自分を大切にしていない問題

こんにちは！

ケミオです。

どうにも頭が重い状態が、治まりません。

同じことはここ数日、何度も書いており、大変申し訳ないのですが。

当初、頭が重いくらいでは普通よく考えるように、ちょっとしたら治るだろうくらいの感覚でした。

でも、改善の兆しは見えないまま。

だからといって病気を抱えているような感覚でもなしに、だんだん不気味さを覚え始めたところで、思い当たる節が一つ見つかりました。

フラッシュバック。

それしか、ないんではないかと。

この一週間、昔のことが思い出されて感情的にワァーっとなることはありませんでした。

というか、EMDRの甲斐もあってかそういうこと自体が最近は、少なくなってきたのですが。

しかし一方で体には、フラッシュバックでありトラウマ反応が、強く表れている疑念が生まれました。

と言うより、そう思うしかなかったことになりますが、とはいえこれも今になって始まったことなのかというと、それも疑問です。

きっとこれまでも同じようなことはあったのに、私自身が自分のことをわかっていなかったし、知ろうともしなかったから、気づいていなかっただけではないかと。

このことは、ちょうど昨日、7ヵ月前に自分が書いたことを引き合いに出して、記していたところです。

つまるところ、自分に気づき、わかるようになっただけのこと。

たぶん、そういうことでしょう。

一方で、そこまで考えたところで、アダルトチルドレンであったが故に別の見えていなかった問題が、見えてきたように思いました。

「自分を大切にしていない問題」です。

子どもの頃の経緯等は省略しますが、今の私は精神的に、ズタボロの状態だと思います。

そうなってしまったこと自体が自分を大切にしてこなかった結果であると、今になれば思うわけですが、先に書いた通りこれまではずっと、自分のことを自分で全くわかっていませんでした。

わからない自分のことは顧みようもなく、具合が悪かったり自分の何かがおかしいと思った時でさえ、それをケアするような発想も持ち合わせていなかったことになります。

結果として私は、状況や他人の成すがままに、自分に鞭打って流されるだけの人になっていました。

加えれば、ここ最近の体の不調を鑑みるに、精神だけでなく体も相当に蝕まれていた気がしてなりません。

「心身一如」を、強く実感するところです。

これは、次のEMDRで何とかなるものなのだろうか？と思います。

というか、何とかしてほしい。

現実問題としては、こんな状態でまともに仕事をするのは、とても難しい。

何もできないわけではないですが、100メートル走にジョギングのスピードでしか走れないような感じです。

それはとてももどかしいのですが、今の私は自分を大切にすることをまず、覚えた方がいいと思います。

その方が、強くしなやかに生きられるはずだからです。

まだお昼前ですが、今日もお疲れさまでした！