深夜に状況整理、自己犠牲

時刻は3:36

なんでこんな時間なのか…

それは、
従姉妹の娘、2歳児の面倒を見ているから。

従姉妹は、旦那さんに浮気されてから別居している。

しかし、経済的な理由から離婚できずに、今でも旦那さんと定期的に会っているようだった。

旦那さんは家族として3人でまた生活がしたいそうだ、娘ちゃんも旦那さんのことが大好きだった。

それでも、従姉妹が元に戻ることをしない理由は、旦那さんとは警察沙汰になるほどの喧嘩をしてしまうからだ。

今でこそ、離れて暮らしているために
喧嘩はしなくなったらしい。

しかし、流血するほどお互いに昂ってしまう
喧嘩が当たり前だったと話す従姉妹。

2人の気持ちを考えれば、
特に娘の気持ちを考えれば
3人で暮らすのが理想ではある。

だとしても、
戻った時にまた繰り返してしまうのではないか
また同じ結末になってしまうのではないか

従姉妹はそんな不安を抱えていた

その話を受けて、

虐待を受けて児童養護施設や母子シェルターにまで入った私は

見て見ぬふりができなかった

私は見ていた

お義父さんが流血しながら壁を殴り
泣き叫ぶお母さんを

毎晩ではなかったかもしれない

でも
いつものことだった

私は虐待を繰り返さない

そのために子どもを産まない

と、心の中で決断している

だから
従姉妹の状況を聞いて

助けなくてはいけない

と思ってしまった

賃貸ではあるものの、
2階建ての広々とした一軒家に

従姉妹の逃げ場をつくった。

それまで
荷物置き場となっていた和室のために
盛大な断捨離をした。

従姉妹のために
車を出して引越しを手伝った。

従姉妹の娘ちゃんの遊び道具が
リビングに溢れかえった。

そして、
従姉妹の娘ちゃんが
家に馴染めるように遊んであげた。

しかし、
家賃と水道光熱費を合わせて毎月5万円払って欲しい、と現実的な金銭のお話をすると、

一年くらい住んでいた友達のアパートでは
食費込みで毎月3万円しか払ってこなかった

託児所って結構いい金額かかるから
家賃払うとキツイんだよね、と。

私ももともと総額3万円で考えていたものの、
私の妹から突如として別居を告げられ、
支払う人の数が減ったために5万円に。

そのため、
正直家賃はキツイけど、2人で頑張っていこう

と私は言うしかなかった。

だから、
毎週2日間、金土の夜だけ面倒見てほしい
との言葉に

断れなかった。

正直、
私は子育て経験もなく、
自分の過去を振り返り、
子どもは20時には勝手に寝るものと
甘く考えていたこともある。

また、従姉妹に対しても遅くて夜の2,3時には帰ってくるものと考えていた。

そう、
実際は違った。

従姉妹の娘ちゃんは、
20時になってもまだまだ遊んでいた。

そして、その遊びは見守っているだけでは許されず、一緒に遊ばないととんでもなく泣き喚かれることが分かった。

疲れて寝るまで
思いっきり遊んであげようと
付き合った結果
24時になってようやく寝た。

めっちゃ疲れた。

それでも
起きてしまうんじゃないか
という不安から

従姉妹が帰ってくるまで寝れずにいた。

従姉妹は朝5時くらいになってやっと帰ってきた。

私は超絶な寝不足になりながら、
また次の日の夜を迎えた。

全力で遊んで
寝かしつけるために
あの手この手を使って
23時に従姉妹の娘ちゃん就寝。

昨日、従姉妹からもう夜泣きはなかなかしないと聞いて

私は寝不足だったこともあり、
やっと寝れると
自分の布団で寝た。

夜中2時

私は全力で泣く声とともにまた起きた。

寝かしつけようと思ったものの、
興奮してしまったのか
泣き止んでくれず

とりあえず遊んでいれば
そのうち寝てくれるだろう、と

またもや
甘い考えから

結局6時半まで
遊びに付き合わされ続けた。

従姉妹が帰ってきてやっと寝ることができた

でも、
ねえね、ねえねがいい、ねえねーー！！！！
と泣き叫ぶ
従姉妹の娘ちゃんの声がうるさかった。

そして次の日に
私はBeautyJapanの大会に挑戦しており、そのチラシを受け取りに水戸市から守谷市へ行った。

私はもう時間がなかった。

BeautyJapanに費やす時間も
彼氏と過ごす時間も
睡眠時間も

奪われていった

私の選択が
今
この結果

従姉妹が悪ではない

私の責任である

でも、
周りにこのことを相談すると

従姉妹は甘えている、
あなたはあなたの人生なんだから
自分を生きなさい

と、
全ての人に言われた

弱いところにつけ込まれたな、と思った

私はまだ自立できていなかった
未熟だった

どうにかしてあげたい、だなんて
弱者が思うことじゃなかった

BeautyJapanでも噛ませ犬だったかもしれない
クリエイターの予備校でも良いように使われているだけかもしれない

少なくとも、
従姉妹は私の価値を甘く見ていると思う

いくら説明しても
私に子育て経験がないからしょうがないね、
と娘に教育しようとする姿勢がない

だから決別の時がきた

従姉妹とも、
自己犠牲のもとで存在意義があると思う自分とも。

私は生きているだけで価値がある。

自分を愛してくれる人がいる。

その人のために自分の時間を、生命を使う。

誰かのためにやることをやめる。

やりたいことを思いっきりやってやる。

だから
自分の気持ちをはっきりと伝えよう。

誰に忖度することもない
もう声を顰めて気を遣わない

それがとんでもなくお偉いさんだろうが
私の1/10も生きていない子どもだろうが
関係ない

嫌われることを恐れない

好きな人から好かれればそれでいい

極論
パートナーと愛し合っていられるなら
それだけで十分だ

親から虐待されて、元彼からモラハラDVを受けて、友達はメンヘラになるばかりだった私が

今こうして
予定が詰め込まれていて
その最中で
従姉妹の娘ちゃんまで面倒見て

それで潰れていく私を
潰れないように支えてくれるパートナーがいる

それだけで幸せなことだった

欲張らなくていい

何か成果を出さないといけないと
考える必要は全くない

大会に挑戦した
やりきった

これでいい

従姉妹の話を聞いた
一時的にも従姉妹の娘ちゃんの面倒を見た
従姉妹が自立するきっかけとなった

それでいい

私の価値を低く見積もる必要はない

自分が動いた時間
少なくとも時給1,000円以上の価値がある

払わない、払えない人に使う時間はない

自分のやりたいことに全力を尽くすことが
かえって
社会貢献となる

それを確信している

BeautyJapanの2ndインスペで
蕁麻疹が出て以来
顔のニキビも増え続け

いまだに睡眠時間を上手く取ることができずにいる。

こんな生活をもう
終わりにしよう

大会本番
私が自分を生きている

その姿を届けることで
見守ってくださっている方に恩返し