私は人殺しなのだろうか

中絶をした 21週と1日で 帝王切開でしか堕ろせないと言われて 私はそれを選んだ
前々から生理が遅れることなんて頻繁にあったし 半年来なかった時もあった 今回もそれだろうと思ってずっと放っておいた

中絶は初めてではない 去年と一昨年、お客さんの子供を堕ろしたことがある その時は初期の中絶で そこまで身体にも負担がかからず 費用も十数万 自分の中で軽く考えていた 自分の中から異物を取り除くのが正義だと思うような そんな浅はかな人間だった

妊娠に気付いたのは3月 交際していた人がきちんと避妊をしてくれなかったのもあり 生理が来ないことを気にしていた 病院でまだ判定が確実ではないから来週もう1回来てくれと言われたが 私は次の週病院に行けなかった

相手に伝えた時 ｢いくらかかるのか｣と聞かれた 中絶にだろう 私はその時はまだ産むか迷っていた
6月の初め 胎動を感じながらまだ悩んでいる自分がいた 中期になっていることの自覚はあったし 堕ろすならかなりの金額がかかることもわかっていた 私の仕事は風俗だからそれで稼いだお金を使おうと思っていた

6月の半ば 病院に行った 18週と聞かされ怖くなってしまい 私は中絶を決めた やはり覚悟が足りなかったのだと思う 親になる覚悟もそうだし 一生を共にすると決めた相手との間に出来た命でもなかったからそう決めたのだと思う
そこから1週間私はまた悩んだ 相手にどう伝えるべきか 費用は折半にするのかどうか この時の私はまだ甘かったのだ

6月の20日 今の病院に来た 実家に近い病院だった 朝電話をして中期の中絶をしたい旨を伝えた 病院で医師になんでここまで放っておいたのか聞かれた 私は何も答えられなかった
前置胎盤で帝王切開しかできない そう聞いた時目の前が真っ白になった 親に電話をかけると言われ私は手が震えた 心のどこかでまだ軽く考えていた自分がいたのかもしれない
母親は泣いていたが受け入れてくれた 怒られはしたが諭すような感じだった 恵まれているとさえその時感じた

帝王切開 お腹を切ってそこから子供を出す 私の職業は風俗嬢だ この先仕事は出来なくなるかもしれない 親にも言えないような仕事だ 辞めても何も変わらないかもしれない ただ風俗は昔の私を救ってくれた仕事でもある まだ辞めるとはきっぱり決められなかった

手術はとても長く感じた このまま死んでしまいたいとも思ったが 心配してくれる人がいて 費用を出してくれる人がいて その人たちに感謝を伝えるまでは死ねないなと思った記憶がある

私は誰に許されたいんだろうか
やり直しが効くってなんのやり直し？人生？私が中絶をしたのには変わりないしそれは人を1人殺してしまったことなのに
私は人殺しなんだろうか

自分に質問ばかりしている
答えはまだ出ないと思う
これから先何年生きていつ死ぬか分からないけどきっと答えは出るんじゃないかなと思う 分からないけど

どんな言い訳をしてどう悔いたって変えられる事実はない 私がしたことの取り返しはつかないが 自分の身の振り方は考えるいい機会になったかもしれない

やっぱり風俗をやっていたりするとこういう感覚って鈍ってしまうんだろうか こんなこと書いたら色んな方向から批判されそうだけど
元々の私の人間性かもしれない
本当にやばくなってからしか何も出来ない私が仕出かしたことだからきっとそうなんだろうな

私ができることは自分のした事を忘れないこと この傷と一生生きていくこと 今は将来幸せになりたいとかそういう気持ちは抱けない むしろこんな私が幸せになってはいけない気がする

忘れないことは大事だと思うけど これから生きていく上で引きずってしまうことだけは避けたいなと思う 引きずることで出来ない事が増えてしまうから それは勉強とか仕事とか色々な所で当てはまると思う 忘れないことと引きずることは別だと思っている

これは同じ話題で違うような話だけど 男の人はこういう時やることだけやって終わりなんだなと思う 自分がしたいから生でやって 避妊を拒んで いざ相手が妊娠したとなったら逃げ惑う
今回の件でそれは痛いほど理解させられた 私の認識が甘かったのかもしれないけどこういう時傷つくのはやっぱり女の方だ
成り行きでしてしまう人 私のように拒んでも避妊して貰えない人 性被害を受けた人もいるだろうし 妊娠しないだろうと思ってする人もいるだろう
どの場合でも最終的に傷つくのは女だ 私はこの件で相手だけが悪いとは思えない あの時もっと拒んでいたら ピルを飲んでいたら 自衛の仕方は人よりも知っていたはずだし 職業的にも色々理解はしていたはず
だから相手だけが悪いとはどうしても思えない ただ相手は1人しか居ないし 痛み分けというのもおかしいかもしれないけどこういう場合女だけが負担を背負うのは間違っていると思う 私だけではないが女は肉体的にも精神的にも金銭的にも負担を負うことになる それなのに男はなぜ自分は許されると思っているのだろうか 確かに世の中そんな男だけではないことは分かっているが 改めておかしいと思ったし もっとどうにかなるべきだと思った

人間きっとみんな自分の心の中だけに重荷や罪を抱えて生きているのだと思う 私が今回これを公表するに至ったのは 嘘はつきたくないと思ったからで 帝王切開の傷は子宮筋腫を取り除いた時にも同じような傷がつくからそれだと言ってしまえばほとんどの人にはバレずに生きていけたと思う それでも私は自分の人生には嘘をつきたくないし ひとりの風俗嬢として自分に何が出来るか考えた そして公表しようと思ったのだ
これを読む人はきっと私のフォロワーが多くて、男の人が多いと思う
セックスする前に1度考えて欲しい あなたは相手を傷つけない自信があるのか もし相手が妊娠した時にしっかり話し合って結論を出せるのか 相手の体に傷がつきこれからの人生それを背負うことになるかもしれないということ 全部考えた上で避妊とか 色々考えて欲しいなと思う 言葉が足りなくて申し訳ない

ここまで読んでくれて本当にありがとう
拙い文章でも少しでも何かが伝わればいいと思う