ただのゲームでも何故か"マジ"になってしまう自分が嫌だ 上手くできなかったり負けたり自信をなくしたりすると、途端にやめたくなるし面白いと思えなくなって気持ちが曇る(それ故そもそもゲーム自体したくない) すごく自分勝手だなという自覚はあるしこんな性格自分でも嫌になる 相手に嫌な思いや遠慮をさせてしまうと分かってはいるものの、その時になるとどうしても自分の感情を抑えることができない なんで自分はこんななんだろう、なんで皆と同じようにただのゲームをゲームとして楽しめないのだろう 自
静電気で冬を感じた
月島から歩いた 橋の上 水面(みなも)が光を反射してキラキラと光っていた 光は二度と同じように形をつくらない それがなんだか嬉しいようで寂しいようで でも必然で この時間も二度は来ないことを知っていて だから今思うこの感情を何時(なんどき)も大切に抱きしめていたい どんなことを思おうとも なにを思っているのか自分でもうまくひもとけなくても
どれだけ悔やんでも戻って来ないものは戻って来ない 受け入れなければいけないのだろうけど、現実味がない 自分の目で確かめられもしない 記憶の片隅に今も存在している
忘れたくないなと今思えているこの瞬間この気持ちを大切にしていたい
日常のなかに少しの特別を、一緒につくれたらいいな
私の心がうごく瞬間にあなたがいて欲しい と 思った
しょーもない とか しょっぱい とかこの間までよく言ってた。それ言っとけばなんか「分かってる」感出るし自分はそっち側じゃない、正当な人間だと主張できるような気もした。それに共感もされる。でも結局のところ、そんなことばかり言っていては何がしょーもなくて何がしょーもなくないのかよく分からなくなってしまった、というかしょーもなくない人なんていないしそれをいちいちしょーもないと言っている人間の方こそ真っ当なしょーもない人間なのではないかと。しょーもない言いすぎてゲシュタルト崩壊起きそ
コミュニティの中で何か企画したり仕切ったりする場面もしばしばありそういう存在だと見られることも以前より多くなったのですが、実際はリーダー気質なんてなくて、コミュニティの中の潤滑油になるのが自分のやりたいことだし向いてると思っている 潤滑油故に、リーダーが不在だと感じるコミュニティではリーダーを担ってしまうといったところ
人生はタイミング これに尽きる
たのしかった やっぱり人に会うとエネルギーチャージされる！素敵！明日一日頑張ろ、おやすみなさい
毎日つまらん！！！！！仕事がつまらないとかそういうことではなくて(そもそも仕事に面白いもつまらないもないだろうという考えが自分の中にあるし、今は仕事というか勉強って感じだから取り組みがいはあると思ってる)、毎日毎日始業終業泥のようにベッドに倒れ込んだままスマホ、大した会話もなく仮にあったとしても正直心の底からつまらない家族との食卓、スマホ、そして寝る の繰り返しが本当に、なんで自分はこんななんだろうって思わせてくる。この前まではたくさん友達と会っていろんなところ行って人生最高
大切にしたい人のことは基本的に大切にしたいけど、相手が歩み寄ってくれないのならその姿勢を無理に貫かなくても良いと思う。自分自身こそ大切にしたい。別に見返りを求めてるわけではないんだけど、慈善活動でもないから。お互いがお互いを思いやれる、そういう人のことは手離したくないと思える。
まだ入社してないけどもう既に辞めたい。別に全然やりたいことじゃないし寧ろ向いてないし本当にやりたくない。できることならこのまま逃げ出したい。遠くへ行ってしまいたい。何もしたくない。他にやりたいこともない。希望溢れる未来が想像できない。仕事ができない。やりたくない。つらい。。
ケリをつけたい気持ちと 現状を壊してはいけないという気持ち 自分を大切にしたい気持ちと 大切にしたい人たちを大切にしたい気持ち やめたいのに、 やめたら全てが狂ってしまうような気がして ひとり、どうすることもできないでいる。 ☆ 恋愛の傷は恋愛で癒す？相手にも自分にも不誠実な気がするからしたくないんだけど、実際一番効果があるのだろうから皮肉よね。 ☆ このくらいの距離感が一番なんだろうな、と自分に言い聞かせる ☆ ☆ またタイムリミットを自分で引き延ばしてしま
