第2誕生日

外へ出ないように押し込めているんだよ。
感情がわからないんじゃないよ。

他人の口を通してだったけれど、それは私から「私」への決死のメッセージだった。

「自分が本当ことを言ったら、外へ出したら、私の好きな人たちを傷つけてしまう」、そう思っていた。断片的にではあるけれど、いろんなことを学び、それは随分歪んだ観念だと、理解はしていたけれど、腑に落ちてはいなかった。

どう受け止めるか決めてるのは、その人でしょ？
ーーうん、知ってる。
確かに、意見が合わないことや、人を傷つけることは、あるよ。
ーーそうだね。
傷ついたって言われて、海ちゃんは傷つかなかったの？
ーー…………。

そんなこと、考えたことなかった。相手を傷つけたら、自分が悪いんだと思っていた。
言葉は続く。

傷ついた、傷つけられたって、言ったもん勝ちじゃない？
どちらが正解、間違ってる、って、脳は白黒つけたがるけど、心は白黒つけるようなものじゃないんだよ。どっちも、混ざっているんだよ。「私が悪い」って自分自身に決めつけられて怒られて、必死に出てこないように押さえつけられて、心は怯えて出てこられなくなってるんだと思うなぁ。

傷ついても傷つけてもいいのよ。人間ってそういうものよ。傷つけたらごめんなさいって言えればいい。話し合えばいい。

だから、これまでごめんって謝ってごらん。
もうそんなことはしないって。なにがあっても、自分だけは絶対自分は味方をするって、伝えてあげて。

これまでよく、がんばってきたね。ごめんね。そんなところに押し込んでごめん。もう今から、なにがあっても、私はあなたたちを護るから、って。

くっついてくる思考がある。あれやこれや。でも今それは枝葉だ。幹でもない。私はいま根を掘り起こしている。顔を背けられない。逃げちゃいけない。

傷が大きすぎて、受け止められないほど弱いと思っていた。そんなことはなかった。私は思っていたより成長していて、涙は出たけど受け止めることが、できた。

今日は第二誕生日だ。