吐き溜め

あろうことかブロンを飲んでしまいました。楽になりたい一心で、勢いで、家にあった中で1番度数の高いお酒で。明日もお給仕あるのに。

頓服としてもらっている抗不安薬を最近深く考えることもせず過剰量飲むようになってしまいました。大体半シート～1シートくらい。(通常は1錠を1日3回まで)今日もそれをお給仕前にしたのですが、終わって最寄り駅に着いてから苦しくて苦しくて、家に着いた瞬間ブロンを一気飲みしました。

今冷静になってなんでこんなことしちゃうんだろうとなっています。つらいです。全部辞めたい、苦しい、人に頼っても何の解決にもならないし楽しい予定があっても結局鬱には負けちゃうしもう早く死にたいですなんであの時死ねなかったのか分からないですもう死に方すらよく分かんないです、

ブロンにはカフェインがたくさん入っているのでここで眠剤を飲んでいいのか分からずとりあえず毎日飲まなきゃいけない安定剤を規定量飲んでおきました。これは日課です。

こんなにぐちゃぐちゃでも、朝起きるとマシになっているんです、よし働くぞ！って気持ちになってる、だから自分の精神に追いつけない、仕事も詰めてしまう、もうよく分かんないよ、

長い休みを取っても治ることはないんです
もう何度も何度もこの状態を繰り返しているから分かる事なのですが、この状態は治りません。一時的に良くなってもまたすぐこれになります。

薬が手放せません。どうしてこうなっちゃったのかな、もっと救いがあればいいのにな、発言権がどんどん失われていって苦しいな、ハピネス♥エンジェルは私のものなんだよ、私だけの人格、

好きな人がもう少ししたらお泊まりに来ますが、準備が大変で私なんかの部屋に泊めていいのかと言う不安も止まらなくてなんでいいよって言っちゃったのかなあーってさあ、今更断りなんてしませんけどね、でも会えたら幸せなんです、こういう幸せをたくさんたくさん積み重ねてなんとか生きてきましたがその間に限界が挟まれていてミルフィーユ状になっていてもう早く死にたくて死にたくて死にたくて、

もうすぐ来る気がします そういえばパキってるんだった私

キャスも最近しなくなりました 苦しいから

ああでも楽しくなってきたかも、もうすぐ効いてくる時間ですね、ブロンに頼ることは好きです、辞めたいけど好きです、だって楽になれるし人に迷惑かかんないもん、ごめんなさい、

今日自分のこと好きでいてくれる人にたくさん会えて幸せだったのにこんなんで申し訳ないな、ごめんなさい、

生きててごめんなさい、全部頑張るから何とかなってくださいお願いしますそれか殺してください

夢も極め続けるから私こんなところで終わったりしないから、終わったりしないけど、鬱に勝つことはできないから、こんなになっても救われたい、ブロン以外でいつか誰にも迷惑かけずに救われるようになれたらいいなあ、救うのは私だって分かっているけど、だってハピネス♥エンジェルだからね、

あー、ラリってきました、全部薄っぺらいです
苦しいのは本当です

楽になりたい