人間関係にがんじがらめにされたバイト先の大学生ちゃんへ。またはその他の人へ。

嫌いな人はいません。 おかしなことでしょうか。

幼少期虐めてきたあいつも、嫌いにはなれませんでした。てか私の親がそいつと私を殴り合いの喧嘩させて私が負けたからいじめられたんですけど笑。
職場でグチグチ言う御局様、なんやかんやいい所あったよ。チキボーンくれた。
私を応援団から阻害したあの子、仲良く話してた記憶だけ。
部活の怖い先輩、なんやかんや優しかったよ。
私をブロックしたあの娘、未だにプリクラ保存してあるよ。

嫌いな人って誰しもがいる、って誰かが言ってた。
嫌いな人いる？って言われて誰も思い浮かばなかった。その場では居るよ〜って言ってみたは良いものの顔は思い浮かばなかった。
自分のことも好き。嫌いだけど、なんやかんや良い奴です私。

でもこの世って全員に好かれることって無理らしい。別に世界中の人間が私を好きになって！♡とは思ってないです。流石に。一般受けする人間では無いですし。
てかそもそも誰かに好きになって欲しくて生きている訳では無い。地の果てまで続く自己表現。どこまでも自分本位。そこにチャンネルが会う人間が居心地が良いと思うなら、居てくれていい。私も救われるから救われて、糧にして欲しい。出来れば記憶に残して欲しい。

"わかる"ってすごく嫌で。 分かられたくない。そんな簡単に私の事わかると思っているの？と常日頃思っています。なので自分でも自分が分からないんです。ミステリアスだね♡ 私の複雑な思考を簡単に読まれてたまるか、ファッションメンヘラでいてたまるか。かと言って本物のメンヘラになりたい訳ではなく、でもパンピにはなれないし。
信条として、メンヘラって言ったら殺すからって思ってます。もうこの字面がメンヘラじゃねえか！というツッコミはさておき。 メンヘラという枠に括られたくは無いんですね。メンヘラさん側からしても私がメンヘラだとしたら厄介だと思いますし。

随分話が逸れてしまいましたね。 嫌いな人がいない、って話。
勿論人と関わって生きてきました。山に籠ってて人間と出会ったことないから嫌いな奴居ない。みたいな謎の生命体ではございません。
いじめのようなもの、怒ったこと、怒られたこと、これまでの人生で多々ございました。
全部、忘れました。
酒と涙と紫煙に揺られ飛んでいきました。
人間の脳みそって便利。

簡単です。忘れちゃえばいいの。嫌な記憶はすぐ消える。
てかシンプルに勿体なくない？そんなずっと恨み続けるとか。過去に執着するくらいなら今を。

あと私の特技に人の良い所を見つけるってのがあります。中学生の頃鍛えられましたね。
お陰様でどんな人でも良い所を1つは見つけられます。 例えばこれを読んでる君。こんな駄文読んでくれてありがとう。今日も君はえらい。

あと、何事にも妄想癖があるんですよね。
すれ違って舌打ちしてきた人でも、「もしかしたら大事な商談に向かっている最中なのに道を阻んでしまった私に怒ってるのかもしれない。」って思ったら仕方なく無いですか？ そんなことないと。例えが悪かったな。
「もしかしたら大切な人の生きるか死ぬかの境目で1秒でも早く病院に行きたい人。」かもしれない。
そう考えたらわけも分からずぶつかられようが舌打ちされようが 大変なんだね。で済みます。
それでも済まない？では自分が急いでいて同じ状況で怒るかもしれないことを考えてみてください。 その状況が相手にも起きている、と考えるんです。少しは済みませんか？

逆に言うと人の事を好きになることもないんですよね。この子といたら居心地がいいな、話してて楽しいな。とは思いますよ。流石に。ただそれだけです。それを好きというにはあまりにも感情が動いていない。かと言って"好き"の一言が重たくて大切なもののように扱っているかと言うとそうでもなく。別に軽率に言うし。全人類好きだし。
人間等しく皆平等。 ちょっとのブレはあるものの声高らかに好き！嫌い！ほどでは無い。ちょっといい人かちょっと苦手な人なだけ。

そういう意味では私は神様に近いですか？

なんて気取ってみたりするも全く。
ここまで読んでくれた人にはいいこと教えてあげるね。
結局ぼっちが最強。

嫌なことをしてくる人とはいなくて良いし自分がいける時だけその子と過ごせばいい。そうしたら楽しい思い出だけ残る。
わざわざ「私のことを見下してくる」みたいな子が授業ぼっちだからって自分のグループから抜けてまでその子について行く必要は無いし「私のことを見下してくる」自分のグループにも所属する必要は無いです。学校の友達なんて卒業したら終わるんだから。就職したら周りは大人。そこまでガキは居ません。それなりに上手く立ち回るようにするか環境を変えるか。幸い、匿名通報とか今容易だし。ウケる。
むしろそこまでしてそのグループにいなくたって良い。1人でご飯食べて好きな音楽を聴いて、気ままに生きていけばいいのに。

何かに依存しないと生きていけない。
気持ちは分かる。痛いほど。未だに抜け出せないよ私も。1人で強く立って生きられるようになりたいよね。

難しそうなので今日も私は誤魔化して生きていきます。
無理しないでね。自分が嫌じゃない解決策が見つかりますように。私は君の味方だよ。

君は私の味方である必要は無いよ。