【質問箱回答📦】恋愛がうまくいくには？

はじめに………
Twitterで脳直ツイートを垂れ流しているパン派(@karepan_ha )です。

この度、Twitterでお返ししていた質問箱の回答を、
1部noteでお返ししていこうと思い立って始めました。

理由はひとつ。

回答が長すぎるから！！！

今回のご質問に回答していたら、文字数オーバーと言われてしまいまして。そんなのあるのね…あら〜どうしよ〜と思って行き着きました。

文字数オーバーやで

ということで、noteで字数気にせず返すものも
今後出てくるかなと思います。

質問していただいた方、ちょっとお手数ですが、
こちらまで飛んで読んでいただけると幸いです。お願いします！

では、ここから本題の回答です〜〜〜！

ここから回答ですよ📦

ご質問ありがとうございます！

ちょっとえらそうに聞こえたら申し訳ないのですが、今質問者さんが悩んでらっしゃることは複数の課題を混同してしまっているような気がするので、少し俯瞰で現状を見て、一つ一つ分解して考えることが必要かもしれないです👼🏻

そのまま引用させていただきつつお答えしますね🐑

>アタックされてすきになるパターンがほぼほぼ

これの前半部分「アタックされて」という部分は、質問者さんのお悩みにおいて、必ずしも課題ではないと思います。質問者さんに何も魅力がなければ関心を持つお相手もいないはずなので、スタートラインどころか「恋愛うまくいかない😭」という悩みを抱える多くの方より1歩も2歩もリードしていると思います。

後半部分の「アタックしてくれた相手を好きになる」というのも全然悪いことじゃないはずです。自分のことを好きになってくれる相手を全然好きになれない🥲という人も多くいる中、自分のことを好きになってくれた人を素直に好きになれるのは、幸せになれる確率がめちゃくちゃ高いと思います🥺

つまりこの部分は、質問者さんの「恋愛うまくいかない😭」という問題の原因ではないんじゃないかな、とわたしは思います。ので、次行きます！笑

>ちょっとお近づきになると向こうが冷めたようになる

ここは結構課題かもしれないです🥲
質問者さんが「お近づきになる」ことで相手が冷めたようになるのはなぜでしょうか？
わたしが思いつく限りでは、以下のような理由です。合っているかはわかりませんが…

①距離が縮まったら思っていたのと違った

②本気の関係を築きたくなかった

③距離が縮まったことがマイナスに受け取られた

一つずつわたしが思う仮説を書いてみますね。

①距離が縮まったら思っていたのと違った

これは人間誰しもあるあるです。だから、仕方ないとしか言いようがないです😔

というのも、質問者さんに相手からアプローチがあるということは、お相手はあまり奥手な方や恋愛経験が少なすぎて何もできない！という方ではないと思います。
ならば、悲しいですが他にも“候補”のような方がいて、より自分のタイプだった人を選ばれているということも可能性として少なくはないです。でもそれはもう、相手の好みに依るところなので、質問者さんに悪いところは無いと思います。どうしてもそういうお相手に選ばれようと思うなら、距離を縮めたときに徹底的に相手の好みを見抜いてそれに寄せていくしかないです。が、それが果たして恋愛やその後の人生を豊かにするか…というと、必ずしもそんなことはないと思います。個人的には、やっぱり理想はできるだけありのままの自分を好きになってくれる人とうまくいことだと思うので、、、

結論、①は仕方ない、でよいのではないかと思います。

②本気の関係を築きたくなかった

これは、あくまで質問者さんに非があるというわけでないという前提で聞いてほしいのですが、世の中“本気の恋愛”ではなく“楽な恋愛”をしたいという人が一定層います。そしてそういう人は、相手が本気だと思ったら冷めます。
これは思想の違いなので何が悪いというわけではないですが、残念ながら事実としてあります。

質問者さんが本気で関係を築こうとしたときに相手が引くという場合、往々にしてこのパターンはあり得ると思います。

じゃあどうすればいいの！？というと、出来るだけそういった人と接触する割合を減らすことが近道じゃないでしょうか。残念ながら本気で恋愛したくない人というのは「いける！」と思った相手に近づいてくるので、本気で恋愛する気があると確証ができるまでは、隙を見せないのがベストだと思います。

