日記34

精神科に通院してきました。

もう何もする気が起きなくて、相談員とも医者ともカウンセラーともろくに話さず帰ってきました。薬をもらっただけ。意味が無い。先生に通院辞めたいんですけどって言えなかったな。

カウンセラーはとにかく肯定してくれてお辛かったですねと言ってくれましたがもうとにかくどうでもいい。どうでもいいんですよ。全部。

とにかく、何もする気が起きないです。無です。noteを書くかも迷いましたが、感情と思考の整理のために書いています。

ブロンを飲んでいる時しか楽になれません。あとは、アパレルで接客をしている時、少し思考が悪いところから逸らされて楽になれる。アパレルの仕事自体は苦ですけどね。行かなくていいなら行きたくない。

親に毎朝連絡をしなければならないのにそれすらどうでもよくてしませんでした。夜か明日には催促のLINEが来るでしょう。

本当に全部がどうでもいいです。

そういえば昨日のキャス、ブロンと酒を飲みながらしていたのですがどうしようもなくイライラして八つ当たりをしてしまいました、申し訳なかったです。あとムカつくコメントは読まなかった。ムカつくから。

シンプルに自暴自棄になっているんだと思います。今までの私ならめげずに夢に向かってどうにか道を探してた、でも今そんな気力もないです、ていうかもう生きていたくない。死ぬ事は出来ないって知ってるから生きてるだけ。

人に相談しても解決しないって知ってるし、自分で立て直すしかないことも分かってるんですよね、分かってます、でも無理だ、早く誰か私を殺してほしい。人生終わらせたい。

2日連続で元カノと電話をしてしまいました、ノリで。二度とするな。人に頼りたくないとか言いながら救われようとしているの、本当に自分でも矛盾が気持ち悪くて辞めたい。

今日は誰にも連絡せず1人で眠れるといいな。