子離れのこと

義姉と久し振りに長くゆっくり話をした。

先週末、義兄の娘がアメリカに留学した。
その約一ヶ月前、義兄の息子がUAEに仕事を見つけて出発した。

義姉も私達も、義兄夫婦と仲が良くないので、義兄たちが実際に今どんな感じなのかわからないけど、想像するに子供が人生のすべてな感じの義兄の嫁は寂しくてたまらないんじゃないかと思う。

その流れから、義姉の次男がオーストラリアに留学したときのことの話になった。

とにかく出発が近づいたころから夜中に泣いて、夫婦で泣いて、出発するときには涙は見せないでおこうと頑張ったけど、空港で見送った後、たっていられなかった。それからずっとずっと心配で、寂しくて泣いて泣いて、おしゃれすることも、髪を染めることもなくなり、急に老け込み、記憶力も低下してしまった。精神的に病んでしまったのかもしれないと精神科も受診した。このままではいけないとヨガを始めて体の不調はましになったけれども、日中家に一人でいると何もせずにぼんやり過ごしてしまう時が今でもある、というようなことを語りだした。

それを聞きながら、私もそんな風になるんだろうか、とそんな愛溢れるお母さんでその時いるんだろうか、と心配になってきた。

息子が言うには義兄の息子は、３０も過ぎてるのに親がうるさくて一緒に住むのはもううんざり、家を買うにはお金が必要、と言って、外国で高給な仕事を見つけたらしい。

私は息子の帰宅が遅くても心配するどころか寝てしまう・・・だって眠いもん。だって次の日朝が早いもん。

そして今どこにいるのいつ帰るの誰といるの何してるの的な電話を息子にすることがほとんどない・・・だって、聞いたってほんとのこと言ってるかどうかなんてわからないもん。

というか、基本、「悪いことはしないだろう」という謎の信頼のもと、私は電話を掛けたりしないんだよ、ということを息子がわかってるのかどうか。冷たいおかん、でも詮索されずに楽なおかん程度にしか思っていなさそうだが。

私が１８歳で進学のために実家を離れたとき、母はどうだったんだろう。
母はとても淡々とした人だと私は思っているけれど、寂しかったんだろうか。
２８歳で結婚のために日本を離れたときも、母はどんな気持ちだったんだろう。

私は子供たちに、早く大きくなって！って思っているけれど、実際にそんな時が来たら精神を病むレベルで寂しくなるんだろうか。

その時が来ないとわからないけれど、昨日義姉から学んだのは、子供が家を出ても何かしら忙しくできるものを持ち続けることが必要だということかもしれないということだ。
子供が学校を卒業したら仕事をやめる、という選択はしないでおこうと思う。

やめるならもっと別の理由にしよう。

子供が家を出て、気分が消沈してしまうお母さんこそが、いいお母さん、とは私は思っていないけれど、そういうお母さんでいないと、私は冷たいお母さんと思われてしまうのかな、そんな風に考えている私は、いったいどんなお母さんになりたいんだろう。どんどんわからなくなってきた。

周りと自分を比べて浮かび上がるいいお母さん像、
そういえば子供が小さい頃からずっとそのギャップがつらかったな、私。

noteでなかなか子供のことをかけない理由が何となく浮かび上がってきた気がする。

子離れの話題から理想のお母さん像に苦しんできた自分に気づけたのは良かったかな。

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