ねむくて読み返す気力なかった

ねむるのこわい

リスカいっぱいして、薬もいっぱい飲んで、靖子ちゃんとまろちゃんとカレンちゃんのうたをきいてる

洗濯物を洗濯機から出すのに3時間かかった

寝たかった 腕を切った 干せたらまた切ろうって思ったけど、切る気は失せて、眠るのも怖くなった

誰に弱音を吐いてよくて、誰がダメなのかよく分かんない わたしずっと極端な考え方しかできないから、だれにも汚いところをみせたくない

きらわれたくないけど仲良くする必要もよくわかんない、いてもいなくてもかわんないし

ぜんぶを好きでいてくれなんてそんなの傲慢で絶対思わないけど、かといって活動者じゃなくて普通のただの私として友達してる人に私のそういうところは関わりたくないけどそれ以外は楽しいから、好きだからって、言葉が、ずっとくるしい わたしとかかわんなくていいのにそんなの そんなのおかしい 全部理解しなくていいけどおかしい 離れない私が1番おかしいんだけど

これでラストだって、アナログシンコペーション

これ誰にも見られたくない

こわいねむるのが

躁鬱もこわいまたこんなになっちゃうと思ってなくて現実に引き戻されたそういえばそうだったな苦しかったな

たのしくたのしいことしたいだけなのにな我儘か

水を飲みすぎてなのか薬のせいなのか胃がきもちわるいよ

過食したくない なにもたべたくない

かわいくありたかった
私が求める美学を私が1番守れていない 世界なんて変えられない 資格も無い 目の前のこと片付けられない 腕を切って文字と声で暴れることしかできない

きらきら

歌い終わっちゃった まだ歌ってよ ボタン押す

はやく藍染カレンさんに会いたいの
うたがききたい

全部が限界 限界ってこういうことを言うのかなあって初めて思えたかもしれない 全然まだ頑張れるけど、基本だから ぜんぶ

ねたらある程度リセットされていまこの気持ちがバカバカしくなるのしってる かなしい

きれいにやりたいきれいなところをみてほめてね、でも、うでを、みて、ほんとはつらい、おんなのこだからめんどうくさくってごめんね

どうしてもあいされたかったけどそんなものいらないから神様のこと好きになって本体はどうでもいいから、みつけて、救われて

わたしは一生救われないけどどんなものでも救ってくれるはずだよ、石ころでも、蟻でも、人でも、ゴキブリでも、なんでも救うよ私がそういう風につくったからね

ハムスターたちにご飯をあげなきゃ
いちばんたかいのあげてるんだー、これがすきだよ！って教えてくれないからとりあえず高いのあげてる。別に高いから良いってわけじゃないけどね、エゴだよ

なんでねむれなかったんだっけ

こわいからだ

てか今日おたくが会いに来てくれるかもしれないのに、こんな朝になるまで起きてたらだめじゃん、最悪な顔のコンディションで会うわけにいかやい

ハムスターのお世話してたら4:44のツイートも忘れちゃった

いま明るいキラキラの音きくの苦しいから、静かでキラキラしてるの聞いて目を瞑ろうかな

今の気持ち、明日のお昼にはなにこれ怖って思うんだろうけどぜったいこの文に救われる自分が、時がくるはぶだから

おやすみなさい