夜中に手短に。 最近振り返れば、私って理想が高いのか？と思うことがある。 えらく高い理想を設定し、そこに届かない私を、 「ほーら、やっぱり何もできないじゃない。だから今不幸なのは当たり前よねぇ？」と嬲っている状態、というか。 「仕事も家のことも何もできてない」「自分のやりたいことが突き詰められてない」「人に迷惑かけてしまっている」「容姿もよくないし、努力もできていない」などなど、自身でも驚くほどにバラエティ豊かに。 その「できていない状態」も、絶妙に手が届かない範囲である
あっという間にもう桜の季節。 花見に行きたいと思いつつ、なんだかんだ言い訳をして期を逃してきていたが、今年は満開が報じられた日と私の都合と、お天道様との相性がこれ以上ないくらいよかったので、電車に乗って出かけてみることにした。 とはいえ、思い立ったのが正午すぎ。そこから「せっかくならば少し遠くで、ちゃんと見られるところがいいな」と思って検索をし始め、目星をつけたのが1時すぎ。 さらに「お昼ごはんどうしようかなー」と悩みだしてみるみる時間が過ぎ、「こんなことをしていては出かけ
ゲレンデに出かけてて景色が白いのはまぁ当然の話だけれど、雪とはあまり縁がない土地でこうも降られるとは思わず。 灰色の空と、電灯の光を反射する白色の地面とが、夜をびっくりするくらい明るくしてくれる。 この明るさが結構好きだ。私にとっては非日常だから。 自分の住む地域で雪が積もる、なんてときは、かつては外に出てサクサクと足を鳴らしていたものだけど、今回はあまりそういう気が起きなかった。 年をとってしまったからか、毎週雪山へ赴いてて見慣れてしまったからか。 それら以上に気分が乗ら
たまにスタバのフラペチーノが飲みたくなるときがある。 正直に言うとスタバが一番好き！というわけではないが、近所のカフェ環境の関係でスタバのリワードに登録していて、現在Gold会員3年目である。 スタバのフラペチーノ、特にチョコレートのものチョコのカスタマイズが合いそうなものなどでは割と積極的に買うのだけれど、毎回こいつをちゃんと吸い取ることができない。 底に1cmほど溜まってしまったまま、粘って粘って諦めてしまう。 今は紙のストローになっているから、だらだらしていると余計に
あっと言う間に冬から春へ、どころか夏へ向かおうとしている。 今年は早めにスノボじまいしたけれど、めまぐるしい天気の移り変わりにあたふたしていたら4月が終わった、というのが正直なところ。 とはいえ、重たい尻をずるずる引きずって、やれあれができなかったこれができなかったと文句を言うようなことをやりたくなかったので、ひとりでお花見にだけは出かけた。 結構花は散っていて、それでもなんとか花が残っている木の下で呆けたかのように座って、何をするでもなくただひたすらコンビニで買ったお菓
あっという間に春が来て、今年もスノボのシーズンが終わろうとしている。 普段は4月の第2週くらいまではゲレンデへ行っていたけれど、今年は少し厳しそうだ。 あんまり水気の多い雪の上を滑っていても、体力が奪われてしまうばかりになるから。 今年はよく気力が持った方だと思う。 昨年は2週連続で泊まりがけでスノボ、なんてことをやっていたせいか、ちょっとした燃え尽き症候群のような精神状態になり、抜け出すまでに時間がかかってしまっていたから余計にそう感じる。 春先のスノボはなかなかしんどか
なぜだか自分の中で段取りを組み上げ、それから外れてしまった！という気分になる(実際に外れているかは別)と苛立ってしまう、マゾなのかな？という精神状態に陥るときがある。 あれ、マゾだと語弊があるな。「ただ怒りたいだけなのか？」と後々冷静になってから、自分でツッコミを入れてしまうようなとき。 一度怒りにスイッチを入れてしまうと、次々と怒りが沸くようなことを吸収してしまう。 そういうときに限って、業務用の掃除機なんか？というくらいの吸引力を見せたりして。 対処法としては、呼吸をす
冬の服ってひたすらもごもごしてるよなぁ、と少し煩わしく思っていたころから随分と時が経ち、今となってはそのもこもこ感が逆にありがたい。 体型が昔と比べると豊かになったというのが主な理由だが、今どきはゆとりあるシルエットの服でも、過度に太ってるように見えないようなものもあって助かっている。 それに甘えてさらに太ったら目も当てられないけれど。 「おしゃれは無理するもの」という格言には全くついていける気がしなかったので、昔から"快適さ"と"おしゃれ"とを常に天秤にかけ続け、自分がお
