なるた
毎日の日記です。
私が大森靖子ちゃんに出会ったのは半年ほど前、14歳になってすぐの頃だ。 当時の私は引きこもりでずっと塞ぎ込んでいた。起立性調節障害と鬱病を患い、小児科と心療内科を行き来していた。そんな時に出会ったのが、歌手の大森靖子ちゃん(以下靖子ちゃん)だ。 当時の私はkpopばかり聴いていて、日本の曲は流行りの曲しか知らなかった。そんな時にTwitterで流れてきた靖子ちゃんのファンの方のツイートが目に入ってきた。私はすぐに調べてYoutubeでMVを見た。初めは「何この曲、意味わかん
昨日はついに、大森靖子ちゃんのツアーライブに行ってきた！本当に楽しみでなかなか眠れなかった。 朝起きて、ご飯を食べて、とびっきりのメイクをして、かわいい服に着替えて、家を出た 片道2時間もかかったけど、あっという間だった 東京に行くのは人生で2回め、千葉に住んでるのに…田舎者ですね 電車で目的地に近づいていくと、Zepp羽田に向かう靖子ちゃんファンの子達がどんどん増えてきて、やっぱ仲間っているんだ！かわいい！と思いました。 着いたら物販のすごい行列！炎天下で直射日光の中
靖子ちゃんやっとあえるね 友達になってくれたあなたにもあえるね 優しくしてくれた憧れのあなたにもあえるね 私って幸せだね
うーん 私なんかが靖子ちゃんのはライブに行って良いのかなぁって、毎日何回も思う 過食が止まらなくて、病気で動く気力も体力もなくて、薬のせいで、こんなにも太って。 顔に肉がついて、二重じゃなくて、涙袋もなくて、鼻も大きくて、ブサイク。 背もちいさくて、スタイルも悪くて。 なにより、ライブ初心者だよ、私。 迷惑かけちゃうだろうなぁ。 相互さんにも引かれるだろうなぁ。 なんでこんな芋娘が来たんだ！って。 今日も悪夢をみて、泣きながらこの文字を打ってるよ。 でもでもでもでもでもで
行くぞ！羽田！ 靖子ちゃんに会いに行く！ 人生初めてのライブ！ チケット買った！ 7月7日、七夕。 zeephanedaで行われる、大森靖子アルティメット自由字架ツアー2024。 私はこの↓ツイートを見て行くのを決心した。 靖子ちゃん直々のライブ初心者さんに向けた質問回答ツイート。 ひとりで行っても、なにを着ても、何歳でも行ってもいいんだ。私が行ってもいいんだ。そう気付いた。 私は今まで勇気がなくて、行けなかった。都心にいくのも、小さい頃以来だから。怖くて仕方なかったんだ
苦しい毎日 なんでこんなに辛い人生なのかなって毎日毎日考えてるけどほんとにわからないよ辛いんだもん ママが変なこと考えて泣いてないで明日のこと考えてって言って私の事を殴ったときから何だかずっと泣きそうな状態で苦しい 最近テストをやり終えて、やる前は家で大泣きしたけど、少し達成感があった でも全然授業受けてないから数学は5点しか取れなかったよダメダメだね 英語は最近では一番良かったかも、55点 今日も施設にいかなきゃいけないのかなぁって考えると苦しくなる 高校の事もあるから
私のパパ。ちょ〜う良いパパ。 でも私最近思ったことがあるんです。 うちのパパ、やばい会社にいるのかなって。パパから聞く会社でのエピソードが、すべてやばい会社としか思えなくって怖い。 皆さんのパパママはどんなお仕事してますか？会社員？警察官？シェフ？無職？ 私のパパは車の解体＆販売のお仕事です。いらない車を貰う？買う？をして、それからまだ使える部品を取り出したりして、それを外国のひとなどに売ったりするみたいです。他にも車を重機？などの大きな機械を使って壊したりするそうです。
今日はテストを受けにいかなきゃいけないの さいあく！！ 全然追いついてないし、歴史あるし、英語わかんないし！ もう無理だよ！！ 寝たくないし！ でもね〜昨日は靖子ちゃんにいいねもらったから幸せ気分なの。それでなんとかやってるよ。今はね。 私の好きな日本のアーティストさんは椎名林檎さんと神聖かまってちゃんと大森靖子ちゃん。 そして最近聞くのは椎名林檎さんのバンドの東京事変の曲。 例えば、群青日和と言う曲は「新宿は豪雨」という歌詞で始まる。 群青日和なのに豪雨なの！？ってなって
