大事なものってなんだろ
先月京都の縁切り神社に行ってから自分の中の色々な人間関係が変わった 仕事を辞めて恋人と別れてから自分に関わる人を全部切ってきたけど、そこから今まで連絡をとらなかった人から連絡が来るようになって、そこから沢山色々な人との出会いが増えた。その中で自分にとって相手に何ができるか、自分にとってなにがプラスになるのか考えるようになった。 そこで一番学んだのはやっぱり依存はお互いの為にならない、自分の欲で相手のやりたい事、交友関係、時間を奪うのはお互いの為にならない、お互い結局苦しく
自分の感情がわからない、記憶も曖昧、実際どうしたいのかも分からなくて そういう感情に押しつぶされそう、頼ってくれる人は居るし、頼れる人も居るでも本当の自分は出せてないのかな表面上の自分をいつまでも装ってるだけ、 このままでもいいのかなって凄い思う不安と責任感で押しつぶされそう。 自分はそんないい人間じゃないんだよ。
思考、感情、行動、環境、夢、趣味、特技、顔、体、親、兄弟、産まれた年、産まれた所、人と違うことってきちんと比べ出したらキリがない、その中で自分の中で相手に対して大切な事ってなんだろう、共感？理解？求められたい欲？性欲？深く掘り下げたらもう沢山あるけど人ってなんなんだろう自分含めて永遠に分からない存在なのかな？ 知りたい気持ちがあっても全て理解するのは不可能。感情と行動も違うし書きたい事が沢山ある理解されなくてもいい、世界も秩序も何が本当か嘘なのかも曖昧な世の中で生きる意味っ
人ととの関わりを減らしてから心が揺らぐことが無くなった 下がることが無くなったと言ったらいいのかな？ 一人の時間がすごく楽、誰に気を使う事も無く好きなことやりたい事をして過ごす毎日このままでいいのかと悩む事もあるけど、この日常が続いて欲しい。
最近一人でいる時間が多いせいか意識してる自分を感じる事が少なくなった、基本的に無意識の時間の方が多いけど、人と合わせなくていい環境の中で過ごす時間が増えて他人に無理に合わせる自分が出てこなくて気持ちが凄く楽だ。 でも、だからといって自分が見つかったかと言われたらそうでもない、意思はとても弱いし、すぐ揺らぐ。 軸がぶれて定まろうとしない、このままでは良くないと思う気持ちとそれを邪魔する気持ち。 しっかりした軸を作る為にこれからももがき続けるのだろう。 心も思考も色々な所
人の為自分の為に総合心理カウンセラーの勉強をしようとして頑張ろうとしてたけど、、、、 最初からつまずいた、自分を知る事、、メンタル管理、学び続ける事、全部がクリアするのに難しいことだったから、諦めては無いけどきもちがついていかない どうしたら良いんだろ
どうでも良くなって来た、、 人の事なんて考えたく無い、自分のやりたいことだけ気がむくままにやってみようかな。 今までもそうして来たし
自分の中の感情が冷め切っている。 前までは人が好きで一人で居る時間があまり好きでは無かった。常に誰かと居てそれが自分拠り所になってた、だけど今はもう誰も信用してないし信じられない。 表面的には演じるようになった他人に興味があるふり、知りたいふり、仲良くするふり、でも中身は違う、興味なんて一ミリもない知りたくも無い。 そして本当の自分の事は知られたく無い、知って欲しく無い、知ろうと思われる事自体が気持ち悪い。 信じて裏切られて来た代償なのだろう、本心は触れて欲しく無い。
ここ数日は気づいたら時間が進んでいる日々を過ごしている。 このままで良いのだろうか、ふと色々な感情がどっと押し寄せてくる、 ごちゃごちゃしたこの感情の逃げ道はない、、 苦しくなってその感情に蓋をして感じないように押さえ込むだけそれだけで精一杯ああ、いっそのこと失くしたい感じたくない何も感じなければ楽なのに。
昨日久々に永遠に夢から出れない夢をみた。 夢の中では現実だと思っていてその夢が覚めてもまた夢の中にいる。 最終的には息が出来ないか声が出ないかで苦しくて必死に声を出そうとして起きる 夢の内容はあまり覚えてないけど凄く怖くて起きた時は呼吸が早くなり過呼吸に近いししばらく恐怖で寝れない。 最近は割と落ち着いてきたと思ってたけど薬もきちんと毎日飲んで無かったしそのせいもあるのかもしれない、、、 嫌な事が起きないといいな。
数日前に一人の子が自分に助けを求めて連絡してきた。 自分の家もなく頼れる人も行くあても生きる希望も何もかも無くなってしまったみたいだった。 自分自身に余裕があるわけではなかったがそんな子を放っておけるほどまだ心が腐り切ってなかったからとりあえず家に呼んで話を聞く事にした。 家に無事たどり着いて会った瞬間は逆に心配されてしまった最後に会ったのが一年近く前でそこから自分は10キロ痩せたからだ、 第一印象はそこまで酷い状態だってことは感じられなかった。 ソファーに座らせて
ここ2日は色々な感情になった、３週間仕事を休んでみて思ったこと感じた事 一番大きかったのは人と会わなくても意外と大丈夫な自分がいた事。 一緒にいた誰かに合わせた事、その人の為に頑張っていた自分がいた、良い人になってた、嫌われたくなかった、好きになって欲しかった、期待に答えたかった。 全部正直多分無理してた無理してた事に気付いてなかった、どんどん何か自分と相手との溝が出来るたびに自分の中の気づかない黒い物が溜まっていってた。 自分の心に嘘ついて吐き出してるつもりで全然吐
気付いたらこんな時間だ、、、 仕事を休業してからいつの間にか３週間近くが経って１日１日がとても短く感じる。 良いことなのか、どうなのかはわからないけど、充実しているのだろうか、、 ほとんど人とは会ってないけど誰かと会いたいという気持ちも特に無い、少し前まではずっと繋がってて毎週一緒にいる人がいたのに今は誰とも合わず一人壁しか無い閉鎖空間の中で一人の時間を過ごしている。気持ちは少しずつだがやる気も出てきた、あの子のことがまだ気になる捨ててしまいたいこの気持ちだけど離れた今
二日前からspoonという声だけの配信アプリを取りました。 この2週間人と会うことを避けてきたけどやっぱり誰かと繋がっていたいという気持ちと好奇心でとってみたけどどハマりして自分が配信することは無いけどDJの人やそこに来ているリスナーの人と仲良くなったり悩みや趣味を語り合ったりするのがすごく楽しい落ち着く声や弾き語りをしてて歌が上手い人の所にいてライブ感覚で聞いてるのも心がすごく癒やされる、ここ数日寝る時間はまだ安定してないけど心が安定してる感じです。 ２週間も先延ばしに
ここに3日心の波が落ち着いて来てやる気が全く出ない状態からは少し出て来たかもしれない 相変わらずあの子の事を思いだすと少し心が重くなるけど。。。 昨日は気持ちが落ち着いてたからずっと欲しかったMacBook proを買ってきた特にこれで使うとか明確な目的は無いけど買ったら初めてみたいことが沢山あったから買って良かったって思ってる。 このnoteはpcから書いてます。 もっと書きたいことがあるけど疲れたのでまた次で
