手紙18 最後に

最後に。

いろいろなことを書いてきたけれど、一番大切なのは『今の自分を受け入れること』だ。

自分を変えるためには、まずこれから始めなければ！と直感したものの、なかなかできない。
できないどころか、自分が思ったよりも、自分のことが憎くて大嫌いであることに気がついて、心底驚いた。

こんなに大嫌いな自分をどうやったら受け入れられるのか？
思いのほか大嫌いと思っている自分に気がついたとき、更に気がついたことがあった。

こんなにも自分が憎くて嫌いなのに、私の体は息を吸って、吐いてを繰り返している。
自分が「呼吸をしなければ」とずっと考えてしていることではない。
そう考えていなくても、無意識で体が呼吸してくれている。
寝ている間も、絶え間なく呼吸をしてくれていて、目覚めることができる。
頭では、絶えず情報を処理し、考えている。
ご飯を食べたら、消化して栄養を吸収し、不要なものを排泄している。
このほかにも体がいろいろな働きをしてくれていて、今の私が生きている。

いくら自分のことが憎くても嫌いでも、体は一生懸命生きようとしてくれている。
そう思えたとき、今まで自分が追い求めてきた『理想の自分』がわからなくなった。
「こうなりたい」「ああなりたい」と思ってきたけれど、何のためなのか？誰のためなのか？

よくわからなくなったけれど、ひとつだけ確信できた。
自分がどう思おうが、他人がどう思おうが、年齢も性別も関係ない。
私の体はここまでよく頑張ってくれて、今も絶えず頑張っている。
こんなに頑張っている体を、私は理想の自分じゃないからと拒否していた。
拒否していたのに、それでも頑張り続けている。

健気に頑張っている奴がすぐそばにいた。近すぎて見えていなかった。
「こんなに健気に頑張っている奴、他にどこにいる？！」
そう思った瞬間、めちゃくちゃ愛おしく思えた。
『愛おしい』って気持ちを初めて理解したような、そんな気分だった。

それから、少しずつ今の自分を受け入れられるようになってきた。
何歳までにしなきゃいけないと期限があることでも、優劣がつくことでもない。
必要だと思ったら、ゆっくりじっくり自分のペースでやればいいと思う。