かおる

舞い人♡唄い人♡インドloveヨギー♡

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セルフイメージって、意外と幻想！

ふと思い出したこと。ずっと昔、お付き合いをしていた男性とお別れする時に、「かおるはかっこいい女性だった」と言われたことを思い出した。 そうだ、本来の私はこれだった。 ＊＊＊＊＊＊＊ 私はすぐに油断してしまう。ふと気づくと、表面の私が勝手につくりあげたセルフイメージに、飲み込まれてしまっていることが多い。つい、「私って弱くて繊細でひとりじゃ何もできなくて、、ストレスに弱くて誰かに助けてもらわないとダメで、、」、、、 なんだろそれ？！ それ、どっから出てきたの？ 本来

かおる

    • 大きな流れを感じる感覚は、海でぽっかりと浮いてゆらゆらと身を任せる感覚に似ている

      私は今、大きな流れの中にいる 私自身が風を起こしていて、その風が大きなうねりをつくり、周りの人、周りの世界をぜんぶ巻き込んで、それはもう自動的に始まっていて、私はその流れの中でそれに逆らわないように、ただ素直な自分の気持ちだけを信じることに決めて、進んでいる 今までの自分を、越える出来事の連続… それは今まで直視できないで、自分の本当の気持ちを外側の世界に明け渡してきてしまった生き方を、根本から変えるための大変革。 それは激しい苦痛を伴うし、何度も何度ももうこれ以上無理

      かおる

      • 人が泣き叫ぶ姿って、こんなに美しいものだったのか！

        今日、今までみたことのない、自分をみた。 自分て、あんなになっちゃえるんだぁ…。あんな風にずっとしたかったんだぁ。 私は、身体の中に、こんな大きなエネルギーを閉じ込めていたんだぁ…。 これを今まで出せなくて、しんどかったね。 中から溢れ出るものがすごすぎて、ずっと身体が破裂しそうな想いだったよね。出せてよかった。 ここ数日、身体の中でうごめくエネルギーを、どうしても外に出しきれない感じがしていて、苦しかった。 ちょこっと踊ったり、ちょこっと歌ったりしたくらいじゃ、

        かおる

        • 生きることを選べなくなってしまった時に

          自ら命を断ったかもしれない女性の話を聞いた。育児のストレスやきっと他にもいろいろあって、ずっと眠れなかったらしい。私の知っている人ではないし人づてに聞いただけなので、本当にそうだったのか詳しいことは分からないけれど、その話を聞いて感じたことを書く。 私は20代前半から30代半ばすぎまで、ほぼ鬱病で過ごした。その中でも、長男出産後の鬱は特にひどかった。毎日自分を責め続け、毎日泣いて、毎日死にたかった。睡眠薬と抗精神病薬を飲みながら、乳児院にもお世話になりつつ、なんとかその時期

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        セルフイメージって、意外と幻想！

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        • 大きな流れを感じる感覚は、海でぽっかりと浮いてゆらゆらと身を任せる感覚に似ている

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        • 人が泣き叫ぶ姿って、こんなに美しいものだったのか！

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        • 生きることを選べなくなってしまった時に

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          人生創造ものがたり♡その①バックパッカーかおると、鬱病かおる時代

          私、のことを書く。自分の生きてきた軌跡、を記したくなった。私って、どんな人なんだろう？どんな人生を歩んできたのだろう？ これからは本来の自分として生きる！という覚悟を決めた今、前半の人生を客観的に観てみたくなった。私の人生がひとつの物語であるなら、前半部分にたくさんの伏線が散りばめられているはず…！これから伏線回収をしながら、誰もが想像すらできなかった、壮大な私の人生ストーリーを創造していくんだ♪♪ 私はこれからの人生を、ひとつの物語を創るように、一本の映画を創るように、

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          人生創造ものがたり♡その①バックパッカーかおると、鬱病かおる時代

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          また、おかしなことが起きた！でも、波動は選択できる♪

          最近、不思議なことが起こるなぁ〜と思っていたけど、今日も変なことになった！ 今日、大切な人と話したくて電話をした時に、もしもし…という相手の声を聞いた途端、身体の中がぐわんぐわんした。その声の波動が、予期せずとても重くて、一瞬で私はそれを受けてしまったみたい…。 そしてすぐに電波がおかしくなって、全然電話が繋がらなくなって。普段はこんなことないのに、かなりの雑音で遮られて、切らざるを得なかった。 いったん電話を切ったら、すごく大きな声を出したくなった。身体の中に入ってき

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          また、おかしなことが起きた！でも、波動は選択できる♪

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          感覚って…全然当てにならない！

          さっき、びっくりするようなことがあって…。軽くパニック状態。 昨日、唄のようなものを作った。それでさっき、ちょっとまた弾いてみようかなと、ギターで少し昨日の音を出したら、、、あれ？違う、こんな音じゃなかった。でも何度確認しても、この音。なんか全然気持ち良くない。 おかしいと思いながら、少し弾いてみたら、すっごい気持ち悪い…。こんな音の繋がり…？え？こんなの昨日弾いていたの？いやいや、昨日は自分の気持ちのいいと感じる波動そのものを、音にしたのだから、こんなのじゃなかった！

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          感覚って…全然当てにならない！

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          自分の魂に、光を当てること

          新月の今日、noteを始める。 この1ヶ月で、自分の中身が大きく変わった。 それまでは、私は誰を生きていたんだろう？と思うくらい、自分ではない誰かを生きていた。 言いたいことが言いたい人に言えなくて、進みたいけど覚悟が決められなくて、喉が詰まって、胸が破れそうだった。 ちょうどひと月前、もう限界！と感じて、きっとその時私は決めたんだと思う。進もう！って。無意識の部分で、腹が決まったんだと思う。 そうしたら！ 会いたかった人にすぐ会えて、伝えたいことを伝えたい人に伝

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          自分の魂に、光を当てること

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