日記31

重い体を引きずってどうしても行きたかった同窓会に行ってきました、そしてやっぱりメンタルの調子を崩しすぎて途中離脱して電車の中で赤ちゃんに混じって泣いています、どうして。

大好きな人たちに会えたのに、やっぱり無理するんじゃなかったのかな、前日の楽しい予定我慢したからいけるって思っちゃったんだ、昨晩飲みすぎたリスパダールが体に残ってる感覚はあったけど、それでも、昼になったら大丈夫みんなに会えたら大丈夫って思って朝早く東京に着いた友達をおうちに招いて、そこから夜まで頑張って、やっと大好きな元カノに会えて、お酒飲んで、これからもっと一緒に居れるって思ったのに私のメンタルがキャパオーバーでSuicaのチャージに行ってる隙にその場にいた子達にごめんねちょっと帰るねって伝えて、みじめだな、もっと一緒にいたかったよ、なんで、なんで私はこんなにメンタルがコントロールできないんだろう、

もう死んだことにしたくてごめんねってLINEしてTwitterの本垢消してLINEも未読無視して、最低だな、最低だよ、死んでなくてごめんね、ママが今から迎えに来るそうです、本当に手のかかる娘でごめんなさい、地元で障害者雇用でも頼って就職してたらよかったのかな、夢なんか追いかけて私は欲張りだな、今日売上の結果教えてもらったの、1位だったの、うれしかった、うれしかったよ、でも、このまま私は夢なんて追いかけていいのかな、今日私の服が売ってるところ見てみんな褒めてくれたんだ、夢を追いかけて、追いかけ続けて完全に結果を出し続けてるの私だけだもんね、少しはかっこよく映ってるよね、夢叶ってるの今のところ私だけだもん、でも夢追いかけ続けるのって苦しいんだ、叶った後ってずっとこれであってるのかなって確認作業の繰り返しで、でも誰も間違ってるなんて教えてくれはしないし、そもそもそんなん分かんないし、あってるのかな、あってたのかな。

勢いでどちらかというとあんまりメンタルに理解のない友達にこういうことがあったんだってLINEしてしまって、会えただけいいじゃんって言われて、ああそう思えない私はダメだなだからこんなんなんだなって思って秒速でたしかに！って送ってさ、虚しいね、

次元カノに会えるのいつなんだろう、ていうかみんなに会えるのいつなんだろう、私もう会う資格ない気がするよ、こんなメンタルで人と関わってちゃだめだよ、くやしいな、もっとちゃんと人間関係紡いでればこんなことになんなかった、誰にもメンタルおかしいこと言わないで隠して黙って関わってたらもっと友達多かったんだろうな、離れていった人ばっかだもん、見せちゃいけないもの見せてばっかで、でもこれが私で、でもこんなのいらない、もっと綺麗なところだけ見せていたい、そうありたかったはずなのに、だから黙って理想ができるあの子が大好きなのに、その子にすら昨日会えなかったし

今おうちまでの帰り道をとぼとぼ歩いています、車に轢かれて死んじゃえばいいのに

もう誰とも関わりたくないな 苦しいから