ポップでキュート
よく夢を見る方だと思う。空想的なものも、現実と地続きのものもあって、大体悪夢だ。最近はお仕事の書類を確認しては、そのそばから確認したかどうか不安になってまた確認して、というのを繰り返す夢を見た。年に数回しか夢を見ない人もいるらしくて驚いた。不審者がドアの前にいるのにカギが閉まらない夢とか定期的に見るんだけど、汗をかくからやめてほしい。
歯が痛い。私の歯磨きが下手なせいである可能性は捨てきれないけど、多分歯ぎしりのせい。マウスピースを作らなきゃな～と思ってはいるものの、歯医者さんに行かなくていいなら行きたくないので、ずっと先延ばしになっている。いつも歯医者さんに通っている気がする。
悪夢を見ると、というか多分普通に寝ているだけでも歯ぎしりはするんだと思うけど、もうどうしようもない。意識がない。いい夢ってどうしたら見られるんだろう。最悪な目覚めばっかりで嫌になっちゃうけど、これがデフォルトだから別に「最悪」ではない。「きっと最悪」というだけ。この前、私と同じビタミン剤を飲んでいる先輩に、やっぱり飲んで寝るとすっきり目覚められるよね！と言われて、すっきり目覚めるとは？となってしまった。すっきり目覚めるってどんな感じなんだ。寝汗でしっとりではない目覚めは全てすっきりなのか。普通ってなんだ～～～、と思った。
悪夢を見て歯ぎしりをするせいで歯が痛くなっているとしたら、めちゃくちゃ面白いなと思った。生きるのがへたくそすぎて可哀そう可愛い気がしてくる。
本当に面白いと思ってる。こういうのを面白いと思う感覚がズレているか、面白センサー自体が敏感過ぎて、他人と分かり合えないんだろうなと思う。キュートアグレッションというものなのか、もう一生このままバカやって私ちゃんの人生めちゃくちゃキュートにしてやろうかな！って思うし、最高にポップじゃない？ いや、分からない。でも感覚的には「ギュン！」という感じがする。伝える気、ある？ どうせ真面目に書いても伝わらないんだし、ちょっとくらい感覚に頼り切った文章を書いたっていいじゃない。
骨董市に行った。自分ルールだが、骨董市に行くには、ちょっとこいつ変わってるな・普通の若者じゃないなと思われるような格好をしなくてはならない。お店のおじさんやおばさんに話しかけられるの怖いからだ。特にプライド高いな～という雰囲気の人に話しかけられるのが嫌。私は物自体の価値とかより自分の好きだと思ったものを買うから、ほっといて…！
きらっきらのアイシャドウを塗って、太宰治文学サロンで買った人間失格Tシャツを着て出かけた。結局、服装とかより堂々とした態度でいることが大事なんだろうなと思う。安く売ってあげてるよ、これだけの価値があるからね、良心的でしょ、みたいなのがとても苦しいが、多分私の被害妄想というか私が怖く見えてるだけなんだろうな。と、会社でのやり取りなども思い出しつつ思った。つらい。怖く思えるものは怖く思えてしまうので、しっかり傷付くけど、それすら私が悪いってもう笑いごとだよね。笑いながら泣けそう。人に話すとシンプルな面白話として受け取られちゃうか、面倒な人間なんだなと思われて終わるから話さない。愚かな可愛さを分かってほしい。ころんじゃったんだ！かわいい！という感じ。私の今考えている範囲では、可哀そうは可愛いんだけど、他人の辞書に合わせた言葉選びができそうにない。シンプルなかわいいじゃなくて、頑張っててえらいとかでもなくて、バカにするわけでもなくて、こう、そういう生き物というか人生というか、その瞬間の構図に「あ～～～～……」と思うみたいな感覚。まあ別に他人にはどう思われたっていいけど。それを投げつけてこない限りは。
今日は琥珀糖あるいは氷みたいな柄の羽織を買えたのでうれしい。早く涼しくなってほしい。
無害なところだけ人に見せるのってどうなんだろうな、と思った。まあ、私が他者と関わるのはほぼ職場だけだから、無害でいるしかないんだけど。この先一生無害ですよ～というフリをして、無害なんだな～と思われて生きていくこの肉体とその中身について、どうなっちゃうんだろうと考えてしまう。
この日記を読んだ私の実態を知らない人たちは、私のことを無害には思わないと思うけど、そうやってここに書いたものを読まれて解釈されているのであろう自分と、肉体の中にほぼ全部を隠して無害に振舞って、他者からも大抵無害な人としてのフィードバックを受けて形作られている自分がきっと全然違うのが、不安だ。