じゃあ恋愛できなくなるじゃん！と思われるかもしれませんが、質問者さんは先述の通り、自らに魅力が無いがゆえにチャンスを掴めない人間ではないと思うので、逆に見向きもしてこなかった人にこそ自分からアプローチをすることがベストじゃないでしょうか。
そうすれば本気で向き合ってくれない人をふるいにかけられた上で、質問者さんの魅力で相手に好意を持ってもらえる事につながるのではと思います(伝わりますか…？)

③距離が縮まったことがマイナスに受け取られた

これは、距離が縮まった＝質問者さんが積極的だったことが、相手にマイナスに感じられてしまったということです。

これも質問者さんが悪いということではなく、単に相手の好みの問題だと思います。顔が濃い人が好きとか、背が高い人が好きとかと同じように、相手からアプローチしてくれる方が好き/苦手という好みにあわなかったというだけです。

これはもう相手の思想を変えるより自分に合う人を探した方が早いので、変にダメージを受けるのはもったいないです。次行こ次！という感じです😌

①〜③をまとめると

「既存の人間関係では隙を見せない」「合わなかった人とは割り切ってすぐに切り替える」に尽きると思います。こんな言い方は失礼かもしれませんが、質問者さんがこれまでに出会った人数なんてたかが知れているので、その中に、お互いに合う人がいなかったことなんて何も不自然なことじゃないです。もちろん質問者さんに何も悪いところはないし、ただただ確率の問題です。

その確率を上げていくためには、うまくいかなかったな〜というときにすぐに切り替えて次にいくことに尽きます。上手くいかなかった関係に落ち込んでいる間も、素敵な人と出会うチャンスを逃しているかも、と思ったらもったいなくないですか！？🥺なので、上手くいかなかった時に傷ついたり落ち込むのは当たり前なのですが、でもその時間を出来るだけ短くしたほうが、未来の自分のためになるかも？と考えるのがいいんじゃないでしょうか。


ご質問の引用に戻ります。

>お付き合いできても相手に他の女の子がいることがある

これについてはまず、質問者さんは何にも悪くない！！！！！です！！！！！！！！！

ただ、そういうことをしてしまう人と出会って本気で好きになるのはプラスなことじゃないと思うので、やはり初めからそういうことをしない人と出会って仲良くなって好きになるのがよいと思います。

そのためには、これも繰り返しになりますが、ある程度隙を見せないことが必要じゃないでしょうか。ただ、誰に対してもガードを固くということではなく、特定の選んだ人にだけ気を許す。普段の人付き合いでは、今まで当たり前だった人との接し方をちょっと変えてみる。かつ、逆に今までは自分に声をかけてこなかったな、というタイプの人に自ら接近してみる。そしたらたぶん、何か変わってくると思います。

>恋愛を諦めた瞬間にチャンスが舞い込み、失敗し、立ち直るのにかかって…というのを繰り返していて辛い

これに関しては、質問者さんが相手からアプローチされることが多いというのを前提にお答えしますが、恋愛を諦めた瞬間にチャンスが舞い込むというのは、全然悪いことじゃないと思います。
あ〜もうしばらく恋愛とかええわ😇と思っているときって、1番素の自分でいるはず。であれば、そんな素の自分を気になってくれた人に出会えているということだし、これは良いことじゃないかと思います。

ただし、「恋愛を諦めた瞬間」というのが気になります。恋愛を諦めた瞬間＝フラれた直後、であるなら危険です。なぜかというと、そういう時期は絶対メンタルがバグってるからです。

もう少し丁寧に言うと、判断能力が下がっているというのが適切でしょうか。人は大きなメンブレしたことの直後に冷静になれないのが当たり前で、そういう時期に優しく言葉をかけてくれる人に出会うと、たぶん誰しも普段の10倍ときめいちゃいます。これはマジで。
だから、フラれた直後にそれを知って声をかけてくる人は、随分前からあなたを好きでチャンスを窺っていたわけでもないならあまりおすすめしませんし、そういうタイミングこそ「自分は今チョロいんだ！気をつけるぞ！！！」と肝に銘じるのが吉だと思います。

