自分が生まれてきたことを祝える人間になると決めた。

だんだん日が長くなってきて心はウキウキしているのに、寒い日が続いていますね。皆さんはいかがお過ごしでしょうか？

私は昨年の10月から新しい職場に転職をしたのですが、この職場に来てからくじ運が良くなったと思います。

例えば、職場主催の特産品プレゼントに何気なく応募したら、お米5キロが当たったり、昨日はなんと夢と魔法の王国への割引券を２枚もゲットしました。

この調子で今年もどんどん推したちのチケットも当てていく予定です。

先日同期生たちと旅行に行ったという話をしたのですが、その時に私は思ったんです。

もしかして私は聞き上手なタイプなんではないかと…。

同期生のお子さんたちの話を聞くばっかりで、私の話はほとんどしませんでした。誰も私の話には興味がありませんし、とにかく盛り上げ役に徹して。

私も話せばいいんだけど、ついつい聞いちゃう。そういう性分だし色々考え込んでいたら、1人に言われてしまいました。

「だから、利用されるんだ。」

って。

あぁそっか、そうなんだ…。

私は誰かにとってただなんでもやってくれて、なんでも言うことを聞いてくれて、何でも言っていい都合のいい人なんだろうなと思いました。

そのちょっと前からホルモンのせいかなんなのかわからないけど抑うつ症状がひどく、しかも主治医が検査結果についてしきりに「癌だったとしても心配いらないよ、僕がちゃんと診るから。」というので、「え、あたし、もしかしたら死ぬのか。」と考えたりしたわけです。

それは別にいい。

ただちょっと自分の人生を考えました。

このまま人に利用されて、吐き出されるだけの人生でいいのだろうか？

主治医とのやりとりの直後色々考えていたら、自分とは真逆の世界からメッセージが届いていて、なんて返そうか途方に暮れました。

精一杯の返事をして、それからは必要な連絡事項(これも全て終了)以外のことは極力誰にもメッセージを送らないようにしていたし、今もそうしています。

私は人から「優しすぎる」「真面目すぎる」と言われ、あたかもそれが悪いことのように言われがちです。言った方としては私のためを思って「もっと気をつけろ。」と忠告してくれているのだと思うけど、言われた方は結構傷つきます。

だってこれが私だから。

優しすぎて真面目すぎるから人に利用されてきて、性暴力にあったりこの有様なわけ？と最近考えたりしています。

もしそうなら、これからの人生を人のためでなく自分のために生きたい。誰かの人生の脇役ではなく、自分の人生を生きたいですね。主治医の話ぶりからすると万が一も考えなきゃかもだし、そうしたらますます自分のことを大切にしないと。やり残していることはないか点検しないと。


私はどこまでいっても1人だから、そうじゃない人たちの話とか聞いていると、嫌な部分全開の自分が出てきて自分のことがますます嫌いになります。それを見せないようにカムフラージュしている自分にもまたおぇー！ってなっています。

だからそういう負の感情は、もういいんじゃないかなって。

こうなったらとことん1人を楽しんで生きていこう。誰かと比べるというのは多分一生治んないから、やなことを思いっきり避けて生きていこう！と心に決めたのです。

私の誕生日すら覚えていない人たちの誕生日も全部忘れてしまおう、そうだ！そうしよう！

自分が生まれてきたことを祝える人間になろう！

そう思っていた矢先、夢と魔法の王国へのチケットがふわーっと私の元に舞い降りたわけです。

待ってろよー、ネズミーランド！

軽く20年は行ってないから、もう今からワクワクしちゃって、グーフィーの帽子も買わなきゃとか、カリブの海賊はすぐ行かないとか、イッツアスモールワールドで人形と一緒に歌ったら泣くかもーなんて想像したりしています。

しかも今年は２回も行けるんだから！

あー、楽しみになってきたぁ。ミッキーとミニーに会えるんだもん。

というわけで、ここから話は突然変わります。
プロフィールにもちょこっと書いたのですが、コメントには今後返信しないことにしました。その代わり他の方の記事にもコメントはしません。
先日ちょっとしたコメントでのやり取りで、このままいったら言い合いになりそうで面倒だなと感じたことが一つ。

あとそれらのコメントにも、バカ真面目なんで一つ一つ一生懸命答えてきましたが、それにも疲れて傷ついている自分がいて、もうそれもいっかな、と思いました。なんて答えていいかもうわからなくなったのです。ですのでご理解のほどよろしくお願いします。


そんなわけで、最近の雑感でした。

来月は推し2グループのカムバ、仕事で忙殺なため生きていられるかわかりませんが、カムバだけを楽しみに頑張ろうと思います。

今月はもう1記事何か書く予定。

それでは今日も良い一日を。