別に不安になろうとそれで心臓が急に止まるなんてことはないから、生きていけちゃうんだけど、どういう気持ちになったらいいか分からないし、いや、だから、気持ちなんて分からなくても生きていけるんだけど…。
ドラマが作れないんだ、きっと。同時並行で2本分の人生の台本が書けない。楽しく生きていたいけど、ここに書く文章の私の楽しい生き方と、肉体を伴う私の楽しい生き方が、重なる部分はあるけど、ちょっと離れていってしまう部分もあって、それが悩みの種のような、そんなドラマチックなものでもないような。考え事によって人生が形作られている部分があって、まあそれは誰しもそうで、人生のターニングポイントとかなんとかそういう思考だっていっぱいあると思うんだけど、そこの処理が難しい気もするし、そんなの後付けのような気もする。
肉体を伴う私は、笑いのツボが浅すぎてずっと笑ってて、仕事できなくて処理速度の遅さからずっとわたわたしてて、変わった趣味がいっぱいあって、悩み事がなくて……
と思ったけど、文章の私って私が解釈する意味があまりないなと思って、急にどうでもいい問題なのではないかと思った。多分本質じゃなかった。各自で、楽しんでもらえるなら、それがうれしいです。
自分の中のギャップという話でしかないな。理解されたいのに、理解されないように振舞ってしまうというだけなのかもしれない。本当は全部理解されたいけど、それは多分無理だし傷付きたくないし、最高にキュートに思える瞬間があるとはいえ理想の自分とかけ離れている。だから、その一枚外側に、他者に見せる用の自分がある。それは嘘ではないが実際そうではないというもので、これはみんな誰しもにあると思われる、所謂よそ行きの自分だ。建前とかも多分そう。で、その更に外側に他者の解像度に合わせた自分があって、それを律儀に、破綻がないように運用していくのにも疲れているし、そういう無駄なことをしている自分もやだなと思う。でも、分かってくれないじゃん。別に分かってもらえなくてもいいはずなんだけどな～。
いや違ったな。分かってもらえなくて、そこに置いて行かれてしまう、中途半端に生成された私への解釈が苦しいのかも。私ってそうじゃないけどな、でもあの人の中で私はこうだと思われてるんだろうな、というのがつらいし、自意識過剰だし、私って何でも私が悪いんだな！？ びっくりした。
その人にどう思われたっていいけど、でも、全然違う解釈をされること自体に傷ついている。なんでわかってくれないの？という感情が苦しい。それをてばなすことができないのは、理解されたことや受け入れてもらえたことが一度もないからなんだろうな。友達の中には私と議論をしてくれる子もいるし、恵まれたことで、確かに嬉しいことなんだけど、どうしても寂しさだけは残ってしまう。欲深くてよくないけど、もう感情って蓋をしようがまた新しい感情が湧き出てくるし、勝手に土にかえっていくこともないし、そう思っちゃうこと自体は仕方ないのではないかと思う。だから、私は一生寂しいのだと思う。だから苦しいんだけど、苦しいのは好きじゃないから、どうしようかな、と考えてしまう。皆孤独だったらいいのに。そうじゃないから苦しいのかしら！
すぐ、家庭環境とか、幼少期のエピソードに結びつけてものを考えそうになるのよくないけど、ずっとあの時、母親が作文を読んで褒めてくれたら、父親が私を殴らなかったら、と考えてしまう。そうやって考えるの自体が親への甘えだとされてしまうらしいから、全然足りませんけど、これで甘え？何言ってんだ？という気持ちになってしまう。理屈はもちろんわかるけど。理解されるためにはどうしたらいいか分からないし、ずっと幼少期から、理解されるにはどうしたらいいかを考えてきた。作文にした。詩にした。でも全部ダメだった。もうこの日記みたいに、自分のためにしか作文が書けない。いや、嘘。嘘は得意だし、伝えたい本質ではないけど本質に近めのところを作文にするのは得意だったな。
どう思ったらいいかわからない。分かってほしいけど、同じくらいどうせ無理、どうせ他者の理解は偽物だと思う。愛情が分からないよ～！愛情が分からないし、これを解釈すれば愛情だからゆっくりほどいていこうというような感情を他者に向けられたこともないよ～！どうしよう！
