お付き合いをして考えたことの記録

この記事は私が自分の気持ちや考えを整理するために書いています。
何かを発信しようというより、ちょっと吐き出させてください…という感じのため、読みづらい部分もあるかもしれませんし、一方的な意見ばかりかもしれませんがご了承ください。

数ヶ月前初めてお付き合いをして1ヶ月と経たずにお別れしてしまった方がいました。
その人との自分の接し方や行動についてしばらく、ぐるぐると考える日々が続きました。
そうやって過ごすうちに少しづつ気持ちに整理がついて来たので、もう考えなくても良いと自分が思えるように、次の自分の先のことを明るい気持ちで考えられるように、文章にしてみることにしました。

恋愛・結婚に対して

元々、恋愛に対して「そのうちいいなと思う人と出会えたらしてみたいな〜」というような感じで憧れはあるけれどそんなに積極的ではありませんでした。（男性の友人も少なかった。）

20代は友人と過ごすことが楽し過ぎて、恋愛より友情に生きていて、その頃にはもう「結婚しなくてもいいかな〜」と思っていました。憧れはまだあったけれど、自分に必要とあまり考えていませんでした。
そして、ふと気づいたら周りの友人がお付き合いをしていたり、パートナーを見つけて結婚したりしてやっと自分の中で結婚について考えるようになりました。

そして、その頃から「いつかみんなパートナーが出来て、だんだん会えなくなるかもしれない…」という焦りや寂しさみたいなものを急に感じるようになりました。
それから、パートナーが出来た友人の報告に嫉妬してしまい、大切な友人を心からお祝い出来なかったことがありました。
そんな自分が凄く嫌で、ちゃんと心からお祝い出来るようになりたいと思って婚活をしてみることにしました。

そんなこんなでマッチングアプリをやってみることにしました。アプリでいろいろ失敗した話はまたいずれ書いてみようかな…。

お相手の方との出会い

今回のお相手の方は婚活を始めて2年くらい経った頃に出会った方でした。（その間に何度か婚活を辞める、また始めるを繰り返しました。アプリも退会して数ヶ月経って別のアプリに登録するなどしていました…）
共通の趣味が複数あったので、趣味の話で盛り上がれたことが嬉しかったです。
メッセージのやり取りから、1度通話をし、楽しく会話出来たなぁと感じて実際に会うようになりました。

会った時は、本人には言いませんでしたが、あれ？写真と結構雰囲気違うな！？さては結構前の写真載せてたな！なんてちょっと思いました笑
顔は確かに写真の方だったのですが、髪型が全然違ったので「あれ！？この人か…？？」と困惑したのを覚えています。
でも、実際に会った時の雰囲気が素敵だったので騙された！とは思いませんでした。
（後から知ったのですが彼はあまり写真を撮られるのが好きではなかったようです。いや、私も写真苦手だけど詐欺になっちゃいけないと思って頑張って撮ったのに…笑）

それから数回デートを重ねて、4回目にお会いした時に「真剣にお付き合いしたい」と言って貰えて本当に夢なんじゃないかと思いました。
（それから数日間私の好きな言葉リストに入っていたくらい嬉しかったようです。単純。笑）

なにかで「3、4回目のデートでどちらかが告白しなければお付き合いはできない」「付き合いたいなら3、4回目のデートでそこまで好きじゃなくても告白しないといけない」というのを聞いたことがありました。
好きじゃないのに付き合うなよ！って感じでちょっとモヤッとしちゃいますが、実は一応理由があるようです。

男性は異性と会って好きになるスピードが早く、3ヶ月くらいでピークになるようです。（間隔は人によるかもしれません。）
でも、女性は徐々に「あれ？なんか好きかもしれない…」と思い始めゆっくりゆっくり好きになっていくんだそうです。
だからお互いの好きな気持ちの高まりが近くなる3、4回目のデート頃がタイミングとして望ましいってことみたいです。（聞いた話なので正確ではないかもしれませんが…）

実はこの話に私自身も納得する部分があって、前に好きだった人の時がまさにこれでした。
自分が「あ、私この人のこと好きなんだ」と自覚した時にはもう遅くて、当時のお相手はもう脈なしと思われたのか、その頃には冷められてしまっていました……そんなシステムがあったなんて…なんてことだ……

なので、実は4回目のデートの時彼から告白されなかったらこちらから言うしかない！と戦場に出向く様な気持ちで望んでいました。（それはこわい）
正直に言うと自分の気持ち的には「人としていいな！素敵だな！」という感じで“好き”という所までまだたどり着いていない感じもありましたが、一緒にいて自分らしくいられるし、私の話をちゃんと聴こうとしてくれるし、世話を焼いてくれようとしてくれたり…そういう部分がいいなと思っていたことは本心だったので、これからもっと相手のことをたくさん知っていこうと思っていました。

なので、彼から告白してくれたことはとても嬉しかったです。
「言わないとずっと関係性が変わらないと思ったから…良かった〜…」
そんな風に気持ちを話してくれて、彼の覚悟とか勇気を出して言ってくれたことが本当に嬉しかったです。
（今思えば人生でこの経験が出来ただけでもなんか良かったなぁと思います。素敵な思い出です。）

