明日からまた5日間始まる、、、 仕事の日も休みの日も楽しくないので本当にお金のためにしか生きてない、しんどい 時給で働いてるし有給もまだないから休んだらお金もらえない、仕事に行くしかない 毎日別に楽しくないのがしんどい 行きたいところも食べたいものもない、誰かと話すネタもない

昨晩からリフレックスが1錠から半錠になりました。 その効果がすぐに出たのか、今日は久しぶりにスッキリ起きれました。 あとは、頭の中のモヤがちょっと晴れたような気がします。 薬半錠でそんなに違うのか、今日がたまたまそういう日だったのか分からないけど、一応記録に残しておきます。

雇用契約を延長してもらえた話

久しぶりの更新です。 ぼーっとしてたら8月が風のように過ぎ去りました。 8月の終わりに、派遣会社の方と雇用契約についての面談がありました。 もともとの契約期間が9月末までだったので、それが更新になるかどうかの面談です。 7月の終わりから8月の頭にかけて調子が悪い日が続いていて、休んだり遅刻して行ったりしていたので、もしかしたら契約切られるかも…とドキドキしながら面談に臨みました。 その心配も杞憂に終わり、｢ぜひここで引き続き働いてほしい｣とのお言葉をいただいて契約期間

あっという間に8月が過ぎようとしています。 もともと8月は意識的に休むつもりだったのですが、それにしても休み方が下手くそだったと思います。 休みだから何かするわけでもなく、ただ仕事をしない日でした。 それだったらどっかで働いてた方がよかったです。 9月は8月の分まで働きます。

仕事2日休んじゃったけど、今日はなんとか出勤できました。 朝のだる重さは凄かった、、、 ぬるっと午前中終わりました。 午後もぬるっと仕事します。

7月の反動か、アリピプラゾール抜いた離脱症状か、とにかくダルい。そして微熱。仕事に行きたくない。これはやばい。

毎日ほんとに楽しくない 朝起きるのも辛くなってきた しんどいな、早く死にたいな、 誰にも言えないな

7月ラストの大仕事が終わりました👏🏻 昼休みに体調が悪すぎて帰ろうかと思ったけど、Eve-A錠に助けられました。本当に良かった。 ラスト1週間は体力と希死念慮との戦いでした。 1ヶ月に1日しか休みがなければ、そりゃあ鬱にもなるよな。 8月はぼちぼち休みます…！

早く死にたいのに結局死ねなくて生きることを選んでしまう

生きてても良いことないし楽しくないから早く死にたいな〜と最近ずっと思ってます。 200万くらい降ってくれば諸々の支払いが終わるし、親にも遺せるんだけどな〜 そしたらぽっくり逝けるのにな〜

久しぶりに希死念慮すごい 人生無理すぎるー 死にたいというより生きていたくない、ほんとに 働けるくらい元気ではあるけど、今後に希望を見い出せてるわけじゃないのよ

この前の話。 派遣会社さんから、｢1週間たちますが新しい職場はどうですか？｣的なメールが来ました。 一応伝えた方がいいかと思って正直に鬱々とした影を感じる旨を返信したのですが、さっぱり返信が来ません。 会社には精神疾患のこと話してるけど、初っ端から言わない方がよかったかな…🫠