2023/09/05

　また備忘録に並べなきゃいけないものが増えた。

　季節限定だと、すぐ飛びついてしまう。それは良い消費者ってことだとも言える。よく言えば。それで毎年、これ別に好きじゃなかった、と気がつく。それを大学生の頃からずっと繰り返している。自分で日々の食事を買うようになってからずっとだから、もう10年になる。ゾッとした。
　10年もずっと同じことを繰り返している。これからはちゃんと記録しておいて忘れないようにしてもう同じ失敗を繰り返さないようにしないと、同じ10年がまた一個積み上がるだけになる。

　今日食べたのはミスドのさつまいものドーナツ。
　私全然食べたくなかった。だけどせっかく新宿で降りたから食べなきゃと思った。なんの義務感？
　本当に食べたいものがわからない。
　近くの女の子たちがミスドでドーナツを食べずにそれぞれチャーハンと麺だけ食べていて、勝者だ、と思う。
　甘いものを出す店でしょっぱいものだけ食べる人になりたい。
　そうやって思う自分のことを、婦人科の待合室に入った時に片目だけ濃いクマの浮かんでいた自分を見た時と同じ感覚で、嫌いだと思う。ゾッとする顔をした自分に、自分が一番ゾッとする。
　あらゆるダメな癖を、治さなくちゃ。そう思って今日も治さない。
　
　何年もしていなくて、ずっとしたかったセックスは、ようやくできたと思ったらするたびに血が出る。今回は膀胱炎になった。
　向いてないのかも。そんなことまで、と辛気臭い気持ちになって、ウォークマンで米津玄師のフローライトを流す。

　勝者の子達が、ご飯を食べた食器類を下げずにいなくなっていて、それをじっと祈るみたいに見ていた。
　額変手術のために入院したとき、一番仲良しと思っていた女の子に、１人の手術が心細いから術後の写真を送って良いかきいた。
　彼女は辛くなっちゃうから送らないで欲しいと言って、同じ手術してる人のSNSとかないの、と言った。
　私は彼女のことを自己中だと思った。彼女の辛いことはなんでもきいてきたつもりだったから。

　それで、アカウントを作った。
　その時に作ったgmailで、今日noteを登録しようとする。アカウント名に手術日が入っていてぼんやりとその時の感覚を思い出す。パスワードを忘れていて弾かれたから、なんてことはないyahooメールのアドレスにした。
　noteすら、これまで２回作って、その度に色々うまくいかなくて、殺している。何もかも途中でやめてしまう。

　登録できたから、帰ろうかな、と美味しくなかったミスドの残骸を見ていたら、勝者の子達が帰ってきた。それぞれドーナツを持って。
　嬉しかった。
　しょっぱいものだけじゃなくて、甘いものも食べるんだ、と思うことに安心している自分は醜い。
　最後に2人でめちゃくちゃかわいい自撮りをしていたことは、見なかったことにする。情けない嬉しさを抱えたまま、帰ることにする。

2023/09/05 20:37