった。学生の頃から自分はなんだ、何者なんだ？という問いの渦に巻き込まれて、人の顔色ばかりをうかがっていた。自分を出せ！と言われても、 いやいや、これがオレなんだけど、、。 いつしか、理想の自分。か
