2023振返りメモ。

振返りを、振返り続けてる。

仕事納めして、長期休暇に入ったけど、今年最後の日に上司とした振返りが頭の片隅をちらちら。

不意にTeamsの通知、上司から、「最終日だし、ちょっと軽く振返りしたいと思って」と。

あれから３日経とうとしてる。
私からは何一つ有益な発言がなかったな、消化不良だな、と大みそかまで引きずってる…

話題は、うちのチームの仕事の仕方で改善点はあるか、各メンバーについて、新しく入ってきたメンバーをどう育成していくか…等

私の中に何もなかったり、あったとて上手く自分の外に出せなかったり。

話せなかったことで、また一段、私は自分の価値を下げたような気になって落ち込んでる。

なんで話せなかったんだろう。

「私ごときが、一体どの立場でもの申すんだ」みたいな気持ちが常にストッパーになってた気がする。

それだけじゃない。改善案が自分から出ないのは、改善したい気持ちが全くないからでは…？

改善する気がないのは、今のチームに期待がないから、このチームで頑張ろうっていう意欲がないから…？

自信と意欲がない、って致命的。

…いや、まとめ方が雑だな。

自信のある面も、意欲的になる部分もある。

あ、ちょっと気付いた。

私は気を抜くとネガティブに引っ張られるけど、これ、安直に結論出そうとするからよくないんだ。

そして、その結論は大きくは間違ってないから、正しい気がして、きちんと理詰めで自分を追い込んだつもりになってる。

仕事のことも、個人的に振り返って、結局「何も成し遂げなかった」って結論づけてた。

大きな成果は確かに何も残せなかった。

でも、今年は「よく準備した」と思う。昇給したいこと、きちんと上司に伝えた。それに向けて、地固めはしてた。うまく進んでいる気がしなくて、自信は失ったりするけど、わずかでも前には進んでる。

年末、振返りのマインドマップ書いてたら、仕事の枝がどんどん枝分かれして、ぐんぐん肥大化。後悔の枝が伸びる、伸びる。

だから、ネガティブに追い討ち。

でも、やっぱこれ、意欲はあるってことだ。
なんとかしたい気持ちがあるから、こんなに後悔してる。

今年はよく足掻いた。

忘れかけてたけど、上司との振返りの最後、私から上司に尋ねた。私の改善すべき点について。

あっさり、何にもないよ、と返ってきた。
育児のことで休むとき、何も気に病まなくていい、それに育児時短だから仕事任せてない、ってこともない。

そうか、もう私には何も期待してないってことか。私ももう若手じゃない。期待してもらう立場じゃない。そう思うと、気持ちがずんと重くなった。
これを最後に振返りを終えたから、余計に落ち込んだ。

でも、何度も自分のメモ、読み返して思ったけど、「改善点がない」って「期待がない」に限らず、「現状に満足している」ってこともあるよなー…

…なんか、やっぱ曲解しがちかもしれない。
そして、やっぱり自分のこと認められない。自分のできないこと、ずるいところ、許せない…自己肯定感低いくせに、自分への期待値が高すぎる。矛盾してるけど。

ちっともまとまらない。
答えが出そうで出ない。

とりあえず、メモ。
笑ってこのメモ読めるときが来ますように。