受け入れることが難しい

鬱病になって、在宅勤務を続けていたけど状況は良くならなかった。
薬の影響なのか、とにかく眠気がすごい。
今まではスラスラ話していたのに、できなくなった。
そして、在宅勤務に加えて時短になって、更には調子が悪いときは
休んでいいとまで言われた。

「できなくなった」自分がつらかった。
きちんと仕事ができないのに、続けていることもつらかった。
でも、この状況で無職になる覚悟ができなくて
薬も飲んでいるし、病院にもいってるし、在宅勤務にしてもらってるし
時短になってるし、これで働けないってどういうことなのかと
きっとどこかで自分を責めていた。

とにかくつらくて、仕事を休むことさえつらくなった時
ようやく辞めることを決めた。

病院で、「自分で自分の状況を受け入れてあげることが大事」というような
説明をされた時、受け入れられると思っていた。

でも実際は、受け入れるなんて全然できない。
できなくなったことに気づくたびにショックを受けて
できなくなった自分を責めるの繰り返し。

何かしようとして、できないことを数えているような日々だった。
何をしても、心のどこかで自分を責めて。
夫に申し訳なくなって、1人の時は泣いていた。

この時、鬱病と診断されて4か月。
ここからほどなくして、私は「躁も入っているんじゃないか」と
診断されることになった。