お付き合いを始めて

お付き合いし始めてから、これからどういうふうにやっていくかというところを二人の間で共通認識として持っておいた方がいいんだろうなと思い当時私は考えてみることにしました。

・お互いの予定を共有する
・今後どんな風にしていきたいか
・お互いの苦手なことや嫌なこと共有する
・自分や家族のことで言っておいた方がいいことなど

この辺は共有しておいた方がいいかな〜とふわっと考えていました。

・お互いの予定を共有する
次のお誘いをする時に相手の予定が空いてる日が分かっていた方が誘いやすいし、向こうも誘いやすいかな？と思って提案しました。
共有はアプリでしていました。（友人グループや家族とかにもおすすめです。）
…なんて言いましたが、本音はお誘いして欲しかったから彼が誘いやすいように予定を開示しただけです笑
あと、予定を共有したら「この間の○○どうだった？」なんて話のネタにもしやすいかな〜と思ったんです。

結果的には二人の予定表全然役に立たなかったんですよね…残念。
彼はどうやら計画立てたりするの苦手みたいで、あんまり予定自体立ててなかったみたいで全然入力されませんでした…

あれ…？

これを知って私は心の中で（私この人とやっていけるかな…）って一瞬思いました。
すみません。
そんなに計画きっちり立てる方ではないですが全くのノープランとかが苦手なため、ちょっとだけ不安になりました。
反対に彼は計画せずに気ままに行動したりするのが好きなようでした。（予定未定で不安にならないの羨ましいな…）
私とデート約束をしていた日も突然プールに行きたくなったらしく、午前中プールに行ってから待ち合わせに来たこともありました。なんて行動力…私には絶対出来ない…笑
別の日も突然前日に「ごめん！行きたい所があるから変更してもいい？」と連絡が来て何か急ぎで必要なものが出来たのかな？と思い了承。
何かあったのか聞いたらそんなに急ぎな訳ではなかったという…

モヤモヤ……

こんな感じで塵みたいな“不安”がちょっとづつ、ちょっとづつ積もっていってしまいました……

・今後どんな風にしていきたいか
「私たち喋るのあんまり得意じゃないから、会う時にこれ話そうかな〜とかこんな話したいな〜みたいなのお互いにちょっと考えておくのどうかな？好きなこととか体験とか共有したりして共通の話題増やしていこうよ！」
お付き合いを始めて最初のデートの時に、なんだか無言の時間が多かったな…いつも私から話題提供してる気がするな…と思ってしまい上記の提案をしました。
会話を通して好きなことや、苦手なこと、どんな考え方を持っている人なのかなどもっと彼のことを深く知りたいな、あとは私のことも知って貰って仲を深められたらいいなと思っていました。

元々私も彼もどちらも普段“聞き手側”になる方が多く話すことが得意では無いことをお互いに共有していました。
それでもどちらかが話し手にならないと会話が成立しないのし、お互いのこと知れないので私は毎回、次会った時このこと話したいな！、これについて聞いてみよう！という感じでトークテーマを数個考えて会っていました。（その場だとパッと出てこないことがあるのでトークテーマをストックしていた感じです。）

それから、話すことが苦手な人なら好きなことの話が話しやすいのではないかと思い（自分も話下手なので何となくそう思いました。）彼が話しやすい話題なんだろう…？
そういえばあのアニメが好きって言ってたなよし！私も見てみよう！
隙間時間に視聴していたらハマってしまう私笑
気づいたら結構シリーズ長い作品だったのに完走してしまいました！笑

そして実際会った時アニメ完走してたくさん語るぞ〜！と意気揚々と話題を振ってみたんですが思ったより話が膨らまなくて悲しかった…。
私の引き出し方がまだまだだったのだろうか…。
めげずに他に好きだと言っていた作品も視聴して話の話題を、集めていました。

と、こんなふうにしていた私ですが、ふと先程の「あれ？いつも私から話題提供してる気がする…」という感覚になってしまい、だんだんあまり興味を持って貰えてないのかな…と考えるようになりました。
それで彼にももう少し歩み寄って貰えたら嬉しいな…「会う時に話題をお互いにちょっとづつ考えて来ない？」という提案をした訳でした。
どちらかが無理をしたり、それで辛くなる関係は望んでいなかったし、お互いが高め合って成長する関係になったら素敵だなぁと思って一緒にやろう！というニュアンスのつもりでした。

ですが、彼には“お願い”や“提案”ではなく“義務”や“押し付け”に感じてしまったみたいです。
「会うのに話題を考えなくちゃいけないのは面倒だ。」というようなことを言われてしまいました。
私はそう言われて「あ、この人は私とあんまり話したい、私のこと知りたいと思っていないんだ…」と思ってしまいました。
私は恋愛に限らず、誰かと仲を深めるにはその人のことを知りたいと思って会話をしてその人の性格や考え方を知っていくというやり方で人と仲を深めて来たのでそう思ってしまいました。
彼は無言の時間も嫌じゃなかったのかもしれませんが、せっかく一緒にいるならもっとお互いのことを知りたいし、仲を深めたいと思いました。ですが、向こうはそうではなかったのかもしれないと思ってもう難しいかな…と思いました。

