日記10

希死念慮がつらいです、いつもこういう時キャスをやったりして紛らわせていたのですがそれもなんか違くて1人で唸っています

やるべきことが少し多い。しんどい。全てやりきるつもりですが、今はそんな気分じゃない。

今自分の容姿大アンチ期でやばいです、画面の中の自分ならまだいいのですが、いやそれすらも現実とのギャップに病む。昔に戻る努力を始めたのですが、もちろんそれもストレスだし。早く死にたい。

昨日、コンカフェ向いてないのかなって何となく思ったらそれ以降ずっとお給仕がしんどくてたまらなかったです。向いてないのはコンカフェじゃなくて労働だって自分に言い聞かせてなんとかしていました。

自分を性的な目で見られるのが本当に嫌でストレスな時がある。自分に余裕がある時しか受け入れられなくなってきました。そういう仕事も、向いてない。

日光浴びたってお風呂はいったってうつ病なんて治りはしませんよ、マシにもならない、長期的な目で見たら別なのかもしれませんが長く生きていたくなんてない、誰かに甘えたい、誰かと言いつつ誰にも甘えたくない、元カノですら違う、

私がずっと欲しかったものがぽんと置かれていて辛くなってしまった、あーあ、新規増やす努力しなきゃな、してないわけじゃないんだよ、足りてないだけなんだよね、

ずっとずっと自分との闘いでつらいです

早く死んじゃいたい