けんか勃発、その後

今日は最低で最高な日でした。
職場でオーナーを呼び出して、不満を全部ぶつけ、やめたいと申し出た。
オーナーに文句を言っている間、涙が止まらなくて情けなかった。
自然と流れてしまうあれは、きっと人にものをいうことが初めてで
自分でも驚きと戸惑いが隠せないからと、これまでの不満をためて
我慢した自分えらすぎて、やっと出せたというスッキリの気持ちと。
いろんな気持ちが錯綜して、混乱して・・・頭まっしろでした。
責めるような口調で30分ほど話して、そのあと謝罪を受けて、他のスタッフが慰めてくれた。
大丈夫？あのオーナー、最悪だもんね。と声をかけてくれた。

その人の説得で結局しばらく続けてみることにした。
オーナーとかぶらない時間帯にできるだけ入るって条件で。
有難く思う、自分でもミスが多いのは分かっていて、それでもこんな私でも
必要としてくれる。
人材不足ということではなく、一緒に入ってしゃべりたいと言ってくれる人がいる。
スッキリしたけど、また次の心配事があたまにうかぶ。
自分のミスは、どうしてなのか、どうしても間違えてしまうこと。
確認しているはずなのに、意識が飛ぶようなときがあって
自分の記憶が全然さかのぼれない時がある。
それに戸惑っているうちに、他の人に責められたりしてさらに混乱する。
ADHDとかでよくこういう「忘れ」の症状をきくけど、前に診断したとき
違うって言われたから、多分違うのだ。
だとしたら、なんで？
どうがんばっても、無理なのだ、とわかるときがある。
でも謝るしかなくて、自分が悪いのだと責めて、自分ですら自分の味方に
なれずに苦しんできた。
なぜ、自分すら敵になるのか、それは理由がある。

今までの経験で、自分のミスは環境などのせいだと思っていた時に、
他の人はみんな私のせいだと思っていたのだ。
そんなことが何回も重なって、自分のせいでミスが起こるのだ
自分が悪いのだ、と思うようになった。
自分ではどうしようもないことでも、自分が責任を取らないとその場が
おさまらない、みんなの納得が得られないという状況が重なり、
自分をどんどん追い詰めるようになった。
今にも壊れそうで、どうやったって自分に自信が持てなくて
もろい崖の石ころのように
今日も生きています。
誰か、わかってくれる人、いるのかな。