自分のこと大切にできてないとき、まぢサイアクぢゃね❓💦
ネガティブなことだけ言い逃げしたくないから今回のnoteはギャル精神多め。まぢでギャルandピースでいこうぜ。
わたしは超優秀爆裂最強ラブリーハイパーキュートデザイナー
わたしはデザイナーとして就職し、社会人としては2年目である。
社会人になって、責任がたくさん増えて、今までの「キャパオーバー」とはまた違う「キャパオーバー」が増えてきた。
学生時代の時のキャパオーバーって、なんだかんだはせがわじゅんでの仕事が多かったから、言っちゃうとこれってわたしの中での100%を目指せばいい仕事が多かったの。
だから仕事が忙しくなっても、なんだかノリと勢いで完遂することが多かった。
なんなら、80%の出来でもはせがわじゅんが「100だ！」つったら100なのね。
キャパがオーバーしてる中でも、ある程度は妥協ができてある程度は融通がきいてた。
でもいまデザイナーやってて、その上でのキャパオーバーって、そうはいかないんだよね。
デザイナーって「相手の100%を探る仕事」なの。
だからわたしがめっちゃいい！！120%のデザインだこれゎ‼️つって入稿しても
先方が「いや60%の方が良かったので直してください」って言われたら、嫌々でも直さないといけないんだよね
その作業、サイアクじゃない？
いや全然やるんだけど、メンタルに来ない？
10回くらい修正きて、やっと…やっと100%にできた〜‼️って小躍りした次の日に、「社内で検討した結果やっぱり60％の方になりました。」とかある。
そういう、やりたくない仕事も含めての「キャパオーバー」だからまじで無理。
はせがわじゅんの絵を見て好きになってくださって、依頼してくる方ってもうわたしのことが好きだという前提の最高情報があるから、ある程度自我を出しても逆に喜ばれるんだけど、版権があるものって本当に一切自我NGだから…。
わたしの場合、今までの経験上そういった案件を大体3シリーズくらい同時並行すると、キャパオーバーする。
でも、これ以上できませんとも言えないし、なんとか1つ1つタスクをこなして時間をかけて着々とやるしかない。社会人はみんなそれをやってるんだから。
だってわたしは最強デザイナーだから。
1年目にできたことができるのは当たり前だし、なんならこれからもパワーアップしていかないといけない。
わかってる。わたしは最強デザイナー。
わたしは超優秀爆裂最強ラブリーハイパーキュートデザイナーじゃないかも
そんなこんなでどんどん案件を抱えて 6月末から9月頭にかけて、大体4~5案件
くらい掛け持ちする計算になってた。
そんなの…キャパオーバーするじゃん！！！！！！！！！！！
オイオイオイ！！！！！！オイキムチ！！！！！！オイスターソース！！！！！
絶対的に残業しないとデータが完成しないスケジュール。
せっかく8月は有給を取って彼氏と軽井沢でグランピングする予定だったのに、絶対的に出来なくなった。（9月に行くよん）
自分がもっと要領が良くて仕事ができるデザイナーだったらどうだったんだろうとか考えちゃって、数週間前デザインについて塞ぎ込むことが多かった。
そういう時って大抵家事もやる気が起きなくて、お掃除もできないし洗濯もできないし、タスクを解決しないといけないと悩んでるのに家事のタスクもどんどん溜まる。
あと、心と体はやっぱ繋がってんだね。そんな時に限って生理前だったりとか、熱が出たりだとか、体調が悪い日が続いた。
わたしって最強デザイナーじゃないのかも。
入稿データいつも不備がありますってメール返送くるし…。
いつも発注する時もJANコードか数量を絶対に間違える。（終わり）
自分なりに頑張ってるけど、製造会社と馬が全く合わなくて、思ったような仕上がりじゃない時がいつもだし。（いつも死に物狂いで修正する）
わたしって最強デザイナーじゃないのかも。
わたしって最強デザイナーじゃない。
そしてクソ爆発した。
うんちめっちゃいっぱい出たわけじゃないよ。
人、破裂
わたしの感情が爆発した時って、飛び火がいくのはいつも一人。彼氏だ。
いつもいつも何故かそう。
多分、頼れる人？何を言っても良い関係値（もちろん何を言ってもいいわけではない）の人が今のところ自分の中で彼氏しかいない。
友達に言うとなんだか心配されすぎてしまいそうな気がして、相談とかはするけど真の髄まで悩んでいることはあまり言わない。
家族とは仲はいいけど真剣な相談をするような関わり方はしていない。
彼氏はいつもなんか愚痴を吐いてもうまく薄ぼんやりと流してくれてすごく助かる。（多分マイナスなことあんまり聞きたくなくて話半分なのかも。いつもありがと〜）
