それぞれの幸せのかたちを干渉せず拍手し合えたらよい

ここいちにねん、マジで100%善意で言われたことなんだけど、なんとなくモヤモヤが消えないことがあった。
会話の節々で、悪気なんてひとつもなかった。
だからこそ、まっすぐ受け取れない自分がモヤっともする。


でも、私も忘れてはいけないことと思うので残しておく。自分も取り巻く環境が変わったら、伝えてしまうかもしれないからね。

その言葉を受け取ってから、考えたこと。下記。

幸せになりたい、幸せでありたいとは思っている。
それはずっと。
でも、「私が誰かといること」は幸せのゴールなのか。

四季の変化を感じることができて、
仕事をしてお金を稼いで自分の力で暮らしていて、
好きな音楽を聴けて、友達がいて、好きな人たちがいて。
私の幸せは私にしか決められない。
20数年生きた人生の中で、今の私はかなり幸せ度が高い方にいると思う。

資格も職場も、住んでいる場所も、毎日食べるものも、服も、たくさんのCDも本も、
私が私のために頑張って頑張って手に入れたもの。
自分で考えて選んできた大切なもの。
今暮らしている生活は毎日が奇跡のようで、
ずっと大切に抱きしめていたいと思っている。

それが、1人で暮らしていることで
「不幸せ」と決められてしまう未来が来るかもしれないなんて、
あまりにも怖すぎる。

「きっと結婚できるから大丈夫だよ」って。

今の暮らしが続くことは「大丈夫」じゃないのか。

1人であるということ、それだけで私を語らないでほしいんだよ。かごめちゃん、そうだよな。

母親になりたい、という夢はある。
しかし、その願いを口にしてしまうと、
叶わなかった時に「叶わなかった人」と
見られることが、怖いと思ってしまう自分がいる。


だからといってしきりに「今が幸せ」というのは
暗示をかけたり、無理に言い聞かせているわけではない。
私は確かに日々の暮らしに幸せを感じて生きている。
母親になれない私もきっと幸せであると思う。そこに関しては、自信がある。

行かなかった旅行も思い出になるんだ。

どうか、いらない憐れみを注ぐのはやめて。

わたしは自分で幸せを選んで、生きている。

悲しみや諦めや葛藤や悔しさは
うまくいかなかったいろいろは
自分で折り合いをつけて
どうにかするから、
どうにかならなければ助けてっていうから。

生きることの応援だけしていてくれたら、嬉しい。




自虐を盾に生きてきたことが多かったけど、
これからは私の幸せをどうか語らせて欲しいと、思っている。

今日の一曲

わたしのしあわせ／ヒグチアイ

わたしのしあわせは
だれにもはかれない
わたしのしあわせは
だれのものでもない

どうかあなただけに
知っていてほしいの
ここにいれるだけで
大丈夫　しあわせ