こんばんは。 今日は動物園に行ってきた。従姉妹と妹と３人で。初めて３人だけで出かけたからワクワクドキドキして、とっても楽しかった。 動物園はライオン、ゴリラ、レッサーパンダなどの動物が沢山いて、みんなとっても可愛かった。 でも、最近悩みがあって。出かけている途中に、とても楽しいのにわっと死にたい気持ちが押し寄せてきたり、大声で泣きたくなる。どうしたらいいのだろう。悲しい、悲しいってなって怖くなる。 辛いな本当に、毎日。って思って生きてるけど、なんで被害者ぶってるんだろって
動物園に行く予定が決まってわくわく。 従姉妹と妹の3人で行く。従姉妹は高校生で妹は小5。私達は唯一の従姉妹同士で、姉妹みたいなもので、私は次女みたいな立ち位置。 初めて3人だけでお出かけだからとても楽しみで何日も前からLINEで予定を立てた。 気になっているのはライオンのショー。ライオンはかっこよくて可愛いから昔から大好き。 最近はいつもよりもっと、猫ちゃんが大切。 可愛くて、小さくて、大事。 最近は家の外を遊びに行ったら夜なかなか帰ってこないからとても心配。どこかにいって
毎日布団の中でうーんうーん死にたい😣😣ってなってる。 計り知れない不安と恐怖と、人に対する嫌悪と家族に対する罪悪感がぶわって形になって襲ってくる。不安はめまいになって、恐怖は震えになって、嫌悪は癇癪になって、罪悪感は涙になって私の体を襲う。 今も布団の上でこれを書いている。風邪でもなんでもないのに学校を休んだ。人に迷惑をかけたくないのにいつもこれ。そして自分を一番可哀想だと思っている。この世で一番。 泣きながら音楽を聴いて夜をやり過ごした。 足元には愛猫が。私の方をちらっ
夢の中の私は、ピンクにまみれてかわいい 甘い匂いがしてみんなを包みこんじゃうの きらきらひかる瞳にうつるあなた すきとおる瞳にうつる私 ふわふわのワンピースを着て街を歩いちゃったりするの そうしたらみんなが私のことをみる 小さな女の子がかわいいっていって私を指さした 私は軽くウィンクしてみせた いちごパフェを頬張ってカメラに笑ってみせた あなたはシャッターを切る パシャって音とともに白い光がぱっと花開く 黒い髪をなびかせて花畑へ向かおう 一生懸命つくった花冠を私にかぶせてあな
最近は泣かないで生きてる。なんとか 朝起きて、ご飯食べて、靖子ちゃんのなんとか！になんとか！って返して、1日中過ごす。 靖子ちゃんの毎日と私の毎日が近いところにあるみたいで、嬉しくなるの。一緒だね、靖子ちゃん。 今日体重を測ったら3キロも太っててびっくり。あ〜死にたいなぁなんでだろう。 こないだ折角痩せて嬉しかったのに、知らない間にこんなに増えてた。つら。 家族にダイエットするから協力してねって、何ヶ月も前から言っているのに、特にババは全然協力してくれない。 悪気は絶対無い
どうしたらよかったのかな ネットで半年くらいずっとつながってた女の子に距離置かれてた。私のツイートが嫌になるときがあったんだって。ミュートされてたみたい。 私どんなことしてたかなって、前を振り返ったけど、自分が悪いとは思わなかった。自分が思ったこと、言ってるだけだし。嫌ならいっそブロックしてくれればもうあなたのこと考えなくていいのに、とも思ってしまった。 私って本当に最低だね、本当に。
一昨日、Twitterで中国の同い年の女の子と仲良くなった。 外国の女の子とSNSで話すのははじめてだったので凄く緊張した。でもその子は翻訳機を使って流暢に話しかけてきてくれて話しやすくて楽しかった。 今日もその子と会話した。でも話題の広げ方がわからなくて戸惑って返信がぎこちなくなってしまった。反省。次こそうまくやる！って意気込むほど失敗してしまうのはなぜだろう。 今日はパパの病院についていって、いっぱい寄り道をした。 まずカラオケ。椎名林檎、大森靖子、神聖かまってちゃん
最近ずっと憂鬱。なにをしてもやる気おきないし元気がない。薬を変えてもずっと眠いし。 Twitterを開いたら、嫌なツイートばかりで最近見るのが億劫。ネットが好きなのにな。 今はギターが届くのだけを楽しみに生きてる。早く上手になって靖子ちゃんの曲を歌うんだ。 あ、思いだした靖子ちゃんといえば、私の前に上げた靖子ちゃんの記事が10回スキされていてとっても嬉しかったです。私の書いた文章を10人も読んで、いいなと思ってくれたことが本当に恥ずかしいけれど、嬉しい。これからもnote書
