過去のコンクールの日記
こんばんは！フルート奏者の岩崎花保です。
今回のnoteは私が2019年8月26日、コンクールが終わった後にフェースブックの友達向けに書いた日記を少し手直ししたものです。
ちょうど一年前…。コロナのせいなのかなんなのか、すごく前に感じます。
個人的に一区切りついた出来事だったので、改めてシェア致します( ´ω｀)
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演奏会とコンクールに出るために、福岡で開催されていた日本フルート協会主催のフルートコンベンションに参加してきました！
コンクールは参加者145人中最後の6人まで残していただき、入選という形で幕を閉じました。
聞いてくださった皆様、応援してくださった皆様、本当にありがとうございました♪
私は小学校5年生でフルートを習いはじめ、6年生からコンクールを受けていたので、今までにかなりの量のコンクールを経験しています。
高校生ぐらいまではまだあまり何も考えていなかったし、受けるのが当たり前だったので邪念も少なく、頑張れば結果がついてきていたのですが
大学に入った辺りから三次までは残るけど本選に進めない…というのを繰り返してしまい、だんだん素直に取り組めなくなっていきました。
ある種の「呪い」みたいなものに、自分でかかってしまったのだと思います。
ちょうどその頃、レッスンも色々な都合で上手くいっておらず、誰に頼ればいいのかわからなくて心細かったというのもあります。
(純粋に順位を追い求められるタイプの人は1人でも突き進めるのだと思いますが、私は良くも悪くも順位に執着が無いので、自力で一位を目指すのはなかなか厳しいです。性格的な問題です。)
元々色々なことに興味が湧いてしまうタイプだったので、心を壊さないためにも大学ではコンクールではない他のことに情熱を注ぎながら、それでもコンクールを受けるのは辞められない…という日々を過ごしていました。
それが全てでは無いとはわかっていても
やはり演奏というのは丸裸の自分なので
落選が繰り返されると傷つきますよね。
それに芸大という環境もまた特殊で
周りにはスーパースターがゴロゴロいます。
気にしないようにしてもどこかで比べてしまい
凹むばかりでした。
そんなこんなで、日に日に余計なものを感じたり、見えたりするようになってしまって、大学3年生の時ついに限界が来てしまいました。
(その時のことはここでは割愛しますが、気持ち的にも肉体的にもフルートが吹けなくなりました。)
なんとか回復したあとは、自分の健康のためにある程度コンクールと距離をとって(それでも受けてはいたけど)トラヴェルソの勉強をしたり、演奏会の企画をしたりと、自分のやってみたいことを突き詰めて頑張ろうという方向で活動するようになりました。
・・・そんなモヤモヤを抱えたまま参加した前回のコンベンション(2017年)で、ステキな先生との出会いを果たします。
公開レッスン生に選んでいただいたのですが、演奏が終わった後に
「おまえ上手いのに今まで何やってたんだ？！もったいない！面倒見てやるからもう一度頑張るぞ！！」
と言ってもらい、気がついたらめっちゃくちゃに泣いていました。
誰か一人でも全力で、自分を良いと言ってくれる人が欲しかったんだなと。
そして、その言葉を信じられるようになるまでに、自分はずいぶん時間がかかってしまったんだなとも…。
捻くれ者だし、ヤサグレてるしで厄介だった私の心は、この出来事で一気に解放されました。今となっては我ながら面倒なヤツだったなぁと思います（笑）
↑本選を一緒に戦った後輩2人と( ´ω｀)
その恩師のレッスンには今でも毎週通っており、ビシバシ鍛えていただいています。勉強できるというのは幸せだ。
「もう一度やれるところまでやってみよう」と、この歳になって心の底から思えるようになるなんて自分でもびっくりです。
ちなみに去年(2018)は頑張りすぎてしまい、身体がボロボロになってしまったので、今回ある程度は健康に最後まで演奏できたことが本当に嬉しかったです。三次予選の朝は緊張で本当に吐きそうだったけど。笑
結局、自分を信じるというのは難しい。
これは生まれてからずーっと悩み考えていることなので、1日2日でどうこうなる事ではありませんが、少しずつ拒絶を解き許せるようになるのが人生の目標です。
そして、辛かった時間は無駄ではないし、今まで歩んできた道があるからこそ先生とも出会うことができたんだと思います。
コンクールはやはり異質なものですが、極限状況の中で出てくるモノがあることもまた事実。
芸術は己との対話をし続けることだと思うので
傷つきながらも音楽のために
引き続き頑張って行きたいと思います。
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最後まで読んでくださりありがとうございました♪
岩崎花保
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