ツイン彼と離れた経緯と離れてからのこと。

簡単に言うとね。

諦めました🤣

悲しんで苦しんで離れた、諦めた、というよりも、あ、無理なのね、もぉーいいや！私十分頑張ったし(彼との関係性において)それでこの状況ならオッケーです！ツインレイだろうがなんだろうが、もうなんでもいい！彼と一緒になれなくていいし、私は私で1人で自分で幸せになろ🤗ってびっくりするほどあっさりと意識が切り替わってしまった瞬間があったから。
ほんと、あれ？ってぐらい目が覚めたような感覚だった。

それが起きた時は彼とのやりとりがあったのだけど。
去年までの記事にも書いてるけど、彼から離れたい、ってのは何度か思っていたし、それはずっと根底にあったんだよな。。。

去年5月に彼との連絡を私の方から断ったあと、7月末にふと連絡したくなって、した。私たちはいまだにSNSのDMでのやりとりだから、DMに'いる？'って送ったら、2.3日返信がなくて既読にもならず、あぁ、もういなくなっちゃったんだな本当に終わってしまったのかも、とその時思った。だけど、その後返信きて。
ちょうど彼が日本から自分の住む国に帰る時に私が連絡したみたいで、飛行機に乗ったりの移動でSNSを開いてなかったらしい。
私が連絡を断っていた5月から7月末はその時間ほぼぴったり彼は日本にいたらしくて、帰った瞬間に私が連絡したくなりするとか、皮肉なものだ...と思った🤣
とはいえ、必要なことしか起きないはずだから、彼と私はその時距離を置く必要があったんだと思う。
7月末の私の連絡からまたいつも通りに戻って連絡再開して。
そこから1ヶ月ほどやり取りした。
次は9月に日本に行くからその時は会おうって言われてた。

だけど、私が求めてるのはこういう関係じゃないから、これを続けるのも微妙だなとも思っていて、やっぱり離れたいなぁはあって。
だけど、彼にそれを話すと嫌だと言う。

だから、8月末のある日、私はあえて確信ついた質問をしてみた。

私: '奥さんのこと愛してるの？'

彼:'わからない'

彼:'感謝はしてる'

この彼の二言で私は一瞬にして目が覚めたみたいになった。

私のこと愛してると言って離れたくないといいながら、'わからない'ってなに？
実際のことはわからないけど、'わからない'は本音だろうけど、それでも一緒にいる選択をしてるのだから、ベースは愛してるんだろうなと思った。長年寄り添っていたら言葉にしたら'わからない’って言うレベルの、さ。

その時突然すべてがバカバカしくなって、どーでも良くなった🤣
私をそんな位置に置いている彼とそんな扱いをされることを許していた自分自身、こんなことに(彼との時間)時間を割いている自分がもったいなーい、もうやーめよ、ってなった🤣

その時に気づいたけど、私はね、たぶん期待してたの。
2年ツイン道してきて、彼も私への愛を認めて、いい感じに2人で進んできてると思っていて。だから、この質問に対して、
もう愛してはいない、愛してるのは君。だけど子どもたちが大切だし、今すぐにどうこうできないかもしれないけど、タイミングが来たら、と思ってる、、
とかさ、そんな言葉を望んでたし、そう思ってるんだろうと思ってて。

すべては私の素敵な勘違いだったの🤗笑

期待って、執着のひとつだから、その時
の私はもうかなり手放しができて楽になっていたけど、それでもまだ執着が残ってたんだな、ってのにも後から気づいたよ。

それで、このやり取り直後、もうほんとに終わりにしよう、バイバイ！って送ったの。

その後彼は、そんな軽い気持ちじゃないとか送ってきたけど、もう私の心は全く動かなかった。

大切な自分を、彼にそんな扱いされることを許していたとか、自分にごめんね、の気持ちが大きかったかも。

もちろん世界は自分の意識が映し出している、創り出しているものだから、すべては私が創造した結果だとも理解した上で、それでもその時は現実的に、そんな考えから完全なる別れを決めた。

その翌日もその翌々日も、何日間も1日に何回も、彼はDMで私の名前を呼び続けてたけど、もう何も感じなくて。
返信することもなく。
それが2023年8月末。

さらに私はその数日後から自分の仕事をスタートすることが決まっていたので、もう彼のことすっかり忘れてここからの未来に希望で満ち溢れてたし、自己実現の方に完全に意識がいってしまった。
彼がいようがいまいが、私は自立して離婚して完全なる自由と豊かさを手に入れるのは元々の目標だったから。