きっと他にもお願いしたことがあったのでいろいろ積み重なってが面倒くさくなってしまったのかもしれません。（私が自分が嫌なこととかをきちんと伝えられずに飲み込んでしまいがちな性格なため、そういうことはちゃんと伝えて話し合おうって思っていたんですが上手くできませんでした…私の意見の押し付けになってしまったのかも…）
彼から「いちごさんの理想の彼氏になれる自信がないので、別れてください。」そう言われました。

ここで私も自分と話したいと思わない=仲を深めるつもりがないと受け取り、別れることを了承しました。
いろいろぶつけようかと思った気持ちもあったのですが…私もお話したい気持ちがなくなってしまったので、もうこのままお別れしようと思いました。

そんな感じだったので結局3つ目以降の共有はできませんでした。
別れ話が出てからは非常にお互い淡白なLINEのやり取りが始まりました…
めちゃくちゃかしこまった敬語の明らかに距離がある感じ+静かに怒っている…ような感じのやり取りでした。
私も怒っていたのかもしれません。
押し付けと言われればそうなのかもしれませんが、彼と仲を深めたくて自分の時間使ったのに！向こうは全然歩み寄ってくれなかった！悲しい！
…多分これが私の本音なのかなと思います。
最後に向こうから「本気でした」というようなことを言われたのですが、もう私には彼が何に本気だったのか分かりませんでした…。
本気ならもっと歩み寄って欲しかった…もっと向き合って欲しかった…我儘ですみません。

返却された本とBlu-ray

別れ話が出て、すぐに先の予定のキャンセルと貸していた本とBlu-rayの返却の話になりました。
お別れする時は凄くスムーズに話進めるんだな……なんて半分他人事みたいにこのやり取りをしていました。

数ヶ月先のライブに一緒に行く予定を立てていましたが、もちろんキャンセル。
それから、貸していた物が郵送で返却されました。
Blu-rayは上記のライブのために参考に貸したもの。
本はデートで本屋に寄った時に彼が気になると言っていた小説を貸したものでした。
どちらも大事なものだったので無事に返却されて良かったのですが、梱包方法にちょっとショックを受けました。

それは私が彼にちょっとしたお祝いにあげたプレゼントを入れていた紙袋に入れられて入っていました。
多分彼は何も気づかなかったんだと思うんですが、私はその紙袋をラッピングのつもりで購入したものでした。
男性が持って歩いても恥ずかしくないようなシンプルなデザインにしよう、彼が植物好きって言っていたから花の写真がプリントされたシールを貼ったらちょっとデコったようになるかな？
そんなことを考えて選んで、贈りました。
その紙袋がぺしゃんこに折りたたまれて貸した本が包まれていたのを見た時になんだかとても悲しくなりました……。

そしてもうひとつは貸した本と一緒にあげた本も入っていたことです。
確かにこの本は私がミスで2冊買ってしまったものを1冊あげたものだったので、こちらは完全に押し付けですが、これも会話するネタになったらいいなと思ってあげたものでしたが、あげたあと彼からその本の話は一切出てこなかったので多分読んではいないのかな…
読まれなかったことも悲しいけれど、本好きとしては私のせいでこの本と彼の出会いを台無しにしてしまったことがとても残念で悲しいです…私も好きなお話ですし、彼と話すためにもう1回読んだりしていたのでとても悲しかった……。

お別れしましたが
私にとっていいことはたくさんあった

残念ながらお別れしてしまいましたが、お付き合い出来たことにより自分自身のことをいろいろ知ることが出来ましたし、考え方も少し変わりました。
私としては気づきや学びがたくさんあったので、これまで愚痴みたいになってしまって大変申し訳なかったですが、いい経験をさせて頂いたなと感じています。
淡白LINEでも一応一緒に過ごした時間は楽しかったこととお礼は言えたので良かったかな…

気づいたこと
・私でも告白してくれるほど好いてくれる人がいたこと（ありがたい！少し自信になりました。）
・思ったより自分がドライだったこと
・彼との今後のことどうやっていこう、どう接していこうなどいろいろ悩んでいたことが悩まなくても良くなった（ちょっと酷いかもしれませんがほぼ毎日どうやっていこう？どうするのがいいんだろう？と考えていたので）
・自分はもしかしたらロマンティックアセクシャルかもしれないこと（彼に話す所までは行きませんでしたが、もしかしたら気づいてお別れしたのかな…）

特にアセクシャルかもしれないは私にとってとても大きな気づきでした。
このことについては別で書けたらいいなと思っています。

ただ気持ちを吐き出したかっただけの記事で申し訳ないですが、これで私ももうぐるぐる考えなくていいと思えました。
自分の将来こうしていこうかな〜というのも少しだけ見えてきたので自分の将来どうやったら楽しくなるかな！なんて考えながらやっていこうと思いました！
すごく長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら、本当にどうもありがとうございました！！