昔話。。復縁で結婚できた！

２５歳の時、７年間必死で尽くしたのに、一年間二股かけられてボロ雑巾のような捨てられ方をした。
「こうなったのは全部おまえのせいだ！おまえなんて良いところなんて一つも無い！」そんなこと言われてボロボロ・・・　　
それに加えて仕事の人間関係で悩み、人間不信になった。
少し立ち直ったと思ったら、また男性に更に深く傷つけられる・・・

何をしてもうまくいかない。
がんばっても報われない。
自分がちっぽけに思えて消えてなくなりたかった。

しかも、弱っているとき、ここぞとばかりにある種の女が攻撃してくる！
真に受けちゃいけない言葉も跳ね返せず、全ての言葉に傷つく日々。
「最近肌荒れてるね」「私は大事にされてるから～♪」「あの人に気に入られてて、若いだけで仕事ができるわけじゃない」etc、、、
仲が良かったと思っていた友達と疎遠になり、人の意地悪に敏感だった時。

＊＊＊

たまに一人で街に出て、幸せそうに笑っている同年代の女の子を見ては、
「あの子はきっと大事にされて、良い恋愛しているんだろうなあ」とまた暗くなったりしてた。
何年も暗いトンネルから抜け出せない。
深く傷つくと、こんなにも回復するのに時間がかかるのだと思った。
また、そんな自分を責めたし、２８、２９歳の頃は結婚に焦っていた。
「早く立ち直らないと！良い人はどんどん結婚しちゃう！
このまま一人だったらどうしよう。私、お給料もそんなに高いわけじゃないし、お父さんもお母さんも心配してる・・・」
でも、良い人とは会えなかったし、焦っている自分も嫌い。
合コンは自分が物のように見られている気がして、行くたびに寂しさでいっぱいになった。

周りは「恋愛と結婚は別だよ」というけれど、私はやっぱり好きな人と結婚したかった。
生きていて良かったと思えるようなそんな素敵な恋愛がまたしたかった。
気の多くない私が好きになる人は、仕事が出来てかっこよいけれど、自己中でズルくて悪い男。
そうじゃない人だと、ときめかないし、今度は自分が悪い女になった。
人間も弱肉強食なのか。。。どうしようやっぱりずっと一人かも・・・
焦るだけ焦ってジタバタしたら、しばらくして
「もういいやー」と開き直った(笑)
週末になると人を避けるように海でサーフィンの日々、、
ランニングやテニスをしてクタクタになるまで外で遊んだ！

「楽しい！！！！！」

ずっと一人でもやっていける気がする！
景色がキラキラして見え出したある日、２５歳の頃に私を捨てた彼から５年ぶり位に、ある日突然連絡があり、、すぐに結婚してくれた。
不思議。。。

周りからは「あの人だけは辞めたほうがいい！」とかさんざん言われましたが(笑)、、
不思議と、若い頃の彼を全く思い出せなかった。
大好きな彼が居たことは覚えているんだけど、同一人物って感じがまるでしない。
だから不安はなかった。
結婚しても妊娠しても、やっぱり帰って来ませんでしたがね～(;^_^
胎教に悪いよ、、というような激しい喧嘩をしていましたが、なぜか不安にならずに幸せでしたね(^▽^)
お腹が大きい妊婦が
「文句があるなら離婚届もってこいや！」とまくしたて、、
翌日には「旦那ちゃん大好きよー💛」という感じ(笑)
旦那がどんどんしっかりしていきましたよ(笑)

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振り返ると、強くなりたいと思っているときはなかなか強くなれなかった。
カウンセリングは、話して泣いて、元気づけられて、心を軽くしてくれた。
カウンセラーの言葉が頭で理解できても心がついてこない・・・
そんな時は、海の中で朝日を見たり、歩けなくなるほど走った！
時間が経ち、頭で止まっているカウンセラーの言葉が、体の中を下りてきて、指の先端まで届いた気がした。
言葉を理解するのは頭じゃなくて、心なんだ！
燃えよドラゴンの
「Don't think.   FEEL!」　
映画は観たことないが、言葉を思い出した日を覚えている。
今はそのトレーニング方法を勉強したくて、教えてあげたい(#^^#)

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本当に立ち直る最後の力は自分の中からしか出てこないんですね。
どんな方法で力を出せるかは人それぞれ・・・
その方法を知る経験が出来ただけでもジタバタして良かったのかもしれない。
昔は「好きな人＝私を傷つける怖い男」だったが、、
今はどんな人に会っても「私の方が悪いし強いわよ(笑)」と思えるのです。