魂天達成までの道のり③（暗黒の聖2時代）

（※注意！）今回は少しネガティブな内容が記載されています。あらかじめご了承の上、読み進めていただくようお願いいたします。

（※勉強法だけ知りたい方は最後の目次まで飛ばしてください。）

絶望

何やらタイトルから不穏な空気というか、メンヘラというか、地雷感がただよってるのを感じた方もいらっしゃるかもしれませんが、今回書く内容もまあ大体そんな感じです（笑）。麻雀界はメンヘラ率高いといわれてるので多分私もそのうちの一人でしょう（笑）。今回は勉強法よりも私自身に起こったメンタル面の変化を中心に書いていきます。

さて、2021年9月に聖2へと昇段したわけですが、実はこの年の6月頃から精神状態があまりよくありませんでした。必修のゼミのテーマが思うように決まらない…就活始めようにも入りたいと思うようなところがそもそもない…1年間やり続けたけど聖1からまったく抜け出せない…。思ったように上手くいかない日々に不安と怒りを感じていました。

今まで自由な環境を求めて努力してきた。高校、大学、たしかに自由度は高くなったような気はする。でも、楽しめたのはほんの一瞬だけで、結局誰かにやりたくない勉強や課題とかをやらされる構造は変わってない。社会人になったら…自由なんてあるのか…？今以上に自由がなくなるんじゃないか…？また誰かに何かをやらされる日々が続くんじゃないか…？自由を追い求めて努力してきたのは一体何だったんだ…？つらい時期を乗り越えても一瞬楽になったと思わせて、またつらい時期が訪れてる…。あれっ…自分は今まで何のために頑張ってきたんだっけ……。

このときは頑張る意味が分からなくなってました。我慢して努力した先にも結局つらいことは待ってるんだというイメージで頭がいっぱいでした。

大学は卒業しないといけないのかな…でも社会人になりたいわけじゃないのに…じゃあ今大学で頑張ってる意味って何なんだ…。

ふと死が頭をよぎることもありました。でも、そんなこと実行できる勇気もない。

ずっと不眠症で夜眠れない日々が続いてました。激しい胃痛が1時間以上続いた日もありました。今にして思えば、精神的な理由が影響してたのかもしれません。

必修の集中講義期間中の、2021年9月10日、その日を境に、私は大学に行けなくなりました。外を出る気力がありませんでした。もう頑張りたくないと思いました。

つらい現実から目を背けるためにその日はずっと雀魂を打ち続けてました。着順なんかどうでもいい。ただこのつらい現実を一秒でも長く忘れられるならそれでいい…。

でもその日の夜、ふと後悔の念が襲ってきました。大量の紙を破り捨ててばらばらにしたり、視界に入ったありとあらゆる物を投げ飛ばしたり、嗚咽が止まらなくなったり……………。いや、もうあの時のことは、思い出したくありません……………。

「消えたい」という叶わぬ願い

家族に休学したいと言えるようになったのはおよそ1か月後の10月5日です。それまでは、人と会話できるような精神状態じゃなかったです。

寝ている間、現実世界を意識していない間が一番幸せで、朝起きた瞬間から地獄でした。

長すぎるほど余った時間。雀魂をやってもそこに楽しさはなく、現実から目を背けるためだけにやる。ただの”無”です。それまで一日数半荘は打ってたのに、全く打てなくなる日もありました。（なんでこんなクソゲーに1年以上時間も労力もかけてたんだろ,,,。魂天目指すとかバカみたい…。）そう思ったことが何度もありました。

精神科に診断されたわけではないので定かではないですが、当時の私はおそらく適応障害を発症していたと思われます。

適応障害とは簡単にいえばうつ病の一歩手前みたいな状態です。うつ病との違いは、原因が比較的はっきりしている点と、抑うつと呼ばれる状態が3か月以内である点です。

抑うつ状態の人を見て、怠けてるようにしかみえないという人もいるかもしれません。ですが、当の本人は怠けてるわけではなく、気力がなくなって本当に動けないんです。例えるなら、携帯の充電が0%で起動できない状態というか熱のないインフルエンザがずっと続いてる状態というか、そんな感じです。（当時、「ほっしーのメンタルハックちゃんねる」を見てて、その動画内で例えられてた表現がドンピシャだったのでこの場で使わせていただきました。ありがとうございます。）

家族に休学したい旨を言えるようになってからはだいぶ楽になりましたが（ただ、親には休学は就活するとき理由聞かれると不利になるから留年しろと言われましたがw）、それでも回復したといえるようになったのは12月くらいからですかね。一人の時間をたくさん取らせてくれた家族には本当に感謝してます。

よく、ベッドに横になりながら（死にたいけど死んだら悲しむ人がいるし、そもそも死ぬ勇気なんてないから死ねない。でも、こんなに頑張っても頑張ってもつらいことが待ってる終わりのない世界で生きたくもない。）、と思ってました。

（ああ…生まれてこなければなあ…。そしたら誰も自分の存在を知らないから誰も悲しまずに済むし、自分もこの世界で生きる苦しみを味わう必要もなくなるのになあ…。）

（消えたい…。消えたい…。でも、この願いは絶対叶わない…。）

そう思った瞬間に涙が止まりませんでした。叶わぬ願いだと分かっているからなのか……本当は心の底では生きたいと願っているからなのか……。今でも泣いてた理由はよく分かりません…。

諦める方がつらかった

ある程度休んで回復したあとも、時間だけはあり余っていたので雀魂をゆる～くプレイし続けてたり、麻雀の解説動画をぼーっと見たり、アニメ見てたり、麻雀一番街の方に浮気して五段最速王の称号を取ったり（笑）とにかくいろんな手段で時間をつぶしてました。

2022年の2月に聖2達成から500半荘が経過しましたが、一向に昇段の気配がありませんでした。

それなりに麻雀の知識を蓄え続けたつもりでしたが、このような結果が返ってきたのはショックでした。

でも、不思議とやめたいとは思わなかったんです。

ここまで来て、諦める方がつらかったんです。

しかし、もう自分の力だけで学ぶのには限界がある。誰かに頼るしかない。

そんなとき目に留まったのは、vtuberの稚児さんがやっている牌譜検討放送でした。

ハッシュタグをつけてtwitterに投稿するだけで後日見てもらえる、その手軽さに惹かれました。

自分の送った牌譜に対してとても丁寧なアドバイスを頂いたり、稚児さんとてんさんの楽しい掛け合い？も見ることができて、本当にためになりました。

2022年9月現在、牌譜検討は休止中ですが何切る画像は見てもらえるそうなので興味のある方はぜひぜひ～。

https://twitter.com/chigo0822

それから、ゆうせーさんの牌譜検討放送を見たり、Mリーガーの堀さんや園田さんが自身のMリーグ牌譜を振り返って解説されている動画を見たりしてました。

今回はメンタル面を中心に書いたため、勉強法だけ知りたかった方には不満の残る内容だったかもしれません。

ですが、私自身このことについてはどうしても書きたかった。誰もが抑うつ状態になりえておかしくないはずなのに、それについて知ってる人はほとんどいない。どうやって接すればいいか分からない人も多い。誤解されることも多い。だからこそ、抑うつ状態を体験した身として伝えられずにはいられなかった。たとえわがままだと言われようとも、内容が重いと言われようとも、自分が当時感じてたことをそのまま伝えようと決めました。

最後までお読みいただきありがとうございます。次で「魂天達成までの道のり」、最終回となります。（④へ続く）