1回映画見てる時に酷い言葉使ってる登場人物が出てきて一瞬でその登場人物が嫌いになったという…
受け取り手のこと考えられない人は嫌だなって思ってしまいます…（上手く伝わらなかったとかはまた別の問題）

私人が発する言葉に結構重きをおいているからか、酷い言葉を使う人使った時点で私の中で「酷い人」認定してしまうんだけど、時々それだけで？って思われる時がある。全然それだけじゃないよ？その言葉を“選んだ”のはその人なわけだから十分その人を表していると思ってしまう。

最近前よりだいぶ自分軸でちょっとだけ自由にゆるく生きれてる気がする。自分にそれでいいよ。大丈夫だよ。って声かけてたら本当に大丈夫になってきた（思っていたほど周りも厳しくはなかった）

うぅ……また攻撃的な記事見ちゃった……🤦‍♀️
しょうがないけど、そこに出てくるいろんな人の気持ち考えちゃって勝手に苦しくなるのやめよう？
最近は「はい！これ以上他人の事考えるの終わりっ！それはこの人達が考える事だから私が考える事じゃないよ！」って自分に言うようにしてる。無理矢理遮断。

う〜〜もっと性格が可愛い人になりたかったなぁ…
あんまり人を信頼出来ないのも良くないし、人を頼れないのもほんとに良くない…
男性を頼る女性になりたかったけど、そこまで深く信頼関係結べないんだよね…あと、あんまり猫なで声で男性に頼る女性が好きじゃないから頼るのに抵抗がある…のかなぁ

1人に言えたら、他の人に言うことのハードルが下がったのかまたポロっと吐き出すことができた…。
“ダメ”とか“弱い”って思われるかな…と思ったらそんなこと言う人なんていなかった…。なんならみんな応援してくれた…そりゃあそうだよね。そういう人達ばかりでした。何を気にしてたんだ…🤦‍♀️

ここ数ヶ月実は嫌なことから逃げていた…そんな自分がかっこ悪いし、情けないな…って思って周りにも隠してた。あるきっかけをもらって「逃げてしまってた」ということを1人にポロっと言うことが出来たら何だか軽くなって、他の人にもポロっと言うことができた…。

あぁ〜〜…どんどん自分の将来がゆる〜くダメな方に行っている気がする……のに嫌なことに立ち向かう勇気が無くなってきて……楽な方に行きたいなって思っちゃう……それで生きられるかな……不安だ…

あぁ〜やらかした…友達に迷惑かけることになってしまった……🤦‍♀️凹む…
でも、気にしないでって言ってくれる私の友達ホントいい人…ありがとう…😭

HSPカフェ！なんと！そんなコミュニティがあったのですね！都合が合う時参加してみたい…！
最近同じようなタイプや境遇の方とお話してみたいととても思う。アセクシャルの方とかもお話してみたい！

まぁ、妹が一緒に暮らしてくれるなら妹のためにも稼ごうかなとは思う。

友達とかには心配されそうだから言えないんだけど、私そんなに長生きしなくていいなとか思い始めた。全然病んでるとかではなくて、子供も産まないって決めたし、多分結婚もしないだろうから、一人なら誰かのために生きなきゃ！みたいなのはないなぁ〜って。

ありがたいことに結構「優しい」って評価してくれる人いてくれるけど、中身そんなに優しくないから申し訳ない時多々ある…。みんなが思ってるよりドライな考え方してる時。でもドライな自分好きじゃないからみんなの言ってくれる「優しい」になりたくなっちゃうんだよね…。

そんなこと多分誰も気にしてないということに気を配り、エネルギーを消費させちゃうから、じゃあ私も他の人が気にしないこと気にしないようにしよ！といくつかの些細な事に目を瞑ることにしたら、もしかして私結構嫌な奴？と思い始めた。笑

というか最近自分のこといろいろ分かってきたら一般的から全然外れていたので、普通にはなれないなと分かったし、普通の基準ってなんだろうって考えたら誰が決めたかも分からない世間で勝手に出来たかもしれないものだったからそんなのに苦しめられる必要ないなって。もっと自由でいいんだって。

私はすぐ○○しなきゃ！○○するべき！と思ってしまう人でした。でもいろんなきっかけに出会って○○じゃなくてもいい、大丈夫。という考え方が出来るようになってからだいぶ楽になりました。今はしなきゃ！ってなったときは自分に「どうして？」と聞くようにしています。その基準は誰が決めたもの？と