ひらきなおり

思えば、不利な条件には事欠かない

働いていないし

手当て金で暮らしている

いつ仕事し出すのか、自分でもさっぱりわからない

心療内科にかかっていて

奨学金の返済もばっちり残ってる

なんていうか、肩身が狭い思いはずっとあった

自分のことに堂々とエネルギーをかけにくい

仕事して自分の暮らしを賄っていたときの

自己肯定感に頼れなくなった

怖かったんだけど・・・

これまでのやり方では、もう底の底で

今の自分じゃ、、残念ながらどうにもならない

持っているもの全部使い果たして

それからじゃないとお話にならないような気がしてしまったんだ

だから、、

不利な条件にも開き直って

これだけやっていればいい環境にしたかった

ほかのことは一切考えなくていいように

１０年以上鬱とも仲良くやってきた、この経験も糧にするから協力してねって自分に言った

どこまでもしたたかに

知恵のはたらく限り

運の味方がある限り

もうこっちに進むしかないところまで、持っていきたかった

さいこうにドＭなんだろうか

もっと普通にできないの？

なんでそんなに極端になるのかよくわからない

それ踏み台にして開き直るって、、９９％アウトですやん

でも１％がそうするって言って聞かないから

わたしはトホホと降参する

仕方ないから、死ぬまで付き合う

肝を冷やす要求はあっても、お腹の声がわたしを殺すことはないんじゃないかと思ってる

これからわたしは、過去の自分を照らしてあげられるような

何かを重ねていきたいって思っている

魔法使いのお茶会を終えて、自分のなかで何かがむくむくしております