そこからはもう本当に彼とのこの2年があったことさえ夢だったのかも？と思うぐらい、私の中から彼は消えてしまって。
彼は紛れもなくツインレイだったとは思うけど、それでもツインレイなんてあったのか？とも思えてくるし、すべては一体何だったんだろーって不思議な感覚だった。
あんなに泣いたり笑ったり感情のジェットコースター乗って気持ち揺さぶられまくったり、、全部が幻だった？みたいな気持ち。

あの8月末までは、何があっても彼への愛は根底にある、と思ってたのに、そんなものさえ消えてた。
(この感情はのちに少しずつ変化もしてきてるんだけど、それはまた書きます)

そんな状態、感情になった自分自身が1番不思議で何が起きたのか？って感じだったけど、苦しさも悲しさも、、ネガティヴなものが何もなかったから、そこから私は日々楽しいだけで生きてます。

これが去年の夏に起きたこと。
あ、ちなみに私の誕生日は9月の最初で、彼は誕生日おめでとうをDMではなく、LINEの方に送ってきたの！
私がDMは未読スルーしてるからLINEに送ってきたんだろうと思う。
サイレントに入る前、いつか何かの時のために念のためにLINEを交換しようって言われてしたの。
LINEで連絡はしないけど、いつか何かで繋がれなくなったら困るからLINEをどこかにお互いメモっておこうって。
だからLINEで送られてきてびっくりした。
しかもさ、誕生日２日間違えて２日前に送ってきたの。無視しようと思ったけど、間違えてたことに物申したくなり😂
まだですけど！ってその時は返した🤣
そしたら、ごめん、てきて、２日後の誕生日にまたおめでとうLINEしてきて。

その時、もう私にかまわないでください^_^って返して、また彼から何か来たけどもう既読スルー。
そこから10月まで何度か何か送ってきてはメッセージ取り消しみたいなのをひたすらLINEにしてきてたけど(意味不明な行動😅)全部シカト。笑
10月の最初にメッセージ取り消しがあって以来、もう彼からは何もきてない。
本当に終わった。

そこからは私は自分の創りたい世界を創造することに夢中な毎日を送っていて。
宇宙の流れで生きて望む現実を創るチャレンジや実験？みたいな日々が楽しくて。
自分がもっともっと大好きになったの。
上手く行ったり失敗したり、いろんなことがあるけれど、もう何もかもが楽しくて幸せで。

まだ離婚もできてないし、自立もできてないけど、それでも現実はかなり変わった。去年の8月とは大違いすぎる私の生活。
やりたいことやり始めて、旦那の制限からも解放されて、独身みたいな感覚で生活してる。
息子も相変わらず学校行ってないけど何も心配してなくて、むしろ自分の選択ができる息子を誇りに思ってる。
彼は彼の人生をしっかり創造してる。私がやりたいことをはじめてからどんどん自立して逞しくなって、私はそれも嬉しいんだ。

私には私の創造があるように、息子も子どもだからとか関係なく、彼の創造があるわけで、私は彼の明るい未来の創造を邪魔したくない。私はそれを完全に信頼してるから我が家は宇宙時間を過ごしているちょっと普通とかけ離れた家だけど😂これでいいって思ってる😊
もうこれを理解してくれる人しか友達がいない😆

私と息子がそんな風に生きていたら、旦那も自分の好きなことをやりはじめて。
家族みんなが自分を生きはじめてる。
旦那も自分に還れば還るほど、出会うべき人に会えるんじゃないかなって思っていて。幸せになれる誰かと出会ってくれたらいいな。私と旦那はお互い本当のパートナーじゃなかったけど、お互いにとって必要な時間を過ごした相手だから、今世幸せになってほしい＾＾

ベストなタイミングで自然な流れで、家族みんなが心からの幸せを感じながら、すっごい円満な離婚ができると予感してる☺️✨

もう恐れるものは何もない。
ただ、今この瞬間を、本当の意味での今この瞬間を、ひたすら自分との一致で生きる。
日々、毎瞬やっているのはそれだけです🥰