ただ、自分の心が破裂している時は、だいたい自分の口から出てくる言葉も破裂していることが多い。
棘があったり、言っていることが支離滅裂だったり、ネガティブな発言が多かったり。
この前は、だんだんと愚痴を吐いている間に「そういえばあなたにも不満あったな！？！！！？？！？！」と思い出してきてしまったのか、彼氏に対しての愚痴もその調子で言ってしまった。
当然、受け身だった人間も急に矛先が自分に向くとなると自衛する。
その自衛ですら、破裂した自分には「なぜ自分の全てを受け入れてくれないんだ」という解釈に変わった。
ひとしきり言ってしまった後、彼氏から「自分の当たり前を押し付けないでね」と言われてハッとした。
自分の当たり前を崩されてめちゃくちゃになっている自分に、とにかく刺さった。
自分の中で人生がメチャクチャになってしまっているとき、私はどうしても過去の嫌だったことから一個一個もう一度解決したくなる癖が出る。
でも、彼にとってはもう十分反省して終わっていることと認識してる方が多くて、そこで意見のずれが生じてしまう。
そこまでやっと思い出してから、「そういえば今の私メチャクチャかもしれない」と気づいた。
自分のことを大切にしていなかったから、大切な人に当たってしまうのだなと気づいた。
自分がメチャクチャになる原因
ここで、私は自分のことを大切にしていないときはどんな時か、言語化することにした。
一度声に出したり文章にしたり、何ならみんなに伝えておいておくことで今後への改善につながると思う。
野菜を食べていない・不摂生
故に、肌が荒れてさらにさぃぁくになってる
家がめちゃくちゃで片付けができない、家事もできない
自由に使えるお金が少ない
多分一番はこれがでかい
生理前
大体１週間半前くらいからおかしくなっていく
仕事のタスクがめちゃめちゃ溜まっている
対処法
とりま、金を稼ぐ
一番はこれ ありがたいことにこういうとき、よく絵の仕事が来るし急に給付金とかが来る。
病院に行く
これは、精神的な病気を医師に相談しに行くのではなく、歯医者とか皮膚科とかの定期検診に行く。
健康メーターをあげるという行為が、結構いろんなことに響く。
歯が綺麗になったから家も綺麗にするか！という思考回路になるためおすすめ。
筋トレをする
これもかなり大事。モヤモヤしてる時とか何かやろうとする時に一旦腹筋ローラーをすると、頭の中にいるムキムキのオカマが「アンタ、その悩んでる時間筋肉鍛わってんの〜？」って詰めてくる。
SNSをやめて散歩や買い物に行く（そしてちょっといいものを買う）
ドラッグストアで、あー買わなきゃなーって思ってた生活用品とかをドカ買いする。
高いブランドの何かとかじゃ無くてね！生活必需品をドカ買いすると安心するんだよね〜！
彼氏や大事な友達に思いっきり優しくする、プレゼントをする
逆にね。これは少し時間が経って感情の精査がうまくできるようになってきたらやること。
もちろん100％善意というか、感謝の気持ちでギフトを送っているんだけど、その行為によってわたしの気持ちも晴れたりしている。
今まで愛された分を返すという行為が、私の生涯でやらないといけないことリストに入っているためだと思う。やることリストに入っていることを消化することによって得られるスッキリ感もあるんじゃないかな。
過去のことはもうどうしようもないのだという気持ちを持つ
この気持ち、とっても大事〜
過去を悔やんでも、悔やんだ分だけ時間が無駄になることしかない。メリットはない。自分の中でどうしても許せないことがあっても、時折思い出しても今更もうどうしようもないのだ。
それに気づくと、もう本当に全てが一旦どうでも良くなる。
（また生理前や家がめちゃくちゃになるとふつふつと湧いてしまう感情ではあるんだけど…。）
過去を変えようと努力することよりも、大切な人への礼儀と恩義は忘れずに、自分の言動や行動も責任を持ってこれからを生きるということのほうがよっぽど楽だったりもする。
振り返って浸らないといけないほどの過去はない。今をよくしていくための作戦会議へ時間を費やそう。
なにはともあれ
言葉にしてみたらなんかスッキリしてきました。
感情のお片づけができたかも。ここまでみてくれてありがとう！
いつもいつもわたしのストレス発散のために言語化しているけれど、同じように悩んでいる方にも刺さってたらいいな〜と思います。
とにかく食う、寝る、な！あと稼ぐ。
24歳、これからの人生もきっとクソ爆発しそうになることはあると思うけど、自制の気持ちをしっかり持って、大切な人を傷つけないようにしよう。
慎ましく、いきなりステーキとかに行こう。
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