誤解を恐れず言ってしまうと、おそらく質問者さんは比較的外向的な方で、普段から周りに人がたくさんいるんじゃないでしょうか。そして、例えば恋愛がうまくいかなかったとき、周囲にそのことをすぐ伝えてしまう。
周囲も普段から質問者さんと一定以上楽しくいられる相手ゆえに、関係を深めるまでのハードルが高くない！と思う。
で、結果「ワンチャンあるんじゃね！？」と思わせてしまい、そういうワンチャン狙いのよからぬやつと接近してしまうのではないでしょうか。(全然違ったらごめんなさい…)

上記が本当だったとしたら、こここそが負のループに陥る原因になっていませんか？そしてもしそうなら、これを断ち切れば解決するかもじゃないですか！？🥺

断ち切る方法は簡単で、とにかく自分を恋愛対象としてみる性の人間に恋愛相談しないこと👼🏻恋愛相談するなら自分を恋愛対象としてみない性の友達に、特にあなたを思って耳の痛いこともきちんと言ってくれる人にする。これを徹底すれば、ワンチャンねらいの人間に「隙を見せる」ことは随分減ると思います。

ただし！
判断能力下がってなくてもめちゃくちゃ素敵だと思える！と確信できる人からのアプローチがあるなら、やっぱり頑張りたいところですよね🥺
そういう状況なら、とにかく“弱みにつけ込まれないこと”を最優先で接するのがベストです。
仮に相手が自分が失恋直後だと知っていたとしても、あたかもそれで何もダメージを受けていないかのように、余裕を持って振る舞うのが重要だと思います。個人的には、同じ人と付き合うのでも付き合い方(付き合うまでの流れなど)次第で付き合ったあとの関係性も変わってくると思うので、「チョロい女感」は出さない方がその後のためでもあると思います。

とはいえ、矛盾するようですが、自分の弱さを見せるのも計画的にできるならめちゃくちゃ有用な手段ですよやっぱり🥺❤️‍🔥
ありきたりですが、何も隙が見えなかった相手から「実は最近フラれた直後で…」「強がってて言えなかったけど、慰めてくれる人とかもいなくて結構メンタル応えてたの😢」「◯くんだから言えた🥺ありがとう🥺」みたいな弱さを、隙を見せずに友情に近い関係を築けたあとに見せられたら、相手はドキドキしちゃうんじゃないでしょうか🥺

大事なのは最初からこれをやっちゃわないこと！それさえできれば男心も思いのままですきっと！知らんけど！笑

つまり何が言いたいかと言うと、

・失恋直後は自分が思っている以上に判断力が下がるので恋愛はしない方がベター。ガードも堅めに。

・もし判断能力が下がっているのも関係ないくらい素敵な人がいたら、しんどいけれど“平静を装って”“余裕を見せながら”戦略的に頑張る。

・弱みをみせるのは最後の最後！

こんなところでしょうか。

最後に！

途中でも書きましたが、人間数十年で出会える相手なんてたかが知れているので、その中で自分が好きだと思った相手とうまくいくのは本当に奇跡に近いです。
だからうまくいかなかったとしても何も悪くないし、うまくいったらめちゃくちゃラッキー！って思った方がメンタル的には良いよ〜とわたしはよく友人に言ってます。

ただ、やはりうまくいかなかったときに凹むのは当たり前なので、そういうときはとことん落ち込んだあと、「次もっといい人と出会えるチャンスが生まれた！そのときに成功するように、今回の失恋もチャンスに変えちゃうぞ！！」と切り替える努力だけできれば100万点じゃないでしょうか💯

えらそうになんだコノヤロー！と思われるかもしれませんが、どこか一部分でも何かのお役に立てていれば幸いです。
質問者さんにウルトラハッピーな未来が訪れますように〜〜〜！！！