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1年前、適応障害と診断された私
今日はふと1年前の自分のインスタの写真を見ていて
もう自分が適応障害だと診断されたことすら
忘れていたことを思い出した( ´ ▽ ` )
今となっては
適応障害も、そうですよと言われたらみんなそうだし(笑)
これも思い込みってやつでして
私は自分の直感で薬ももらっていましたが
飲む選択をしなかった
直感で飲んではダメだなと感じて
何かにつけて
ちょっと夜更かししても
「これは眠れなくなってくるんじゃないか・・」
とか
ちょっとご飯が食べれなかったくらいで
「これは食事も喉を通らなくなるんじゃないか」
とか
心の不安って面白い☺︎
全部「適応障害だから」
と言ってしまえば全てそれが理由になる
けれどそれくらい自分の意識を信用できなくなってしまっていて
何かのせいにしていないと
向き合ってしまうと怖い・・
今思えばそうだったんだなと思う
突然仕事を休むことになり
復帰できないのが目に見えていた
サービス業は
精神疾患のスタッフでは就労不能だからだ
41歳
これからどうしようかと
そんなことも考えられず
完全に彷徨った時だった
「生きる」
という意味を真剣に考えた時だった☺︎
そしてこれまでやってきたことが
急に「無」になった気がした
これまでの人生はなんだったんだ
少し前にも彼に
「ついていけない」とLINEで言われ
音信不通 笑(((o(*゚▽゚*)o)))♡えっウケる
その後適応障害
私の人生さーーーーーーーーーーん
完全に悲劇のシンデレラをしていた
急に思い出したので
ここからの復活劇を書いていこうかな
続く٩( ᐛ )و
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