4/8のみにっきマチネ「不機嫌ヅラをさらす」

朝、目がさめたら気分がよくなかった。
なんでだろう。
という深堀りは今はやめて
ただただ「気分がよくない」に浸る。
不機嫌なわたし。

朝のバスは昨日までは座席がそこそこ埋まっていた状態だったが
さすがに今日は空いているので、座る。
ここにいる人たちはこんな事態になっても出勤しなければいけない組か。
よろしくお願いします（？）

いつも眠いけれど今朝は猛烈に眠かったので電車に乗ったらすぐに寝ようと思ったら
寒いわ、足ムズムズ症状が出るわでちっとも眠れない。
眠いのに眠れない。
余計に気分が悪くなる。
都心に近づくにつれてようやく眠れるようになったが
そのせいで下車駅を降りられなかった。
さらに気分が悪くなる。
完全に自分のせいだが。

自分のせいなのは
そんなことはわかってる。
でも原因と感情は分ける、今は。

不機嫌なまま出社。
最近の日課、あちこちをアルコールで消毒する。
神経質になりたくないけれど、ここまでして感染したら
仕方あるまいと思えるもんな。

昨日までの激務とうってかわって仕事もヒマ。
超絶ヒマ。
当然だ、社内の人も取引先の人もみーんないないのだから。
「この部、今、こんなに人いりますか？」
と唐突に不機嫌につぶやいたら
上司が「わかってますよ、考えてます、わたしも考えていますから」と
早口で告げる。
昨日、出勤について怒鳴り散らしたのでそのまま怒っていると思われているらしい。
いいや、別に、それで。

この気分の悪さは
「怒り」と「寂しさ」みたいだ。
その原因は探らない。
わたしは「怒り」に関しては長年無視したり抑えこんできたせいで
今、事あるごとに湧き上がってくる。
食器を洗っているとき、お洗濯を干しているとき、湯舟に浸かっているとき、歩いているとき・・・・
いつでも突然、「怒り」が湧き上がってくる。
あのとき、あのとき、あのとき、どうしてももっと怒らなかったんだろう。
嫌われたくない、捨てられたくない・・・・・・
それですぐに「ごめんなさい」と謝る癖がついていた。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
怒ってる人は謝ってもすぐには許してくれないから
必死で言い訳をしながら謝りたおす。
本当はわたしだって怒りたかったのになぁ・・・・。
怒っても怒り返されたり、言葉でねじ伏せられるから
ただひたすら「この人の怒りを収めるにはどうしたらいいんだろう」と
そればっかり考えるし、そういう言葉しか出てこなくなる。
わたしの本当の気持ちは自分で封じ込める。

もうそういうのはいやだなぁ。
とか考える。
Twitterをみると政府への批判やらナッコロについての情報、
誰かを助けるための情報、「いつも通りでいよう」などなど明るくつとめる方々、困っている方々、の言葉であふれかえっている。
しばらく見るのやめようそうしよう。
他人が何を考えているのかとか、真実とか、そういうのは明日にしようそうしよう。

不機嫌な顔をさらす。
いいじゃないか。
人間だもの、不機嫌にくらいなるよ。
寂しくてしょんぼりしたり、イライラしたりもするよ。
当たり前のことだ。
全て自分が悪いとかではないけれど、
全て自分から出たものだってよーくわかってるよ。
わかってるけど、いったん誰かやなにかのせいにしていいじゃんか。
本気でそんなこと思っちゃいないよ。
どんなに幸せだって、そういう風に言いたいときだってあるよ。

理不尽でも悪魔でも鬼でも
怒ってる寂しがってる自分を否定しなさんな。

なんてことすら思わずに
ただただムッツリする。
誰かに不快をまき散らしたとしても、ただムッツリする。
なーんて、結局できやしませんがね。