相手の気持ちの中に留まるのに疲れた　　　　　

久しぶりなポテチとケーキとお酒。
滅多に買わないのになんでって？

ストレスです（単純）
反省もあり、嘆きもあり。。疲れもあり。。

私は良い子だと言われてた。
それは何を思って良い子と言やれることが多いのか。
それは相手のルールの中で無難に動けている時。

相手も、独自のルールの中で動いてくれていると感じているであろう時は、とても機嫌が良い。
だが外れた瞬間に反動がすごい。怒りがぶち飛んでくる。ものすごくやりにくい。

先生、先輩、年上、、、私は無意識に出会った時に図るのだろう、相手の許容範囲を。
そしてその枠から出ないようにしてしまう。

だけれど月日が経ち、慣れたり、自分のことで忙しくてうっかり、その枠からぴょっこり簡単に出てしまう。

そして同時に枠に入っていたことに気づき、その枠をうっとうしいと思っていたことに、自分がかなり気を張っていたことにも気づく。自分がポンコツであることにも（改めて）気づく。


そして怒られる。
長い間枠から出なかったことで、相手は私のことをちゃんと出来る子だと思い込み、無意識に期待し、勝手にガッカリする。

こちらはいきなりとんでもなく叱られるのでびっくりして思考停止してしまう。
やっちまったぜと思うけど、勝手に期待されていたことにハテナがたくさん浮かぶ。
ワタシソンナニデキルコジャナイ。ってなる。


冷静になれたらどんなに楽だろう。
冷静に反論したり、自分の状況を説明できる人間だったらどれだけ良いだろう。
早く自分の気持ちに気付いていたらどんなに楽だったろう。

でももう28年近く生きていて、私にとってそれはかなり難しい。
自分に非があることを認めているし反省もしているはず。
だが相手の声と表情に全て持っていかれる。というか自分の気持ちに気付いてまとまる前にバチクソ言われる。


自分の心のフィルターをがっちり下ろさなければ返事すら出来ないし、もうここまで来たら関係修復が不可能だ。（そして同時にこんなに怒る人と仲良くなんてなりたく無いよっていう気持ちにもなってしまう。）

こんな感じで常に頭で気持ちの整理がつかない。

相手にこう思われたい
自分はこう思いたい
相手に思われたくない
こうしたく無い
こうすればこうなる
なんでこうなるかわからない

で、最終的に行き着く先が

別に死ぬわけじゃないんだからいいじゃないか

っていうマインド。脳内と心が具沢山味噌汁。

わたしってなんてわがままで、なんて自由な、なんて薄情な、なんて許容範囲が広い性格。

最近お気に入りのカブさんを買ったので、他にもお野菜たくさん入れてお味噌汁作ろう。

ポテチとケーキとお酒で荒れたお腹の中、いろんな色と味と食感のお野菜と、それをまとめてくれるお味噌で。