どうもしなくても生きていけるんですけどね。こうやって半分発狂しながらレポートで書くのちょっと苦しいかもって文字数の日記を書くのおかしいなと思うんだけど、なんかもう、それくらい、分かってほしい。この日記は多分４０００字くらい（７０００字ちょっと）だけど、そういうのを１０年くらいずっと書いてるの、本当にかわいいよね。他人からしたら怖いんだろうけど、１０年書いててまだ他人に愛してほしいって思えるのが才能なのかもしれない。親から注がれなかった分の愛情を取りたてたくて仕方ない人に見えてるんだろうなって思う。被害妄想が天才的に得意。会社の先輩にそれは被害妄想だよって笑いながらもちゃんと言われてしまうくらい。っていうか別にこの先輩も、おそらく「被害妄想なだけだから安心してよい」という意味で言ったんだと思いはするけど、他者が私をそんな風に優しくしてくれると思えないから、「被害妄想だから他者に濡れ衣を着せるな」という意味にしか捉えられなかった。なんかもう無理かも。他人を信じられないというか、私に肯定的に他人なんかいないと思うし、そうだそうだ！と石を投げつけてくる層が一定数いて、そういう人たちの石ばかりが私に投げつけられて私を形作ったから、もう仕方ない（ということにしたい、ストイックじゃなくてすみませんという気持ち）。普通の人は私を見ても何も言わないし、私に肯定的な人がいたとして、そういう人たちも私の側にいてくれるわけではなかったから分からない。し、だから、実際、私って嫌われる経験しかしたことがない。好かれたことがない。褒められたことはあるけど、それは賞を取ったり、変わったことをしたり、具体的に何か誰かにとって良いことしたからであって、私自体はデフォルトで否定されるものなんだと思える。存在を肯定されたことがない。思いがけないことを褒められたことがない。はい、そう見えるようにしてます、としか思えないところしか、他人に褒めてもらえたり、肯定的なコメントをもらえないから、余計に自分ってこうやって作って偽っていかなきゃいけないんだなと思う。そうする私が悪いよ勿論。でも、どうしたらいいか分からなかったんだよ。いつか、誰かが突然私を愛してくれるようになるなんてない。本末転倒なんだけどね！
私ってどう見えるんだろう。素敵でいたい。面白くいたい。
他人からどう見えるかで人生がどうかを決めようなんて思ってはいないから、私は私のおもしろいと思うことをしているし、人生の余白を余白のままでいさせるなんてしないけど、どうしてこんなに満たされないんだろう。好きに着飾れる環境があって、好きな場所にで出かけて行くことができて、好きなものを食べることもできて、田舎を出て昔よりも都会に住んでいて、趣味も沢山あって、それなのに満たされないってどう考えてもおかしい。休日はほぼ毎日予定で埋まっているし、お仕事も悪夢には出てくるけど私が仕事できないだけで環境的には恵まれているし、これ以上どうにもできない気がする。助けてほしい。どうしたらいいかもう分からなくなってしまった。だれか、かみさま…。おみくじを見返そう！
「真面目に努力を重ねてもいま直ぐに成果が出てこないという苦しい時。」
私って今真面目に努力できてますか。成果が出なくてもこれって努力ですかね。なんかもうどうしたらいいかな。全然人生をやめる気にはなれないけど、どこのことを言ってるのかわからなくて、神様だよりもなんかちょっと苦しいかも。どこまでもストイックな解釈が可能なところが沼。私ってダメなんだろうな…とどこまでも落ち込んでいくことができるし、どこまでも自分を罰したくなり、罰したいだけで実際自分が苦しいことは嫌だから全然これが罰です！ってことができない自分がもっと嫌いになってだめそう。
他人ってこう文字通りぐるぐる考えることってあるのかな。それも私だけでしょうか。別にどうでもいいけど。
私の感覚とか考え、感情ってどこにも残らないんだな～と思った。それはきっと伝え方が悪くて、そもそも感性がずれまくってる私が悪いけど、ちょっとくらい分かってほしいなといつも思う。そんなこと考えたことなかった～で終わるのいつも寂しいよ本当は。ほんとに～？で終わらせちゃうけど。
自分がなんで辛いのか分からない。分かってもらえないから？愛情が足りないから？仕事できないから？充実してないから？自己理解が足りないから？頭が悪いから？嘘をつくから？
分かるはずがない、と思う。多分特効薬なんかない。全部絡まってる。
