瞑想と呼吸の９０日チャレンジ（62日目）～頑張ってる人をみるとちょっとだけ顔をだすマイナス感情

６２日目。
今日は１５分、呼吸法の後にやったからか、
落ち着いて、平和な瞑想となった。
こんなの久しぶりー。

今朝、SNSを見ていたら思った。
なぜ、私はみんなのようにSNSを楽しめないのか。
得意なこと、好きなことを
楽しんで紹介できないのか。

考えてたらすごく昔までたどり着いたので
逆にそこからスタートしてみよう。

************************************

私は昔からあがり症で
音楽のテストで前に出ることすら怖かった。
国語の本読みも然り。

それは大人になってもそうだ。

カセットから聞こえる自分の声も
写真や動画に移る自分も、
鏡に映る自分も、
全部、自分のイメージ通りになったことがなかった。
つまり自分を受け入れられない、
子供からずっとそんなだった。

だからそんな自分が人前にでること
人目にさらされること、
注目されることがとても怖かった。

極端に言うと、
小学生の音楽のテストなのに
歌姫のように上手に歌えないといけない、
歌おうとしてしまうような感じ。
（プロセスを楽しむことは頭にない）

自分でできていないことを披露しようというのだから
いつも「アガってしまう」のは当然だろう。
そして、イメージ通りできないと恥ずかしくて
穴に閉じこもりたくなる。
昔はそれについて誰も何も言ってくれなかったのだけど。
あ、言ってくれてたけど
私が頑なだったのかもしれない。

今はそんなこともなくなった、
と思っていたが、実はまだ残っている。

１００％の知識がないと発表できない。
１００％の出来じゃないと人目につくステージに上がれない。

自分の現在の１００％状態でいいのに
理想の、完璧な、非の打ちどころない
誰もが文句つけようがない１００％でないとだめ！
そんな思いが最後に深く刺さっているようだ。

厄介なのは、そんな私と対照的に、
すんなりとなんなく人前にでることを楽しんで
ためらわない人に出会う時、
どこかでマイナス感情が湧くことだ。

「私だってこんなこと知ってた」
「こんな大したことない知識で、外に出ちゃっていいなんて」
と心のどこかで拗ねてしまっている自分がいると思うと
それまた切ない。

「恥ずかしいこと」「怖い事」
と思っていたことを
すんなりとしている姿に嫉妬するのかもしれない。

以前はこういう感情について
単に私は「踏み出すのが遅い」から、
「誰かにつつかれるのが怖い」から、
しか思いつかなかった。

いや、本当は、最初に書いた
「私だってこんなこと知ってた」
「こんな大したことない知識で、外に出ちゃっていいなんて」
と心のどこかで拗ねてしまっている自分、
を知っていたが、見ないふり、
あまりそこを追求したくなかったのだ。

今はそんな自分がいることを
全面的に受け止められるようになったみたいだ。

じゃあ、どうするか。
これも次の動きに影響してきそうだ。

ともあれ、
こんなことをツラツラと考えるのもあと３０日ほど。
今はこれを楽しんでいる。

なんで楽しめるのか。
それは次に書こうと思う。