なんとなく気持ちが重いとき。 少しのことなら放置してしまいがちだった。対処するために動くことすら億劫だったりもしたし。体力が落ちたのかなぁとかホルモンバランスが悪いのかなぁとか、適当な理由をつけて。 「だったら動いても仕方ないよね」と思わせて、なんとなく重たいままでいさせる。 本当に体調もイマイチなのかもしれないが、そういうときっておそらく体を理由にするにはあまりにも表面的すぎる。 自分の中にある「自分をいじめてしまう悪魔」が、心の中の「本当のこと」にたどり着かせな
だいぶ手をつけてなかったな、と思ったら、案外1年少々だった。もっと放置していたものだと思っていたから。 ずーっとどうにも気分が停滞していて、文章を書こうなんて気には全くなれず。エネルギーを生み出せていない状態で動いたものは、自分にとっていい結果になることがないと思っているので、遠慮なくいつまでも放置する気ではいた。そもそも仕事や義務でやっているわけではないしねｗ それでも、例え年に1回も気が向くことはなくても、きっとなんか書きたいなって思うことはあるだろうから、消そ
早いものでもう４月も終わり。 言っても半ばまではスノボにでかけてたので、のんびりとした春を実感できたのはこの1,2週だ。 「春眠暁を覚えず」の言葉どおりに、とことん惰眠を貪りゴールデンウィークの始まりを迎える。 冬の間は気分が重い日々が続き、「あ、これ鬱の始めっぽいな」と思ったので、注意しつつ過ごしていた。とはいえ、何をしても焼け石に水の感じがしていて、脱するのには時間がかかったのだけれど。何か楽しそうなものに手を出したり、気分が乗らないものを少しでも避けるようにした
話題になっているそうで、平積みされてて気になったのでカフェが併設されている本屋さんで読ませてもらった。 やりたいことに迷いが出ているわけではなかったけれど（気になったらとりあえずできる範囲で動いてみたらいいじゃん、と思うタイプなので）、何を軸にしたいかは全く明確ではなかったので「どこかに参考になればな」くらいの軽い気持ちで読み始めた。さすがにただ試し読みしている立場なのに、がっつりと書かれているワークをするわけにもいかないな、と思ったので、本当にさらっとだけ。 自
最近ゲームばかりしている。 9月にSwitchを手に入れ、さらにそこからスマホでもゲームを見つけ、なにかしらやっていることが多い。いい大人なんだし、品行方正な生活様式を誰かに教えたりする立場ではない独身の人間なので、別にゲームくらいいいかと思っているが、小学生の私からしたら信じられないくらいの時間を費やしている。 今まで特にゲームを止められたことはない。両親も（私の場合は）勉強とピアノの練習さえすればうるさくいうことはなかったし、周りの友達はみんなゲーム機をたくさん持
私は家でも外でも楽しめる人間だと思っている。家だとスマホだ動画だ、今年からはSwitchのゲームが加わって、いよいよ文字だけだとデジタル廃人のようになってしまっているけれど。楽しいからいいのよ。 今のこのご時世だと外に出てもできることは限られてしまうこともあるけれど、それはそれで。でもできる範囲であるならば、私は意味もない妥協はしたくない。私が自分自身に対して最大限に楽しめることを提供していきたいな、という意識でいる。 「趣味や楽しみ」ということに関して、今のところ特
明日は休み、ってことで。だいぶ夜遅くで美容に悪いけど夜ふかしは楽しい。左頬のど真ん中にでかい吹き出物ができかけててこんなことしてる場合じゃないのに。 ・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・ 昨日（私の日付変更時刻は朝5時なので、正確にはおととい）久しぶりに副業の「流しの事務員」としての仕事をしてきた。個人で開業している女性で、数ヶ月も間があくときもあるが、数年のお付き合いがある。副業とは言っても給料は更新することなく今となっては最低賃金を下回っていて、ほぼ
えへへ。 スマホで長々とした文章を打つのが苦手な私、ようやくキーボードを手に入れた。 ちょっと不便な場所にあるデスクトップパソコンを立ち上げて長時間地べたに座らずとも、これからはタブレットをぱっと開いてすぐ文字が打てる。こたつに入りながららくらくできるし。気分が軽い。パソコン自体も少々古くて動作ももっさりしてきていたし、余計に。で、今回はそのテスト。 3coinsで1500円で売ってたので衝動的に買っちゃったけれど、まぁ動作はさほど問題はなし。今はAndroidタブレ
