休職は11月末までなので、 さすがに転職サイト登録してみた。 ポートフォリオ作るの疲れた。 まだ出来てないけど。 あとは職務経歴書とやらを書いたらいよいよエージェントに頼んでみよーかなあー(よく分かってない)
そんなことを友達に言われた。 いい言葉だなと思った。 確かに遊びに悔いが残れば、復職した時にもっと思いっきり好きなことやればよかったと後悔するのだろう。 やりたいことってなんだろな
人の為にやるならお金を貰う、 自分のためにやるなら生産性を考えない。 そう決めた日でした。 逆に人の為にやるクリエイティブを無料でやることはもうやめよう。と。 今まで自分は生産性を考えてしまってなかなかクリエイティブを作ることが出来なかった。 だって作ってもお金にならないんだもん。 でもお金にならないことがお金に繋がることもある。 ただお金を考えてしまっては前に進めない。 だから生産性を求めないように自分に縛りをかけて、暇つぶしを沢山する。 このnoteだってそ
くっそ痛いのねあれ。 痛いっていうかミシミシって感じ。 死ぬかと思った。 虫歯なっちゃったから仕方なかったけど、 他の3つもいずれ抜くの？笑 くたばっちまうわ。 今日は2日目なのだが朝起きたら晴れてるのよね顔が。 少しだけだけど。 どうやらネットの記事だと3日目と4日目が痛いらしい。 ぴえん。 そしてオレの休職期間は11月末 伸ばせるとは言われてるけどとりあえずあと1ヶ月半しかない。 さーって……どうしよう…笑
話を濁されて、誤魔化されるのめっちゃ嫌いなんだよなあ。 多分オレはコミュニケーションにおける、 相手の違和感に物凄く気づいてしまう節がある。 なんで隠すんだろう。 なんでバレバレなことをするのだろう。 てか相手も大人になって隠し事はかっこ悪いよな。 何で言えないんだろう。 やましい事は無いはずなのにな。 気を使って隠してくれてるような気もするんだけどね。 それは逆にウザイだけ。気になるもん。気づいてしまったからね。 それが許されるのは子供の頃までだよ。と言ってあげたい
子供の頃って、大変だったなぁ。 まあここでは大学卒業までとしよう。 思春期って色々考えるしね。試験や勉強とかやることたくさん。 「大人になったらテストもないし、お金もあるから好きなもの買えるし、たくさん楽しむぞ♪」 なんて思ってました。 「時間がねえ」 これに尽きます。 大人は確かにお金あるよ。社会的責任みたいなのももちろんあるんだけど、 さすがに、いい加減、圧倒的に、 仕事忙しすぎない？ 結婚すると特にそれを感じる。 うちは嫁もゲームをたくさんするので、お互いに楽
定期的に会うメンバーなんだけど、 やっぱり会うと楽しい事しかない。 話のテンポ、会話の内容、全てがちょうど良い。 基本自分はツッコミ役なんだけども、やはりそれを見越して話が振られるからものすごくやりやすい。 自分がHSPである事を忘れるくらい。 うつ病であるオレに対して何も変な顔せずに話してくれるのってすごい事だと思う。 変な気遣いもないし、本当に昔通り。 ただ変わったのはマジでみんなオジサンになり掛けてる。 みんなハゲてはないけどね。 カルビが食えなくなってる
会社の労務担当と話しました。 会社の改善点とか、こうしたら〜みたいなことを話していたら 「会社のこと考えてくださってるんですね。」 「会社の悪口言わないですね」 とか言っていただいた。 まあ確かに、そうかもね。 改善されるならそのほうが良いからね。 とはいえ、戻るつもりはないんだけどね。 別に恨みはないけど。 でもかなり改善点は考えてくれてるみたい。 基本的に在宅にしてくれたり、 社内作業ではなく、社外対応を増やしてくれたりとか、いろいろ。 もしかして上手く利用出
結論、たまに家で仕事できればそれでいいって事に落ち着きそう。 たしかに、在宅は憧れるさ。 出勤の手間はないし、 仕事中に雑音が気になることはないし、 でも気づいた。 じゃあ正社員でそれ探せばいいよねって話。 在宅勤務の良さだけを求めてフリーランスになって、仕事をずっとやるのは自分にとっては少し合ってない気がする。 仕事を選べる →最初の頃は選り好みできない 変なやつとお仕事しなくて良い →嫌でも関わりのある奴は必ずいる 最終的に仕事を他人に振れる →誰がついてき
高校の同級生と飲んできました。 1人はバリバリの営業マン、1人は税理士さんなので、デザイナーの自分とだいぶ違う仕事をしていた。 今は鬱病で休職している自分にとっては、考え方が違いすぎて本当に面白かった。 独立思考が強かったり、面白いことをとにかくやりたがっていたり、 友達と仕事することを考えていたり、 ひたすら人のサポートをしていたり。 オレも誘われた。 というよりは、何かやる時は是非言ってくれと。 本当かはわからない。 でも彼の熱意は本当だと思う。 クリエイ
昨日は結局一睡も出来なかった。 その代わりに昼に寝たよ。17時まで。 その後はうちの実家で嫁と晩飯。 ピザと唐揚げいただきやした。大御馳走。 自分に必要な人っていうのは、避けても避けても付き纏ってくると思う。 言い方が悪いな。 自分に必要な人は、疎遠になっていてもふと連絡してくれたり、なんというかタイミングが良いのよな。 本当にしつこい人は違うけどね。 自分が悩んでいる時とかに 「元気〜？」 みたいに連絡してくれる人って少ないけどものすごく大事なのよなそーゆう人。
いつもより眠れない。 何故だろう。 カウンセラーさんに眠れないと言ったら 「今は眠れないなら無理して寝なくてもいいかもね」 と言ってくれた。 本当は良くないことなんだろうけど、 オレにはとても響いた言葉だった。 今まで何もかもを無理していた。 人と接する時も、下手に外交性があるから、 本当は自分に合ってない友達と接してきてしまったのだろう。 頼れる友達が少ないなと感じる。 少なくていいんだけどね。そんなにいても困るから。 繊細さんの本を読んだから眠れないのかな
