わたしはわたしは

わたしは自分のことが嫌い。

わたしは人とうまくコミュニケーションを取ることができない自分が嫌い。

他人に合わせて空気を読んで、周りの人を気遣うような優しいようなふりをして、結局のところ自分が良く思われたいだけだ。ずるい。

意思表示が下手くそなせいで、他人に気を遣わせることもある。未熟すぎる。赤ちゃんだ。

だから赤ちゃんと思われないように、自分の笑いたくないところでも笑うし、楽しくなくても楽しいふりをするし、相手が求めていそうなリアクションや相槌を打つ。
そんな自分のことを時々嘘つきだなと思う。

他人と良好な関係を築くことも下手くそなので、自分が我慢すればいいのだと思ってしまう。
そして我慢することができなくなった結果、消えるしかなくなる。
「迷惑をかけたくない」「相手は一切悪くない、自分が悪いのだ」という思いのままに、片付けられるものは完璧に片付けて消える。
何をひとりで背負いすぎてんだ。勝手にさ。

最近知ったんだけど、どうやらコミュニケーションってそういうのじゃないらしいんだよなあ。
誰かが我慢したり無理したりする必要はないし、気楽で気持ちの良いものらしい。
本当か？と思うが、本当らしい。

わたしはものすごく不器用だ。
考えすぎてしまう、何でもかんでも。
別に頑張らなくていいところで頑張っているし、もっと楽になれたらいいのにって思う。

たぶん元々人は好きで、だけどつまずいて拗れてしまったせいでうまくいかなくて、自分のことも他人のことも嫌いになりたくなっている。

でもそんなことはできない自分がいる。

結局わたしは自分のことが嫌いと言いつつ、本当はすごく好きなのかなとも思う。
少なくとも関心はある。自分のことばかり考えるから。
でも、他人のことも本当は好きになりたい。深く知りたいし、わかりあいたいと思っている。（できないとしても、わたしは知りたい分かりたいって思うのを諦められない。）

わたしは誰よりも誰かのことを求めている。
満たされたい。認められたい。
無理なんてしなくていいんだよって、抱きしめられたい。本当はずっとそうだ。

じゃあどうしたらいいんだろう。
やっぱり少しずつ、少しずつ、自分を満たしていくしかないのかな。
「誰か」を待っててもしょうがないから、なるべく自分の欲はできるだけ満たしてみようか。
とことん自己中に、人に迷惑かけない範囲で。

だからとりあえず、行きたい場所に行く、やりたいことはやる、会いたい人に会う。
それを徹底してみようと思った。

今日、勇気を出して、ずっと気になっていたバーにひとりで行った。
初めて行った場所で、人見知りコミュ障炸裂で、笑わなきゃ！って思いすぎて焦るし顔固まるし挙動不審なるし空回りするし、いつものパターンでちょっとへこんだ。
やっぱりわたしはこうなるかあって。

でも周りの人がすごく優しくて、予定より長居しちゃったし、初めてにしては楽しめたと思う。
「それなりに楽しめたからよかった」なんて今までは全く思うことができなかったから、成長できてはいるのかな。

でも、勇気を出して行きたかった場所に行けた自分のことは褒めたい。
それに、それなりに楽しめた自分、十分じゃないか。
そして、やっぱりこうなるかあという自分、こういう自分もいるんだよなあ。
うんうん、どれもこれもわたしだ。

明日もわたしのままで起きて日々を生きてゆくだけだ。
なんだか心はとても満たされている。
おいしいアイス食べて寝ます。