心の痛みと心の弱さ。頼りたいのは、今。

男とトラブって、別れたあの日。
別れはただでさえ、さみしさとかなしみという、何ともいえない心の痛みを伴うものなのに、トラブルに発展して修羅場になれば、心の痛みは言葉のナイフになるし、心の痛みは身体の痛みとなって具現化する。

明るい昼間は仕事もあるし、人と立ち代わり入れ替わり話が出来るから、強がれる。だけど、家に帰ってから一人ベットで咽び泣く夜が、とてつもなくしんどくて。

今の私には、一人で泣く時間が必要なくせに、一人で泣き続ける強さはなくて。

それで、ふと、また男に頼りたくなった。
また、傷付く結果になる動機なのは、見え透いているというのに。

女友達はいるけれど、女の集まりは楽しいけれど、こんな夜は頼りにならない。噂が好きすぎる。少なくとも、私の周りはそうだった。だから、男友達に頼りたくなった、ベットでうずくまる夜。

「・・・・・・・」

一番頼りたい、男友達は、電話に出ない。残業かな？迷惑だったかな・・・

メールが返ってきた。

「今は、電話には出れないごめん。用事あったらメールでお願い。」

藁にもすがりたい私は、メールで、今の状況を淡々と入力してく。

「３月２０日、会いたいんだけど。」

違う、そうじゃない、今、今、今頼りたいの！

だけど、ずっと痛いままだろうから、会う話にOK出した。

今、今の痛みを、わかって。

一人泣き続けながら、スマホいじると出てきた、元カレの電話番号。
ふと思い出した、元カレと付き合っていたころのカレの優しさ。

ダメだ、今かけては。いくら私が弱ってても。
いくら今すぐに頼りたくなっても。

誰かの声を、聞きたい、ききたい、聴きたい、キキタイ。

衝動に負けそうになって、電話番号消そうとして。

あぁ、なんで、アイツと付き合いある間に、元カレの電話番号消さなかったんだろうか。
そしたら、こんな衝動すら起きなかったのに。

元カレ、なんだよ？電話かけたところで、私のことなんか、切り捨てて終わりさ。そしたら、元カレの電話番号心おきなく消せるんじゃない？

そんな悪魔の囁きにまけて、元カレに電話かけてみる。男友達と会う約束があるにもかかわらず。

元カレは、優しかった。優しすぎた。

こんなワガママな女の自業自得な苦しみで、咽び泣く状態を、今、そのまま受け入れてくれた。

「俺と、やり直さないか？」

私は、男友達と会う約束をした旨と、だからやり直せないって伝えてみた。

「もし、アイツが付き合ってって言ってきたら、俺に言って？そしたら、この話無しにするから。」

ソコマデ、イウナラ。

某月某日。

男友達から、告白された。
ごめんなさいして、断った。
元カレと、よりをもどしてしまったから。

私は、男友達を失った。優しい元カレのかわりに。

元カレになった理由が、絶対あるはずなのに、何故か思い出せないんだ。
だからか、会えば会うほど、またひかれていく。

もう、はなしたくない。また傷付きたくない。

この人と、ずっと一緒に居よう。