人生でいちばん調子が悪くて笑う

　精神的にだいぶまずい。いろいろとできることはしてきたつもりだけど、まずい。いくら俺が精神的トラブルを抱えた（という表現をニュースで見たことがある。たぶん「金銭的トラブル」のノリ）人間だからって、たまに荒れるくらいで文字通り毎日泣いてるなんてことはなかったのだが、もう本当に意味がわからない。
　酒が飲める状態ならまだいいが、酒を飲めるほど調子がよくない。体調そんなよくないけどまあいいかと思って飲んだ昨晩は少しだけで、めちゃくちゃ吐いた。
　こういう状況だから、しんどい状況の人も多いだろうけど。もう無理なんだよなぁ。うつのどん底にいるときは何もしなくていい、みたいなのも読んだし、本当にその通りなんだけれども、なんだかそういう風にならない。

　自分を責めてる、とも違うけど、自尊心の最後の砦だった、社会に適応できなくてもなんだかんだ今の自分が好きだし、みたいなのがなくなってしまって（原因は複合的）、気分転換もなくなって、というか、ここ数ヶ月、スーパーとコンビニ以外は片手で数えるくらいしか人と会ってなくて、社会的にかなり孤立した感じがあって、まあ、結論は変わらないんだが、もう無理。
　他者と信頼関係を築くスキルも圧倒的に低いから、こういうときに本当の意味では誰も頼れなくて、キャパを超えてしまっている部分がある、というのは理解しているつもりだけど、わかったところでどうしようもない。プロの手を借りよう的なことも、ずっと（長い目で見れば、かれこれ15年とか？）がんばってきたけど上手くいってない。

　あつ森も、最近は商店閉店までに行こうとか思ってても忘れまくってる。ゲームだから忘れてもどうってことはないけど、脳の調子というか、明らかによくわからなくなってる感じ。

　とにかく環境をどうにかしなくては、と思う。努力じゃどうにもならない。家事はもともとできなかったけど、ここ数ヶ月は食器を洗わずに放置しつつ必要に応じてその上で何かをするためにもう何枚も皿を割ってしまっている。端が欠けて巨大なヒビが入っていても案外使えるんじゃね？と思って使ったこともあったが、喉がこれはまずいということになりめちゃくちゃうがいをしたこともあった。Gが出て、バルサンしたときに吸ってしまって、すげぇ呼吸困難になった挙句にゲロゲロ吐いたこともあった。アホみたいだけど、生活能力の低さそのものはもはや変えられる気がしない。
　あ、あと、新コロで生活リズムが変わった結果、歯磨きの習慣まで失われて虫歯になった。歯ぎしりがひどすぎて歯痛で病院行ったから、偶然早期発見＆治療できたけど、虫歯なんてもう長いことなっていなかったので、自分みたいな人間には生活習慣が殊の外大事なんだなぁ、とか思ったよね。

　本当は、それこそ食器を洗ってから寝るつもりだったけど、家事の順序立てができなくて（文字通り）オロオロしているだけで時間が経ってしまったし、いったん寝ようかなぁ。寝れるかわかんないけど。

　生きるのって、なんでこんなにむずかしいんだろ。本気で意味わからん。こんなにむずかしいし、こんなにしんどいのに、人類めっちゃいるし。意味わからん。「みんな」なんていないのかもしれないけど、みんないったいどうやってんだ、と本気で思う。

　何もしたくないとかじゃなくて、もう無理！というのが強くあって、いわゆるギャン泣きする子どもにおける拒否感というのかな、それがどうしようもない。どうもできないときはどうもしないことしかできないけれども。どうしようもないな、本当に。