もし、私を全肯定してくれる人が突然今目の前に現れても、私は信じられないと思うし、その信じられない自分が嫌になるし、疑わしい・信じさせてくれない目の前の人にも八つ当たりしたくなっちゃうし、これさえあればってものがない。救う余地がない。だから他者に救われたことがないんだと、自分を慰めるために思ったり、愛情の神話を信じるために思い込んだりしている。本当に救いようがないし、正気に戻ると（こっちが正気ではないかもしれないけど）あ～～そっちじゃないよ～～って気がして可愛いんだけど、私がそう思い込んだところで私は可愛くないしなと思う。無理。ぜ～んぶだめだ！
お湯を注いで３分！的に他人に救われることは出来ないし、ゆっくりじっくり１０年弱かけても自分を救うことができない。ずっと苦しい。それがかわいい。可愛いと思っているんだか、可愛いと思い込むことでどうにか苦しみを紛らわせたいのか分からない。ていうか別にかわいいと思ったところで苦しいには苦しいんだよ。別物。
そのうち被害妄想に、別の解釈をつけ足して薄めるということすらできなくなって、愛を知らない厄介な悲しい怪物になって、誰かにちゃんと成敗されるようになって、それで更生とかできるわけでもなくて、人里に降りるたびに電流が流れた柵に当たってびりびりされるみたいな人生になるんだろうか。孤独死よりも、それがこわい。誰か早い所私に愛情を教えてくれないか。だからね、それが無理だから、詰んでるんだってば！
悲しい怪物というとまだ文字の上ではポップでかわいいけど、実際に生きていかなくてはならないのは悲しいおばさんなんだろうし、本当に苦しい。普通に、もう当たり前のように想像はついて、いやだなと思う。いやこれはもう本当に幕引き自分でするしかない感じですか？無理ですが？
他人に求めるのはダメだ、与えてみろ、というけど、他人に愛情を注ごうにも、その方法が分からない。募金？ ありがとうは言うようにしてるし、大体いつも実際の機嫌の１．５倍くらいご機嫌にして愛想よくしてるし、友達には定期的に連絡入れるし、愛情（？）を注げる場面において多少頑張ってる気がするんですけど、全然与えても満たされない。バグですか？ 献血とかした方がいい？
人生を、愛情をレクチャーしてくれよ。もう、石を投げるのをやめて、ちゃんと教えてほしい。もうレクチャーの内容に納得できないような怪物になりきってしまっているかもしれないけど、まだ分からないじゃん。頼むよ。いや、今思うだけで愛についてレクチャーされんのは嫌だな。お前は愛してくれないじゃないか！となるに決まっている。もうダメだ！
あまりにもポップ！ かわいい！ 全然そんな風に見えないの分かってるけどね！
自分を守らないといけないからそう見えるようになっちゃったのかな。可哀そうだけど、全然「可哀そう」を誰にも観測されないから、もう可愛いだけでいいよ！ 冗談です。
頭がおかしくなりそう！ 全然普通に回っていくし、冷静にタイピングしているけど、回っているこの思考回路が異常なんだろうなと思うと、もうどうしようもない。どうしようもないのに毎日毎日悩んで、じんわりずっと苦しんでいて、それを分かってほしいけど、分かってほしいと書いたところでそんなの無理だし、他人にメリットないから、面白いかもね！っていう切り口で話すしかない。のが今です。苦しい。いや、本当にポップでキュートだと思ってるけど、ただただ日記を書いてもこれを読む他人は微塵も「ポップでキュート」を抽出できないだろうなと思うから、多少それがわかりやすいように書くようにしたというだけだけど。別にじめじめだけで文章書く日もあるし、今日はそういう風に多少頑張ってみただけです。
もう書いたかもしれないけど、前、友達に、かみさまになるのがいいよ、と言われた。なに？君も私を拒絶するのか？もう人間を降りろてこと？と思いつつ、うん、ずっと前からそうだったよ、と思った。理解が無理なら信仰されたいのかも。なんでも深読みされるの良いよね。多分、他人の深読みくらいが私のデフォルトの思考なのではないかと思う。素直に生きられない。
本格的に思考に問題がありそうで点検に骨が折れる。点検する思考も外部からのインプットを元にしているとはいえ私の頭なので、結局問題のある頭で問題のある頭を点検することになってしまっておしまいだ！
結局ここまでで７０００字書いてる。愛情や理解への執念がすごいなと自分でも思う。でも圧倒的に足りないな～と感じるのはそれなので仕方がない。よくある、「〇〇が食べたいとき、本当は××が足りない！」みたいなやつかもしれないけど、とりあえず私は〇〇が食べたい、すなわち愛情や理解を欲している。どうしようもない。ぜんぜんかわいくもポップにも見えないんだろうな。残念です。容姿が可愛ければ全部かわいかったのかな。あーあ。
おわり。